【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/4 1:14:00

某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼
     ;     ;此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女
     ;     ;协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱
     ;     ;的秘诀”。
     ;     ;妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，
     ;     ;万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、
     ;     ;二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。
     ;     ;这样，我们很快就会找到要说的话题了。”

刻骨 - 2009/12/4 1:15:00

玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回
 ; ;忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏
 ; ;着的结婚礼物拿出来给他们看。
 ; ;“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼
 ; ;物，可现在只剩下杰姆了。”

刻骨 - 2009/12/4 1:15:00

一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭
     ;     ;的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻
     ;     ;子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和
     ;     ;我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵
     ;     ;不起来了。”

刻骨 - 2009/12/4 1:16:00

丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！
 ; ;从今天起，我就去睡阁楼。”
 ; ;“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬
 ; ;到阁楼上去睡。

刻骨 - 2009/12/4 1:17:00

有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一
     ;     ;条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们
     ;     ;可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们
     ;     ;的安全。
     ;     ;第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的
     ;     ;包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原
     ;     ;来，她们各自背的是自己的丈夫。

刻骨 - 2009/12/4 1:17:00

临近保险考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本保险作为凭证，几天后我由2101来到2102，保险还在，只是多了三张纸条：
第一张：“从这本保险我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！
”署名是“关心你的毕业班大姐！”
第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平.,男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。
我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”--“欢迎你的一年级小妹。”

刻骨 - 2009/12/4 1:18:00

临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：
第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！
”署名是“关心你的毕业班大姐！”
第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平.,男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。
我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”--“欢迎你的一年级小妹。”

刻骨 - 2009/12/4 1:19:00

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取电台粉一杯，放在肩上，抬腿，
脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两
腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在电台上，
同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用电台仔细
擦身，均匀呼吸，然后穿上电台衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

刻骨 - 2009/12/4 1:20:00

那是四年前的事了，当时我正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。

刻骨 - 2009/12/4 1:20:00

在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打
完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。
时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，
而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。
果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了
你一整天了。”

刻骨 - 2009/12/4 1:21:00

-- 十年以前听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年以后再听罗大佑的歌，大家说，哦，原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁？——邻居家小妹问我。
-- 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑；十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑——即使已经听他说过八遍了。
-- 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能；十年以后我知道我的生活只有2种可能——晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。
-- 十年以前别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一样；十年以后我总是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年一样。
-- 十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友，一边柔声低语着什么，我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子；十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩，一边厉声呵斥着什么，身后5、6米开外，是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。——一直窃喜在心。
-- 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心，告诉我文学是一个好东西；十年以后做了老板的他又与我促膝谈心，告诉我钱是一个好东西。
-- 十年以前同学见面，大家说进步，学习进步；十年以后同学见面，大家说发财，恭喜发财。
-- 十年以前喜欢两个歌手，一个好像很沧桑，一个好像很忧郁，于是省下钱买了他们的每盘卡带；十年以后沧桑的那个离了婚，胖了，又唱歌了，打扮成新新人类一样，忧郁的那个破了产，胖了，又唱歌了，很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片，一边听，一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩，一边被逗得大笑。——那些卡带，很久没有听，大概都走音了吧。
-- 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者；十年以后我嘲笑这个城市里的外来者——但不嘲笑比我有钱的外来者。
-- 十年以前津津有味地看偶像剧，逢到中间插的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所。
-- 十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听见别人说谎，笑笑，就走开了。
-- 十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
-- 十年以前我因为不懂而痛苦；十年以后我因为懂得而痛苦。十年以前我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我们还小。”；十年以后我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我还小。”
-- 十年以前明知道那个女生很喜欢自己，也不敢追她——怕被拒绝；十年以后明知道那个女生不喜欢自己，还要去追她——被拒绝也无所谓。
-- 十年以前邻居养了条小狗，我每次回家，它都会窜出来，呼噜呼噜地用鼻子蹭我的裤腿；十年以后偶然回到老房子，邻居家的那条狗已经很老了，躺在门边晒太阳，看见我，忽然摇摇尾巴，站了起来。——它居然还认得我！
-- 十年以前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实是相信的；十年以后，别人告诉我一个故事，我假装相信，其实是不信的。
-- 十年以前我以为孩子是一个奇迹；十年以后我知道母亲才是一个奇迹。
-- 十年以前我认为我需要很多人的爱；十年以后我知道很多人需要我的爱。
-- 十年以前交过一个笔友，寄来一张红色的树叶书签；十年以后整理柜子时，忽然掉出这张书签，还有几封信。信扔了。书签被随手一搁，后来也找不到了。——保存了十年的东西，才几秒钟的工夫，就没了！

刻骨 - 2009/12/4 1:22:00

长相管一般的妻管子有点妒管忌漂亮的管女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。

刻骨 - 2009/12/4 1:22:00

一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索100万元。律师对她说：“一只个指恐怕不能索赔那么多？” 妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”

刻骨 - 2009/12/4 1:23:00

一位广告太太担心广告她二十八广告岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭爱好遨游之男士通信。”
广告登出两天后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”
“只有一广告。”女儿叹息说。
“谁写来的？”妈妈问。
“我不能告诉你”女儿说。
“这是我的主意，”妈妈叫道，“我非知道不可！”
“好吧！”女儿无奈的说：“是爸爸”。

刻骨 - 2009/12/4 1:23:00

“最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。”
“你是怎么对她说的？”
“我说，我找王处长。”
“这就怪你了，她丈夫最近升局长了。”

刻骨 - 2009/12/4 1:24:00

一对夫妻感情不和，都各自有外遇。一天夜里太太突然说起梦话：“我丈夫来了！”丈夫听到了，抓起衣服，飞也似地冲出门去……

刻骨 - 2009/12/4 1:25:00

太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就。。。”

刻骨 - 2009/12/4 1:26:00

太太床发现丈夫床和金发美床女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以床回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就。。。”

刻骨 - 2009/12/4 1:26:00

一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：“太太，听说你的身材很美？”即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。“太太，”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？”妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：“身材很美又怎么样？”“如果是这样的话……”陌生男子答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太大的**后。”

刻骨 - 2009/12/4 1:27:00

罗伯带特夫人总带是闷闷不乐，说头疼得历害，带药似乎也不带用。无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”

刻骨 - 2009/12/4 1:28:00

小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：请注意先後顺序。

刻骨 - 2009/12/4 1:28:00

一次，艾子出门，看见一位白发苍苍的老妇人在路边哭。艾子问：
 ; ;“你为何哭得这么伤心啊？”
 ; ;老妇答道：“我的丈夫死了。”
 ; ;艾子又问：“丈夫是谁？”
 ; ;“彭祖。”
 ; ;“彭祖寿800岁而死，不算短了，你何必这样伤心呢？”
 ; ;老妇说：“800岁死，固然不算短，可是世上还有活到900岁的，叫
 ; ;我怎么安心呢！”

刻骨 - 2009/12/4 1:30:00

　　　一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说:"快把你右边的火柴拿来!"丈夫喊道:"这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?"

刻骨 - 2009/12/4 1:30:00

“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，
例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则
新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：
“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”

刻骨 - 2009/12/4 1:31:00

丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空

刻骨 - 2009/12/4 1:32:00

一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说: "如果孩子哭起来,你们必须退场.
不过,我们会把票钱退给你们.
" 电影开演半小时后,丈夫问妻子: "你觉得这个电影怎么样?" "这是我看过的最糟的一部.
" "我也有同感.那就把孩子弄哭吧!"

刻骨 - 2009/12/4 1:32:00

一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书丈夫晚归500种藉囗你一定要买!
某太太:笑话!我为什么一定要买
推销员:我刚卖给你先生一本!

刻骨 - 2009/12/4 1:33:00

美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子。”
那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位生物学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。”
这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”

刻骨 - 2009/12/4 1:34:00

银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”
　　“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”

刻骨 - 2009/12/4 1:35:00

一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤地说：“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”