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刻骨 - 2009/12/4 2:28:00
男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”
女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。”
刻骨 - 2009/12/4 2:29:00
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”
女人：“可以。我就是他的遗物。”
刻骨 - 2009/12/4 2:30:00
真不公平，我们女人毒是“最毒妇人心”，男人毒却是“无毒不丈夫”。
刻骨 - 2009/12/4 2:31:00
“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问。
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。”
“不，这药是给你开的。”丈夫说。
刻骨 - 2009/12/4 2:32:00
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐 上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可 以不用花好多时间等下趟火车。”
刻骨 - 2009/12/4 2:33:00
<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>一家人打<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>得正热闹<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>。警察听<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>到响声急<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>忙跑过去使劲地敲门。
来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是 谁？”
女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”
刻骨 - 2009/12/4 2:34:00
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
刻骨 - 2009/12/4 2:35:00
丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪
里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”
刻骨 - 2009/12/4 2:36:00
丈夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=芦笋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">芦笋</span>下班回家<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=芦笋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">芦笋</span>，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=芦笋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">芦笋</span>。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=芦笋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">芦笋</span>或是不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=芦笋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">芦笋</span>？”
刻骨 - 2009/12/4 2:36:00
妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后
才知道幸福的可贵，是真的吗？”
丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在
失去时，才会知道它的价值。”
刻骨 - 2009/12/4 2:38:00
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”
刻骨 - 2009/12/4 2:38:00
争吵<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>得很厉害<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>时，妻子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>便提出建<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>议：“我<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
刻骨 - 2009/12/4 2:39:00
夫妻俩去超市购物，看到有一种称体重的新式仪器，
妻子马上称了一下，发现自己竟有80公斤，很难为情。
丈夫宽慰她说：“不要急，你不是胖，而是矮了一点
儿。”
刻骨 - 2009/12/4 2:40:00
一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家．到了
家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上．丈夫很生气，正想拿起
一根木棒打它时，妻子出来说：＂算了吧，别打它．＂
＂这条狗真可恶！＂丈夫生气地说，＂连我也认不出来＂＂亲爱的，
你也设身处地为它想想，＂妻子说，＂假如有天这条白狗跑出去，变成
一条黑狗回来，你认得出来吗？＂
刻骨 - 2009/12/4 2:41:00
温斯<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>顿．邱吉<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>尔是世界<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>著名的政<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>治领袖．<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>他在担任英国首相期间，一次，他
的政治对手阿斯特夫人对他说：＂如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进
毒药．＂邱吉尔听了，笑着说：＂如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去．＂
刻骨 - 2009/12/4 2:42:00
妻子一直抱怨自己的**发育不好，向丈夫要钱去做
隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得向她说：
“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边
好吗？”
从此，妻子再也不要求隆乳了。
刻骨 - 2009/12/4 2:43:00
张教授有感于当今社会世风日下，人心不古，随手在一面粉白的墙上发表了自己的
言论：无耻！无耻！上等人做下流事。
第二日，有人在下面补上一句：妙极！妙极！红作家戴绿帽子。
第三日，下面又多了一句：划算！划算！私家人用公家钱。
第四日，呼啦呼啦！后面又被添上数十句：
理解！理解！美少女嫁丑丈夫。
愤怒！愤怒！真报纸发假新闻。
呕吐！呕吐！阳刚人作阴柔状。
滑稽！滑稽！小流氓嫖大歌星。
常见！常见！狗官人喝人头马。
……
久而久之，墙上已被涂满，有好事记者将此墙大加宣扬，未料到竟引得四海皆知，
每日来此观光之游客比肩接踵，络绎不绝，为该市增添了一笔不小的旅游收入。
刻骨 - 2009/12/4 2:44:00
搓<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>前，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>妻子与丈<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>夫达成默契：我睁眼，你打二<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>；皱眉，出七条；张嘴，打八万；
揉鼻，出红中……如果<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>无表情，就打白板。
开战后前三圈，二人配合天衣无缝，妻子连战连捷，丈夫也喜形于色。搓到第四圈
时，妻子忽然牙痛，不由得张大了嘴巴。
丈夫见之，打出八万。
妻仍张嘴，又打出八万。
接连出了四个八万，妻子的嘴仍未合上。
丈夫发火了：“八万，八万，你就知道八万，我又不是大款，哪来的那么多八万！”
刻骨 - 2009/12/4 2:45:00
丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸 里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。 妻子见了，惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法 么？”
刻骨 - 2009/12/4 2:46:00
女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还
有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈**旧礼服，还戴了一
顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到
地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约
翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东
西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下
用茶呢！”
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气
气地说，“约翰先生刚刚撤了**，裤子湿了。”
刻骨 - 2009/12/4 2:47:00
丈夫被半月的女儿抓的满脸是伤。太太频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。”
太太：“我却在乎我的名誉。”
刻骨 - 2009/12/4 2:47:00
女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”女顾客：“大概有十几年了。”女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”
刻骨 - 2009/12/4 2:48:00
丈夫：“你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛！现在我数三
下，你要说清楚你要不要……”
妻大怒：“我Kao!,离婚！”
刻骨 - 2009/12/4 2:49:00
一个女售票员和她丈夫一起乘凉,过了一会儿,两个一起往家里走,
女的先进门,顺手就把门关上了,丈夫大外面大吼:"开门,我还在外呢!!"
她妻子在里面叫道:"吵什么吵,等下一班车吧!!"
刻骨 - 2009/12/4 2:50:00
有位小姐结婚后第一天,决定做一个合格的妻子,她想做一道菜给自己的
丈夫吃,想来想去,觉得还是煮鸭子比较方便,于是买了一只鸭子放进锅里
煮了起来,过了一会儿,她婆婆闻到味道不对头,进来一看,鸭子都焦了,于
是问媳妇道:"你加了多少水?"媳妇反问道:"还要加水?加了水鸭子不是要
游走吗?"
怎么会游走呢?
刻骨 - 2009/12/4 2:51:00
余曾列市一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉
丈夫，辩论为男女之地位，究竟孰上孰下，双方皆穷思极虑，以争一日之长短。内容之精彩，确未曾有，笔者不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而
男在下也。”男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下，当可代表男上而女下。”女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”又一男子曰，“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示男子刚强而女子柔弱，故男上而女下，实毋庸异议。”女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭二字，所以表示香美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女子，故长在短上。”话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；女子体轻于男子，故轻在重上。”双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹在凸上，故女上而男下，实为不可推翻之真理也。”言毕，态度端庄，从容不迫，面不敢色，听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其瘪；皆仓皇逃去。
刻骨 - 2009/12/4 2:52:00
两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成
“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
刻骨 - 2009/12/4 2:53:00
即将临盆的妇人问医生：「我分娩时，丈夫可以在场吗？」
医生答道：「我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。」
那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。」
产妇不安的说。
刻骨 - 2009/12/4 2:53:00
妻子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=拍卖 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">拍卖</span>从恶梦中<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=拍卖 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">拍卖</span>醒来，大<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=拍卖 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">拍卖</span>叫大嚷，把丈夫也吵醒了。
丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被
**<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=拍卖 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">拍卖</span>，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这
时，她的丈夫好奇地问道：“像我这样的人卖多少钱？”
她说：“正是因为这个我才叫出声来。他们将你这
样的男人成捆成捆地<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=拍卖 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">拍卖</span>，一捆一元钱。”
刻骨 - 2009/12/4 2:55:00
有庸<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>医误投药<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>饵，致死<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>人命。病<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>家罚令
医家<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>全家唱挽歌，抬棺出殡。
医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”
妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”
幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”