【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/4 2:02:00

在苏格兰一个乡村里，有一男子被压道机压死，男子穿着裙子，上半身被压在压道机底下，只露出了下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。
 女子A：（掀起裙子）还好，不是我丈夫。
 女子B：（也掀起裙子）也不是我丈夫。
 女子C：（还是掀起裙子）他不是我们村儿的。

刻骨 - 2009/12/4 2:03:00

一个人始终长不出胡子来，觉得缺少大丈夫的气慨，就去看中医医生，
恰巧医生外出。医生的太太问明来意，说：「这个简单，可以用一根阳
具放在嘴边，每天擦擦撞撞，胡子自然就长出来了。」
那人认为医生太太在跟他开玩笑，很不高兴的走了，医生回来後，妻子
告知此事，他呆了半晌，问：「你这是那里来的秘方?」
妻子答道：「所谓『医』者，意也!我以前刚嫁你的时候，也没几根毛，
被你那东西擦撞过後，没多久就长了好多胡子。」

刻骨 - 2009/12/4 2:03:00

男：花小姐，你花象鲜花一样花漂亮。
女：花谢谢。
男：小姐，你象月亮一样温柔。
女：谢谢。
男：小姐，你象圣水一样纯洁。
女：谢谢。
男：小姐，你能嫁给我吗？
女：你这人跟我丈夫一样罗嗦！

刻骨 - 2009/12/4 2:05:00

一位联想太太突发联想奇想,想让联想丈夫有个联想意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和我...」
他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。」

刻骨 - 2009/12/4 2:05:00

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨
说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

刻骨 - 2009/12/4 2:06:00

一阵窗急促的敲窗门声，惊窗吓了两个窗正在做爱的人。
受惊的女人说：
“快从窗子跳出去吧！我丈夫回来了！”
男的心里更害怕，他嘴里嚷道：
“这里是‘十三楼’啊！”
女人催促着他说：
“快跳吧！现在哪里还有时间迷信啊！”

刻骨 - 2009/12/4 2:07:00

开完聊天会后，两聊天位生意人聊天坐在饭店的聊天吧里聊天。
忽然看到有位摩登、美丽的小姐从大门走进来。
其中一位看了直摇头称赞地表示：
“哇塞！这么棒的身材和姿色，无论如何要设法去跟她消
磨一下才好，”
“老兄！如果你要去找她的时候，请别忘记了，要先通知我
一声，我有事交代。”另一位提醒对方说。
“为什么？”第一位不解地反问。
“不为什么，只因为我是她丈夫。”另一位回答。

刻骨 - 2009/12/4 2:08:00

早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说∶早晨喝杯咖啡後, 就觉得精神百倍,好像年轻十岁！
太太∶下次睡觉前,试著喝杯咖啡看看.

刻骨 - 2009/12/4 2:09:00

　　丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！”
　　妻子：“喔，当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”

刻骨 - 2009/12/4 2:10:00

有两对夫妇结伴出外旅游，两个男子都喜欢玩牌，他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。一天晚上，电灯忽然熄灭了，两个男人被迫摸黑回去自己房里。其中一位是虔诚的宗教徒，在上旅游与妻子做爱前，必先跪在地上祈祷一番，这一晚也不例外。
当他祈祷完毕，上旅游就寝时，断了电的电灯就在这时重放光明。
他吃了一惊，原来旅游上的女人，是朋友的太太，自己刚才在黑暗中走错了房间，而他的朋友一定到自己房间去了他一急之下，立刻下旅游穿上衣服，准备回到自己房间去。此时,朋友的妻子说：你现在才回去，太迟了，我知道我的丈夫是不祈祷的

刻骨 - 2009/12/4 2:11:00

丈夫要到**出差半个月，在前往机场的半路上发现
护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。
走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心
清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的**。
只见妻子头也不回地跟着扭了下**，嗲气地说：
“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是
时间。”

刻骨 - 2009/12/4 2:12:00

阿珠化妆品和她的丈夫，受雇于一位知名的单身女艺人，两人
在她家中帮佣。
最近，女艺人的化妆品经常短少，女艺人怀疑是阿珠偷
偷拿去用了，于是在隔壁房间大声怒吼：“阿珠，是不是有人
偷用我的化妆品？”
没有人回答，女艺人再提高声音问一次，还是没有人回
答。于是她走到邻房，对阿珠说：“你刚才没听到我的话吗？”
“没有听到，主人，是不是墙壁有问题？”
“是吗？那么换你到那边叫叫看，我在这里确认一下。”
阿珠走到隔壁，大声喊道：
“是哪个不要脸的女人，外化妆品那么多男人不去偷，而要
偷我老公！”
喊完后，阿珠再回来问：“主人，你有听到什么吗？”
“正如你所说的，什么也听不到。”女艺人红着脸回答：
“阿珠，这套化妆品，全部送给你。”

刻骨 - 2009/12/4 2:13:00

丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开
衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』

刻骨 - 2009/12/4 2:13:00

妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”
丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。”

刻骨 - 2009/12/4 2:14:00

妻子封：“厂里封有人和我封打赌：办事最拖沓的是她丈夫，谈恋爱时就答应帮她写一封信给她姑妈，如今孩子都8岁了，这封信还没动笔。”
丈夫：“那她准赢了。”
妻子：“不，她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张申请一把办公室椅子的报告，十四年前的，可至今你也没签字。”

刻骨 - 2009/12/4 2:15:00

丈夫：“我打算戒酒了。”
妻子：“这话我都听腻了。”
丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”

刻骨 - 2009/12/4 2:16:00

　　生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不开女人。”
“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。
“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢？”
“如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！”

刻骨 - 2009/12/4 2:17:00

作面者:楼高面天

一日面，一年老的女士指向对面的面口，让她的丈夫看。她的丈夫看到一对年轻的夫妻正在接吻，年老的女士道：“你就不能象那个年轻人一样吗？”丈夫想了又想，为难地对妻子道：“可是，我和那位年轻的女人还不熟悉呀！”

刻骨 - 2009/12/4 2:18:00

丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我
会经常弄错的。”
“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

刻骨 - 2009/12/4 2:19:00

夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿孩子出气，给了孩子一耳
光。“好哇。”其妻见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边把孩子拖过来打了一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我
的孩子，我也打你的孩子。”

刻骨 - 2009/12/4 2:20:00

一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病
治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈
夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”

刻骨 - 2009/12/4 2:20:00

“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨
呢？”
“还不是因为电熨斗的电线太短了。”

刻骨 - 2009/12/4 2:21:00

妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

刻骨 - 2009/12/4 2:22:00

“我医院去过<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=医医院院 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">医医院院了。医院”丈夫对妻子说。
 “医生怎么说？”妻子问。
 “他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
 “好的，我会照顾你按时服药的。”
 “不，这药是给你开的。”丈夫说。

刻骨 - 2009/12/4 2:23:00

       甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与
结婚那天一样。”
      乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”
      甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

刻骨 - 2009/12/4 2:24:00

妻子：“你把我的信寄了么？”
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。”
妻子：“多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。”

刻骨 - 2009/12/4 2:25:00

丈夫浴室与妻子一浴室同去休假浴室，两人正浴室兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀！”妻子突然叫了起来，
“糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”
“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”

刻骨 - 2009/12/4 2:26:00

       一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑
像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”
      丈夫回答：“当然是贝多芬了。”
      她高兴地问：“为什么？”
      “因为他是聋子。”

刻骨 - 2009/12/4 2:27:00

　　证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
　　新郎：“当然，是真心的。”
　　“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”
　　“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”

刻骨 - 2009/12/4 2:28:00

孙女士家新装电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利，丈夫便开导她：“8是发，4是8的一半，就是半发。你我两人倘能全发，那当然是大吉；但如果一人发了也是大好事。”
孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。