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刻骨 - 2009/12/4 1:36:00
有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都在旁边凉快。
所以孩子应该是我的。
法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。
丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：
不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！
法官说：怎样！
丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。
法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。
刻骨 - 2009/12/4 1:36:00
妻子对丈夫表示不满地说：
“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
刻骨 - 2009/12/4 1:37:00
女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？”
警察：“嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。”
刻骨 - 2009/12/4 1:38:00
新婚<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>不久，丈<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>夫就离开<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>家到外地<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>工作去了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>。
他答应妻子两个星期后寄钱回来。可是妻子等了很久，却一直没收到这笔钱,于是就打电报给丈夫说：“请速寄钱，房东逼租。”
丈夫回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。亲爱的，给你一千个吻。” 过几天，丈夫收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”
刻骨 - 2009/12/4 1:38:00
一个女人对邻居说："我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。"
邻居问："那有什么放心不下的呢？" 她回答："猫已经回家一个钟头了！"
刻骨 - 2009/12/4 1:39:00
妻子："为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？"
丈夫："因为我想让邻居知道，我并没有打你。"
刻骨 - 2009/12/4 1:40:00
小春<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>到教堂找<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>神父忏悔<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>：“我犯<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>了罪，我<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”
:神父问她：“发生了多少次关系？”
:她答：“六次。”
:神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
:第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”
:“发生了多少次关系呢？”
:她说：“五次。”
:神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。
:美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”
:神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读‘圣母颂’两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
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刻骨 - 2009/12/4 1:41:00
森喜朗对克林顿说：“Who are you？（你是谁）” 克林顿一愣，随即诙谐地回答到：“I am Hillary’s husbrand（我是希拉理的丈夫 ）。”森随即说：“Me too（我也是）。”
:这是发生在8月份冲绳峰会上的真实一幕。据说森喜朗当时是根据外务省的要求，向克林顿打招呼说：“How are you？（你好吗）”预计克会回答：“Fine thanks，and you？（是的，谢谢，你呢？）”森回答：“ Me too。”结果一场外交好戏被森喜朗蹩脚的英语搞砸了。
刻骨 - 2009/12/4 1:42:00
达芙<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>妮的丈夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>年纪轻轻<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>地就死了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>。葬礼之<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>后，她的朋友们来看望她。
:“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了 。”
:“噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”
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刻骨 - 2009/12/4 1:43:00
丈夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>是个近视<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>眼。一天，他<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>着两条<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>去打猎，却一个人垂头
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:丧气地回家。
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:妻子问：“打到什么东西没有？”
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:丈夫：“运气太差，什么也没有打到。”
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:妻子：“那两条<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>呢？”
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:丈夫：“我错看成了狐狸，全给打死了。”
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刻骨 - 2009/12/4 1:44:00
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭爱好遨游之男士通信。”
:广告登出两天后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”
:“只有一封。”女儿叹息说。
:“谁写来的？”妈妈问。
:“我不能告诉你”女儿说。
:“这是我的主意，”妈妈叫道，“我非知道不可！”
:“好吧！”女儿无奈的说：“是爸爸”。
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刻骨 - 2009/12/4 1:45:00
真不公平，我们女人毒是“最毒妇人心”，男人毒却是“无毒不丈夫”。
刻骨 - 2009/12/4 1:46:00
太太<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>发现丈夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>和金发美<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>女躺在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就。。。”
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刻骨 - 2009/12/4 1:46:00
A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
:于是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚么秘诀。A女回答说：“其实也没什么啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，然后把他那个竖起，接着赌它会倒向那一边！！”
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刻骨 - 2009/12/4 1:47:00
“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”
:“还不是因为电熨斗的电线太短了。”
刻骨 - 2009/12/4 1:48:00
小美在作文簿里写上长大后的愿望：
:一、我希望能有一个可爱的孩子；
:二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
:结果，发现老师写了一句评语：请注意先後顺序。
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刻骨 - 2009/12/4 1:49:00
“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。
:“亲爱的，我不舒服。你瞧，我的手在打颤。。。”
:“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”
刻骨 - 2009/12/4 1:50:00
两个年轻的家庭主妇在交谈。
:“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”
:“真的吗？这是一个怎样的诀窍？”
:“让丈夫去切。”
刻骨 - 2009/12/4 1:51:00
从加<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=厕所 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">厕所</span>州来的新<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=厕所 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">厕所</span>婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=厕所 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">厕所</span>。”
:过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边**被涂成绿色，另一边被涂成红色，而**被涂成蓝色。“发生了什么事？”丈夫问。“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。”“他**！这些乡巴佬，”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！”他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。“哪一个把我老婆<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=厕所 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">厕所</span>成那样？出来吧！”“是我！”手拿着棒球棍，有7英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？”“没事，没事！”加州男人回答：“只想告诉你油<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=厕所 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">厕所</span>已经干了！”
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刻骨 - 2009/12/4 1:52:00
丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？”
:妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！”
刻骨 - 2009/12/4 1:53:00
一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>年轻的太<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>太，每天<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>被一陌生<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>男子骚扰<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：“太太，听说你的身材很美？”即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。
:最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。“太太，”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？”妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：“身材很美又怎么样？”“如果是这样的话。。。”陌生男子答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太大的**后。”
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刻骨 - 2009/12/4 1:54:00
一家人打得正热闹，警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门，来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”
刻骨 - 2009/12/4 1:55:00
有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能**，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。
:一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”
:“效果不坏嘛！”医生高兴的说。
:她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。。。”
刻骨 - 2009/12/4 1:55:00
一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>罪犯的妻<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>子要求狱<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>吏能给她<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>丈夫一份<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>稍微轻松些的工作。
:“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
:“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
:“这我不知道，但他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”
刻骨 - 2009/12/4 1:56:00
莫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>特·沙尔<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>非常同情<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>上转
:到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
:“要是这样不奏效呢？”她问。
:“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
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刻骨 - 2009/12/4 1:57:00
妻子为**的问题,前往医院请教医生....
妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对**却不行,
而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?......
医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,
所以可以利用食物疗法来恢复精力..,
妻子:什麽食物疗法呢??
医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!
比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以.....
妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物,
等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动,
胃口大开,比平常多吃了许多....
当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫....
丈夫却推开她说:喂!开灯吧!
妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??....
丈夫:你那边有没有纸???
妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!.......
刻骨 - 2009/12/4 1:58:00
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
刻骨 - 2009/12/4 1:59:00
两口<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>子关系不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>好，丈夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>常常想着<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>休妻另娶<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>。老婆便威胁他
说：“有朝一**要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”
男的说：“你下毒之前千万要告诉我，我提前写好遗嘱，求官
府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，
难得你对我有那么点味儿。”男人说：“不是，我最怕官府杀
了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？”
刻骨 - 2009/12/4 2:00:00
有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部
下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓
擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军
的胆量，挫挫夫人的气焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着
军队回来了，不知道出了什么事。”
夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝
问：“你要做什么？”
将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬地说：“请夫人阅
军，请夫人阅军。”
刻骨 - 2009/12/4 2:01:00
有这<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>么个县官<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>，到任不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>几天，便<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>有人告状<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>，原来是两家
打仗动了刀子，这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻
子哭得死去活来，县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇，
你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗？”于是判这个杀人犯
娶被害人的妻子为妻，判完了还气哼哼地说：“你让原来的
老婆，也尝尝守寡的滋味儿！”