【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/3 23:52:00

处女
有一个女子经历了三次婚姻居然还是一个处女,有人问及此事.她回答到:
“是这样的：第一次我嫁给了一个八十岁的大富翁，我们还没来得及作什
么他就去世了；第二次我嫁给了一个海军上校，可战争是我们在新婚之夜
诀别；第三次我嫁给了一个微软的软件工程师，可每天晚上他只会坐在床
边滔滔不决的讲**将会多么的美妙！”

刻骨 - 2009/12/3 23:53:00

处软件女
有一软件个女子经软件历了三次软件婚姻居然还是一个处女,有人问及此事.她回答到:
“是这样的：第一次我嫁给了一个八十岁的大富翁，我们还没来得及作什
么他就去世了；第二次我嫁给了一个海军上校，可战争是我们在新婚之夜
诀别；第三次我嫁给了一个微软的软件工程师，可每天晚上他只会坐在床
边滔滔不决的讲**将会多么的美妙！”

刻骨 - 2009/12/3 23:53:00

抢劫
中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:
「你身上没有珍贵东西
「有,」老处女涨红脸急促道:
「我是个处女」

刻骨 - 2009/12/3 23:54:00

某日篮球…<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=篮篮球球 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">篮篮球球场上……甲、乙、丙三人………
甲为□国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…
这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……
不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……
甲：「我没试过，我试试……」
结果呢，甲屡试不成功……
乙：「甲，你应该在…起跳，然後…转身，就可以了。」
丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」
乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」
丙：「如果真是如此，那篮球泽理惠就不是处女了！！」

刻骨 - 2009/12/3 23:55:00

抢劫

　中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头:
「你身上没有珍贵东西
「有,」老处女涨红脸急促道:
「我是个处女」

刻骨 - 2009/12/3 23:55:00

小美作文在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=作作文文 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">作作文文簿里作文写上长大後的愿望：
 ; ;一、我希望能有一个可爱的孩子；
 ; ;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
 ; ;结果，发现老师写了一句评语：“请注意先後顺序。”

刻骨 - 2009/12/3 23:56:00

　一名电脑推销商正在费尽口舌企图说服一个男人购买他的电脑：
     ;     ;“我卖的这款电脑是目前最先进的，能回答你提出的任何问题。”
     ;     ;“那好，”那个男人不耐烦的说，“问它知不知道我的父亲在
     ;     ;哪儿？”
     ;     ;推销商将问题输入电脑，数秒后电脑显示如下信息：“他目前
     ;     ;正在苏格兰钓鱼。”
     ;     ;“搞错了吧，”那个男人说，“我父亲早在三年前就去世了！”
     ;     ;推销商耸耸肩：“没错，你母亲的丈夫是在三年前去世的，但是
     ;     ;你的亲生父亲此刻确实正在苏格兰钓鱼。”

刻骨 - 2009/12/3 23:57:00

妻子：你悔过书写好了吗？
 ; ;　　丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
 ; ;　　妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
 ; ;　　丈夫：的确写了，不过又扔了。
 ; ;
 ; ;　　妻子从游戏纸篓里翻出三张悔过书。
 ; ;
 ; ;　　第一张：我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。
 ; ;　　第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。。。。。。
 ; ;　　第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。。。。。。
 ; ;
 ; ;　　妻子：！·#￥%$…*—&（）~

刻骨 - 2009/12/3 23:57:00

逛书店时，我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿，店员领她
; ;到书店后面一个角落，问她：“你有什么特别要找的？”
; ;那位女士说：“我找我丈夫。”

刻骨 - 2009/12/3 23:58:00

一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。
 ; ;　　推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”
 ; ;　　那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？”
 ; ;　　推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“**爸在海边电脑。”
 ; ;　　“乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。”
 ; ;　　“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”
 ; ;　　于是那女还再问：“我妈**丈夫在那里？”
 ; ;　　电脑回答说：“他去世十年了，但**爸在海边钓鱼。”

刻骨 - 2009/12/3 23:59:00

妻子嗜好吃酒，屡次要酒喝，丈夫不肯给她，还责备道：“家里开门七件事：柴、米、
; ;油、盐、酱、醋、茶，何尝见到‘酒’？”
; ;妻子说：“酒是开门之前就要用的，必须隔夜先买。”

刻骨 - 2009/12/3 23:59:00

县官封夫人与学封官夫人、封武官夫人封闲谈，说皇帝给她们丈夫的封号是什么。
 ; ;县官夫人说：“我们老爷称文林郎。”
 ; ;学官夫人说：“我们老爷称修职郎。”
 ; ;武官夫人想了想说：“我的老爷是黄鼠狼。”
 ; ;县官、学官夫人惊问得此称呼的来由。武官夫人说：“我常见我老爷下乡巡视各兵营回
 ; ;来时拖了不少鸡，当然是黄鼠狼了。”

刻骨 - 2009/12/4 0:00:00

海丰有个官吏叫张穆庵。一天，乘坐马车驰出官府，一个老太跌跌撞撞拦住车子告状，
; ;说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑，呵斥她让路，说：“我是卖盐官，不管人家吃
; ;醋事！”

刻骨 - 2009/12/4 0:01:00

有人性为醋性很强性的女人辩解道：“丈夫放纵情欲，有个严厉的老婆约束他，也称是‘动
 ; ;心忍性’（克制情欲磨砺操守）
 ; ;吧。所以谚语说得好：‘到老才知妒妇功（功德、功劳）’。”大家觉得此话中肯。
 ; ;但有一位不服者笑着驳斥他：“你知道人怎样爱护牲畜的吗？白天喂养它们，夜里将它
 ; ;们关在栅圈里备加防护，唯恐豺狼虎豹来袭击偷性。这难道真的是爱护它们的生命吗？不过
 ; ;是为了自己宰杀享用的需要罢了。妒妇不就像这样吗？”众**笑。

刻骨 - 2009/12/4 0:02:00

一个人去购买门神像。错买了一张道士像，贴在门上。
     ;     ;妻子说：“门神本来是擎大刀提大斧的，那样鬼妖见了才害怕，这道士一副忠厚模样，
     ;     ;贴他有什么用处？”
     ;     ;丈夫说：“你再别这样说了，如今越是外貌忠良的，他做出事来，更是毒辣凶狠！”

刻骨 - 2009/12/4 0:02:00

县官酒非常宠爱酒县里的门酒子（男色，明朝士大夫好男色成风）。
 ; ;一天，他忽然见一个下属同门子说悄悄话，心生醋意。那个下属心慌，就辩白说：“他
 ; ;是我的表弟，我们在讲家事。”
 ; ;县官就出了个对子叫他对道：“‘表弟非表兄表子’，你如能对出就可免罚。”
 ; ;下属对道：“丈人是丈母丈夫”。县官大笑，赏酒给他酒。

刻骨 - 2009/12/4 0:03:00

有个富人的妻子每天吵闹，而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道：“别人鳏居（男人丧妻独
     ;     ;居），我却不能鳏居！”
     ;     ;女人不懂，便回娘家询问，父亲答道：“这是他厌恶你容貌丑陋，要你早死，所以称
     ;     ;‘鳏居’”
     ;     ;女儿便问：“那么如何对付他？”
     ;     ;父亲道：“他如果再说，你就应对道：‘别人孤孀（妻子亡夫独居），我却不能孤
     ;     ;孀’。”
     ;     ;隔了几天，丈夫又在说：“别人鳏居，我却不能鳏居。”
     ;     ;妻子正要回击，忽然忘了父亲教的话，急忙应道：“别人生疮，我却不能生疮。”
     ;     ;丈夫笑道：“你如果再生疮，岂非雪上加霜！”

刻骨 - 2009/12/4 0:04:00

从前，有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才，小女嫁给普通人。一天，富翁生
 ; ;日，女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文，唯独三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。
 ; ;他设宴款待女婿，告诫说：“酒席上不许胡言乱语。”席过三巡，富翁举筷夹菜给大女
 ; ;婿吃，大女婿站起身恭敬地说：“君子谋道不谋食。”（只考虑道义不考虑饮食。）富翁很
 ; ;高兴。
 ; ;又请二女婿喝席，二女婿站起恭敬地说：“惟席无量，不及乱（即使席量无限，也不随
 ; ;便乱吃）。”富翁也很高兴。
 ; ;岳母见丈夫冷落了三女婿，就擎着酒杯请三女婿喝酒。
 ; ;小女婿昂头站起对岳母说：“我和你可说是酒逢知己千杯少啊。”
 ; ;富翁大骂道：“你这畜牲真是嚣张，还假充什么斯文？！”
 ; ;小女婿甩摔酒杯，霍地站起来说道：“我同你话不投机半句多！”

刻骨 - 2009/12/4 0:04:00

有个女人妒忌而聪明，丈夫每次谈到要讨小妾她就说：
     ;     ;“你家境贫穷，哪来的钱买小妾呢？如果你有钱，我就答应。”
     ;     ;不久，丈夫便从别人那儿借到了钱，回家告诉妻子说：
     ;     ;“钱在这儿，请允许我讨小妾。”
     ;     ;妻子夺过钱藏入自己衣袖里，下拜道：“我今天情愿做小妾，这钱就算买下了我吧。”

刻骨 - 2009/12/4 0:05:00

主人茶叶邀请客人吃茶叶，苦于没有茶叶，便派小孩去邻家借，很久都没回来。锅里的水沸
 ; ;了，就添加冷水，添呀添呀，锅里水都添满了，贪玩的孩子还没回来。妻子对丈夫道：“看
 ; ;来茶叶是茶叶不成了，就请他留下洗个浴吧。”
 ; ;

刻骨 - 2009/12/4 0:05:00

     在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太
     ;     ;太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”
     ;     ;    “哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他
     ;     ;说要出差一个星期，可是第三天就回来了。”

刻骨 - 2009/12/4 0:06:00

一天律师，有个美律师貌的女人找到律师，说：“我有件事
 ; ;情想请教您。”
 ; ; “是什么事情？”律师郑重地问道。
 ; ; “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母
 ; ;也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
 ; ; “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你
 ; ;不跟他结婚呢？”
 ; ; “但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎
 ; ;样去对我丈夫说才好呀！”

刻骨 - 2009/12/4 0:07:00

       科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉
     ;     ;妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
     ;     ;      三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分
     ;     ;钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”
     ;     ;      过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即
     ;     ;汇，我爱你，给一千个吻。”
     ;     ;      又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他
     ;     ;收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你
     ;     ;给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再
     ;     ;也不用交了。”

刻骨 - 2009/12/4 0:07:00

一对鹅新婚夫妇鹅到郊外游玩，途中经过一片湖沼。
 ; ;妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱
 ; ;的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一
 ; ;样。”
 ; ; 丈夫一言不发。
 ; ; 傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到
 ; ;一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一
 ; ;直不分离。”
 ; ; 这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那
 ; ;只母鹅已经不是早上那只了。”

刻骨 - 2009/12/4 0:08:00

     妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女
     ;     ;人，简直忘记自己已经结了婚！”
     ;     ;    丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里
     ;     ;最难忘的，就是已经结了婚。”

刻骨 - 2009/12/4 0:09:00

“医明星生，请你明星马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾
 ; ;炎！”女明星焦急地说。
 ; ; “放心吧，我的太太，”医生平静地说，“去年我
 ; ;已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑
 ; ;尾炎的人。”
 ; ; “你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概
 ; ;听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？”

刻骨 - 2009/12/4 0:10:00

     女：“亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得
     ;     ;多！”
     ;     ;    男：“是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说
     ;     ;的。”

刻骨 - 2009/12/4 0:10:00

疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：”无论谁
 ; ;来电话找我，你就说我不在家。”
 ; ; 一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地
 ; ;说：“我丈夫在家。”
 ; ; 丈夫：“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”
 ; ; 妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”