【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/28 4:47:00

一个富有的赌客杰克逊，随兴的在赌城玩着俄罗斯轮
盘，他每在押注之时，则完全凭着灵感。
首先，有个身材丰满的妙龄女郎，在旁边看着他下注，赌客问她：“你的胸围几寸？”
这妙龄女郎回答：“三十六。”
赌客押“三十六”，结果中了，他给女郎吃了红。
第二局，赌客又问旁边的一个老太太：“你住几号房间？”
老太太回答说：“八楼二号房。”
赌客押“八十二”，居然又中了。当然，他也给这老太太吃
红。
第三局，旁边站着一个侏儒小男人，他就开玩笑的问他：
“你的东西杠起来有多长？”
侏儒小男人腼腆的说：“七寸。”
赌客押“七”，结果没中，轮盘摇出来的号码是：“二”。
这名侏儒小男人捶胸顿足说：“我为什么要说谎。”

刻骨 - 2009/12/28 4:47:00

某日供应，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=供供应应 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">供供应应科长阿标，**娇出去打把仓库的钥匙，春
娇回来把钥匙交给科长后，阿标就供应着钥匙到仓库试开门
锁。
一会儿之后，仓库里的阿标大声的呼叫：
“春娇！你过来一下。”
春娇走了过去，不久，就传回了他们的对话。
阿标：“你这个怎么这么难弄啊？”
春娇：“科长，你温柔一点，不要乱戳嘛！”
阿标：“怎么顶怎么戳，还都不行呢。”
春娇：“你那么用力乱戳，当然是戳不进去的，我弄给你
看，你瞧这不是戳进去了吗？”

刻骨 - 2009/12/28 4:48:00

一位妙龄女郎，穿着一件清爽的T恤，一个人骑着单
车，到郊外出游。
女郎衣服的前胸上，印有两个很大的很奇特的mark：
“99”。
一个老外看了想称赞这衣服好看，可是中文又不太灵光，
忘了9中文怎么念，他情急之下指着她的**说：
“你这两个大nine nine真的好漂亮咧！”

刻骨 - 2009/12/28 4:49:00

有一个摄影棚，正在拍戏。
导演：“女主角在搞什么鬼，不是说好三点都露吗？怎么只
露了两点？”
副导：“真抱歉啊！导演，女主角说她今天‘有一点’不舒
服。”
导演……

刻骨 - 2009/12/28 4:50:00

男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡！

女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老

中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。美国一天被炸掉，美国重回我怀抱！

猪的四大理想：四周美国都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。

住进亚北大豪宅，奔驰开着上班来，员工都是MBA,公司排名前五百

MBA任我选，微软死拉我去美国，光拿工资不生产，美元提得我手软

刻骨 - 2009/12/28 4:51:00

张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！

张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！
同事甲：其实也还好啦！
王先生泡茶！
方先生看报！
林小姐负则跟李经理打情骂俏！

刻骨 - 2009/12/28 4:52:00

两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说：要下雨了。犴一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
你没听人说，燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。

刻骨 - 2009/12/28 4:53:00

一日陈翁大寿
小王也带了份礼去拜寿…
每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话
小王当然也不例外
当他说：祝您长命百岁…。
随即被人轰了出来…。
知为什麽吗？
因为陈翁那年刚好九十九岁……

刻骨 - 2009/12/28 4:54:00

孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看
仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明：哇，这么多猩猩。
小华：那个最大，那个最小。
小明：好象没有涨白毛的猩猩。
小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！

猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。
猩猩ｂ：是白种的。

刻骨 - 2009/12/28 4:55:00

据说黑花包能强精壮阳。
阿炮特地到花包店买花包，阿炮说：
“老板娘，给我十条黑花包！”
老板娘说：“买这么多，还没吃完以前就硬梆梆啦！”
阿炮一听，心花怒放的说：
“老板娘，既然那么有效，给我二十条好了！”

刻骨 - 2009/12/28 4:55:00

关于女人、男人和鱼，有此一说。
乡下姑娘是吴郭鱼，味道不错，就是有点土味。
姨太太是娼鱼，薄薄的命，但是躺下来可大得很呢！
风尘女郎是河豚，会面的人都说鲜美，不会面的会中毒。
未见过世面、单纯可爱的小妞儿是鲫鱼，刺很多，不小心
你就被咬住……
而男人是虱目鱼——看到什么面什么，连**也面！

刻骨 - 2009/12/28 4:56:00

老林和老陈，经常相互的在调侃对方。
老林突然抚摸着老陈的光头，然后说：
“你这个光头，摸起来可真像我太太的**，光秃秃、滑溜
溜的。”
老陈笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：
“嗯！的确是一模一样。”

刻骨 - 2009/12/28 4:58:00

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

刻骨 - 2009/12/28 4:59:00

镜头1:一酷男驾驶一酷摩托车在沙漠中疾驶。

镜头2:酷摩托车熄火，酷男拿出手机从容打了一个电话。

镜头3:一老农夫驾驶一骡车，车上坐着酷男放着酷摩托。
（话外音:摩托再好，也要罗拉）

刻骨 - 2009/12/28 5:00:00

一天，一女子开车违章，被一巡警抓着。
巡警一个敬礼，要求女子拿出驾驶照。
女子在包里找了半天，没有找出来，却不小心把卫生巾拿了出来！
巡警见了，就调笑说：“啊？！你都那么多！”
女子笑了笑，说：“可不！别人是一个月来一次，叫‘**’；
我是10天来一次，叫‘巡警’（旬经）。”

刻骨 - 2009/12/28 5:01:00

五岁面的小明，面常常向父面亲抱怨面。
小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室
的门？”
爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。”
小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？”
爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！”
小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？”
爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”

刻骨 - 2009/12/28 5:02:00

同样的也在一辆公车上。
一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉
下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。
不一会，她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下
了好几次。
站在女郎身后的男士开口了：
“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链？”

刻骨 - 2009/12/28 5:03:00

世间有三种女人，是不能娶的。
第一种——电梯小姐：她老是问你要上要下。
第二种——售票小姐：她老是要你挤进来点。
第三种——总编小姐：他总是要你来稿（搞）。

刻骨 - 2009/12/28 5:03:00

“老陈，你实在太不小心了。”
“你指的是什么事？”
“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗
帘吧！”
“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！”

刻骨 - 2009/12/28 5:04:00

女仆卜洛尔说：“太太，老爷从外地发来了电报，电报说：
‘我获悉一个情报，在我在外出差期间，夜夜有年轻男子出人家
门。关于此事，我将立即返回处理。’太太，你的风流事暴露了
呀！”
“哎呀，卡洛尔，怎么办呢？你就帮助我，说那男的是来找
你的，好吗？”
“太太，千万使不得！要是我这么一说，老爷就更生气了！”

刻骨 - 2009/12/28 5:05:00

一书生路过庄稼地，偷了一块红薯，被地主逮住，地主说“看你是个书生，你能讲个笑话，把我逗笑了，就放你走。但这个笑话只能有一个字！”
书生说“屁！”
地主问“何笑之有？”
书生说“放由你，不放也由你！”

刻骨 - 2009/12/28 5:06:00

有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,众兄弟来拜访,
大家问他感觉如何;他起身摇扇吟唱道:
"春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之长,一柱擎天,一马当先,一拍即合,
一炮而红,一鼓作气,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里,真的是一夕缠绵,
一夜风流是也!"
大家无限钦羡,转问:"大嫂感觉又如何?"
只见她好生哀怨地唱道:
"真是一言难尽,他本来是一筹莫展,好在我助他一臂之力,
但也一波叁折,非一蹴可及,只见一木难支,一触即发,
随即一纵即逝,一落千丈,最後一败涂地,奄奄一息,
简直一无是处,多此一举,真想一刀两断,一了百了,
唉!真是一场春梦,一事无成!"

刻骨 - 2009/12/28 5:07:00

年轻人到旅馆投宿,看到女服务生身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.
年轻人说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.
女服务生将裙子拉高一寸,并得到一佰元.
年轻人又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.
如此重覆叁,四次,最後,女服务生娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.
年轻人欣然同意,急忙递给女服务生五佰元.
只见她走到窗边,拉开窗 ,指着外面说:哪!那就是啦! 窗外一块大招牌,写着四个大字"黄妇产科"

刻骨 - 2009/12/28 5:08:00

话说″张曹隔江会谈″破裂後，他们次日又再度隔江对话
由於前一日，曹操够生气了，改派他女儿上场；
曹操女儿高举双手，合成中空叁角形，张飞右手握拳高举；
曹操女儿比了叁，张飞比了五；
曹操女儿伸出两个手掌比十，张飞高举右手掌甩了甩；
各自回营後
曹操问女儿：「如何？」
曹操女儿：「我说我们叁国鼎立好不好？他说他要一国独霸；」
我说我们现在有叁十万大军，他说他们有五十万」
我说我们还可以再来一百万，他说他不怕我们。」
曹操再度气倒

张飞回营後
诸葛亮：「如何？」
张飞：「哦！他**曹操！色鬼一个！没想到女儿更色！
她说她的这麽大啦！(双手合成中空叁角)我说我的这麽粗！
她说她最少要高潮叁次！我说我可以发射五次！
她说她一次要玩十个男人啦！我说我输她了啦！」

刻骨 - 2009/12/28 5:09:00

一位朋友問道：“什麼事使你這麼憔悴？”
男人說：“她真的是世上少有的奇女子，
我鼓起勇氣向她求婚，可是她拒絕了。”
“她怎麼拒絕的？”
“她只說了一個字”
“唉！一個女人說『不』，意思就是『是』啊”
“我知道，但這女人不是說『不』，她是說『呸』”

刻骨 - 2009/12/28 5:10:00

有一個律師養了個情婦，由於他的業務忙碌和妻子管得緊，所以只有每星期五才抽得出空來陪情婦，然後匆匆返家。
有一天，這個情婦得了感冒，由於到醫院去打了針，又服下特效藥，終於把體內的細菌幾乎都殺死了。
僅剩下的四個細菌躲在一起，在開緊急逃生會議，
A細菌說：「我們最好逃到她的耳朵去，比較安全。」
B細菌說：「不！這個主意不好，還是逃到鼻腔，等她打個噴嚏，我們便都出去了。」
C細菌說：「依我的主意，還是逃到肚臍最安全了。」
D細菌搖頭說：「你們出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我們何不
一起到基地去搭『太空機』離開？」

刻骨 - 2009/12/28 5:10:00

有兩物理個男人去物理上廁所.........
甲：物理為什麼我****的聲音總是這麼大聲﹖
乙：嗯.....我想......遺傳吧！！
甲：嗯.......有可能喔！我們家的人都.........
乙：像我，你聽，多麼正常的聲音啊！！
這時，隔壁的先生說話了........
隔壁先生：年輕人，我是個物理學家，你們不知道的事就別亂說！
不然，你們就是看不起咱們物理喔！！
甲：喔....願聽指教！
隔壁先生：你知道嗎﹖當水從越高處落下時，
其所發出的聲響就越大！！像我,你們聽............"毫無聲音"！！
甲:.............
乙:.............

刻骨 - 2009/12/28 5:11:00

话说带有对论及带婚嫁的情带侣,有天带女的对男的说,我们也快结婚了,
明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,
男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,
到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,
药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,
讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,
最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,
第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,
坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,..........
最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚, 於是男的也说了........... 我也从来都不知道**是药剂师..........