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刻骨 - 2009/12/28 5:40:00
妻：“为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里一点钟的。”
夫：“因为演讲的人，是个口吃很利害的人。”
刻骨 - 2009/12/28 5:41:00
<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>一勤务兵<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>喜饶舌，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>毙你！”
未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。
勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道： “<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>毙就枪毙！芭蕉叶最大！”
刻骨 - 2009/12/28 5:42:00
话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说 来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
老农民：同志！俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的?
老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）
老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得 穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？
刻骨 - 2009/12/28 5:43:00
记得家乡露天茅坑也有门联横批，文皱皱的。姑录二则以博 一笑：
上联：天下英雄豪杰 到此低头屈膝
下联：世间贞女节妇 进来解带宽裙
横批：天地正气
刻骨 - 2009/12/28 5:44:00
女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子！”
刻骨 - 2009/12/28 5:45:00
有一个美国的烟商来到法国做生意，一天，他在市集上大谈抽
烟的好处。突然，一位老人走上台子，大声说道：“女士们，先生
们，抽烟还有三大好处：第一，狗怕抽烟人；第二，小偷不敢偷抽
烟人家；第叁，抽烟者永远年轻。 ”
一时间，台下观众情绪振奋，那位商人更是喜形於色。
老人却把手一摆，说："为什麽呢？因为……
一、抽烟的人驼背的多，狗见了，以为正要拾石头打他哩；
二、抽烟人夜里咳嗽，小偷以为他没睡，不敢偷；
三、抽烟人都短命，所以永远年轻。"
刻骨 - 2009/12/28 5:45:00
某<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>首长与外<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>国女首相<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>单独会谈<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>长达几个小时，当最后首长气喘吁吁地走出来时，老记们围了上去问首长感受如何？
首长说：“这是几十年来，社会主义第一次把资本主义压在了下<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>！”
当女首相出来时，老记们又问首相。
首相说：“当资本主义达到高潮时，社会主义就顶不住了！”
刻骨 - 2009/12/28 5:46:00
昨夜饮酒过度,头晕不知归路，迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数
刻骨 - 2009/12/28 5:47:00
某退伍兵几年之内几次结婚，战友送贺礼不胜其烦。干脆送副对联：
上联：新郎新娘新洞房
下联：老枪老炮老战场
横批：重操旧业
刻骨 - 2009/12/28 5:48:00
十五<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=** &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">**</span>大后提出<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=** &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">**</span>三条口号<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=** &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">**</span>，于是各<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=** &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">**</span>地纷纷响应，其中某地将标语挂在公路上，其效果如下：
1. 高举<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=** &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">**</span>同志伟大旗帜！
旁边路牌：限高5.6米。
2. 团结在以!@#$%同志为首的党中央周围！
旁边路牌：保持距离。
3. 加快改革开放步伐！
旁边路牌：限速100公路。
刻骨 - 2009/12/28 5:49:00
某乡镇企业老板出国考察, 在机场看见墙上挂着许多钟,便想对一下表,
只见: 北京 9:00, 巴黎 1:00, 东京 10:00, 纽约 20:00...
不禁骂道:" **, 这么多钟, 还是北京的钟时间准!..."
刻骨 - 2009/12/28 5:50:00
毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，
看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。
“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。
“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。
而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”
刻骨 - 2009/12/28 5:51:00
在生日party上，老王的太太对他说：「你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗？」老王说：「为什麽要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。」
刻骨 - 2009/12/28 5:51:00
以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话... 夫：『亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？』妻：『当然有啦！我现在就去拿给你...』夫：『等一下... 你不用拿盐给我了...』妻：『为什麽？』夫：『我以为你把所有的盐都放进汤里去了...』
刻骨 - 2009/12/28 5:52:00
“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出来了吗？” “没有，但我把咱的猫放进去了。”
刻骨 - 2009/12/28 5:53:00
女人有两个优点但是有一个漏洞，男人有一个长处善于抓女人的优点弥补女人的漏洞。
刻骨 - 2009/12/28 5:53:00
没大<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>脑的男人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>与一位小<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>姐共舞<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>。
男人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
刻骨 - 2009/12/28 5:54:00
两位苏格兰修女来到美国，其中一位同另一位说：“我听说这里的人要吃<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>的。”
“真奇怪。”
“但是既然我们已经到美国了，就得入乡随俗。”
同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>的小贩旁。
“我们要两只<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>”， 一位修女说。小贩很巴结地把两只热<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下，急急地撕开外面的纸袋，要尝尝‘<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=狗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">狗</span>’的味道。一位修女睁大了眼睛，瞪着手里的‘狗她谨慎地向身边的修女耳语道，“你的那份是狗身上的哪一部分？”
刻骨 - 2009/12/28 5:55:00
我们的校长收到了妻子送来的一盆仙人球，他解释说，他们昨天大吵了一架，她一定是把这送来道歉的。他让我把卡片后面的话念给他听，我拿来一看，只见那上面用很大的红字写着：坐在上面！
刻骨 - 2009/12/28 5:56:00
有一个人到精神病院工作，总是发现一个人每天早上拿把伞将伞打开，从早蹲到晚，不知为什么。一直连续三天，那个人也学他拿把伞，蹲在那里。一天中午这位人兄终于讲话了：“你也是香菇吗？”
刻骨 - 2009/12/28 5:57:00
一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，
是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这
架飞机，于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”
“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”
“还有什么呢？”
“我的内人赶上了那架飞机。”
刻骨 - 2009/12/28 5:58:00
我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10
点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备
他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡
觉去了。
凌晨3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，
他对妻子咆哮起来，要她作出解释。
“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回
家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”
刻骨 - 2009/12/28 5:59:00
亨利<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>向一个“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>凶杀指导<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>者”请教<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>：“怎样<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>才能摆脱纠纷、羁绊，
还有妻子的唠叨……”
“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、
电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了
……”
“这使不得！”亨利为难地说。
“不忍心下手么？”
“不，在家里洗衣，做饭的是我！”
刻骨 - 2009/12/28 5:59:00
早晨，两个邻居相遇了。一个说：
“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”
“是的，她在对狗发脾气。”
“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥
匙！”
刻骨 - 2009/12/28 6:01:00
大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿
着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。
就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填
‘紧张’。”
“但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说
刻骨 - 2009/12/28 6:01:00
阳伯<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>博是山南<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>某县的县<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>丞，妻子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>姓陆，出身名门。本地县令的
妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>。相见后，县令的妻子问：
“县丞妇人贵姓？”答道：“姓陆。”（“六”、“陆”同音）又问主簿的夫人，主薄夫人答：“姓戚。”这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而
去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。妇人说：，‘县丞夫人姓陆
（六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的儿位夫人我幸亏还未
问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！”
刻骨 - 2009/12/28 6:02:00
有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：
“你看，今天我没丢雨伞吧！”
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”
刻骨 - 2009/12/28 6:03:00
某发明家不爱交际。
在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊
时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”
发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”
刻骨 - 2009/12/28 6:04:00
“真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年
龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”
刻骨 - 2009/12/28 6:05:00
有个哲学家说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
“为什么？”有人问道。
“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！”