【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/28 5:14:00

某日瓶公车上来瓶了一位小瓶姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的瓶。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

刻骨 - 2009/12/28 5:15:00

一只跳蚤把蚤手蚤脚擦满了防晒油，正躺在迈阿密海滩上晒太阳。
可是尽管如此，他还是鼻涕直流，红著眼睛，牙齿冷的震颤作响。
他的朋友─一只老跳蚤从旁经过，看到这种情形，满怀同情的问到：
Oscar，你怎麽了？」
我来的时候，　一位单车骑士的变车，我躲在他的胡须中，
一路吹到这边，可把我冻坏了。」
我来教你一招。」老跳蚤说「下次你要来的时候，到机场的空姐休息室，
趴在洗手间的马桶上。等空姐坐上马桶，趁机躲在她的毛里，这样就可以有个温暖愉快的便车了，懂吗？」
一个月後，老跳蚤到海滩享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起来比上次惨。我都照说的作了。」Oscar解释道「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。果然非常温暖舒服，所以我不知不觉的睡著了。」
然後呢？」
然後我一醒来，却发现自己又到了那位单车骑士的胡须上。」

刻骨 - 2009/12/28 5:16:00

　　大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己，正疑惑间，但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，赫然写着：公园有纸，速打的来。

刻骨 - 2009/12/28 5:17:00

一位旅游贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在旅游一种很长的棍状物，
一种她从来没见过得旅游。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：
“夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂
没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭
店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但旅游子一揭，这位贵
妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得
那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴
了。。。。＂

刻骨 - 2009/12/28 5:18:00

一位警察审问一位抢匪:"你为什麽要抢劫和**良家妇女???"
抢匪辩道:"我没有啊!!!"
警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???"
抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐
就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"
警察道:"!@#$%%..........."

刻骨 - 2009/12/28 5:19:00

有一位寡妇想找性伴侣，但是必须符合叁个条件：
一：不可以遗弃她；
二：不可以打她；
叁：性能力要强。
结果叁天後，她听到门铃声後开门，看见了一个坐在轮椅上的人。
问他有什麽事，对方说是为了应徵性伴侣。
一看那个人双腿已残，跑不掉，符合第一个条件！
再看那个人双手已断，符合第二个条件！！
那寡妇不禁问他：「那我怎麽知道你那方面的能力呢？」
只见那个人眼角上扬，一副不可一世的样子地说道：
「那你以为我是用什麽按门铃的呢？」

刻骨 - 2009/12/28 5:20:00

一位袋俏女郎买袋了五根香蕉，袋了叁根，剩两根。
上了公车之後怕香蕉被挤坏，於是一根拿在手，一根放後口袋。
放後口袋又怕掉了，所以她不时地伸手往後抓着。
车子开了一阵子後，有位年青人要下车了，拍拍她肩膀说道：
「小姐可不可以请你松松手，我要下车了ㄋㄟ！！」

刻骨 - 2009/12/28 5:20:00

有一天，孩子问他的妈妈说：谁是我的爸爸？？
妈妈告诉他，这个房子里就有你的爸爸？
爸爸是谁呢？？？？？？？？

刻骨 - 2009/12/28 5:21:00

一队童子军到了巴黎，因为找不到成人钱的地方，
便到成人夜总会去看脱衣舞表演。
最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、成人感十足的女郎上场之後，
惑人的微笑、迷人的身段，随随着宽衣解成人呈现在众人成人前，
当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时，童子军中传来了啜泣声～～
「怎麽啦？」团长问哭泣的少年。
「我妈妈告诉过我．．．」少年含着眼泪说：
「看到裸体的女人，会变成石头。现在．．．．
我的身体有某个部份，开始变成石头了。」

刻骨 - 2009/12/28 5:22:00

上下毛班时段拥毛挤的地毛车厢毛上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的
女郎毛手毛脚起来。几个站过後，他准备下车时，却被这位女郎狠狠
地踢了一脚。
他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"

刻骨 - 2009/12/28 5:23:00

某日，杰克捡到了叁颗魔豆，於是高高兴兴的回家跟爸爸说：
「爸！你看，我捡到了叁颗魔豆！」
杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，
觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。
於是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，
骂了声：「懒较啦！！」
没想到碰的一声，满屋子长满了懒较！
杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，
并且叫：「通通不见！！」
於是碰的一声，满屋子的懒较都不见了，
但．．．．杰克跟他爸的XX也不见了。
这时杰克的老爸更急了，拿起第叁颗魔豆往地上丢，
叫了声：「一人一支！！」
碰的一声, 杰克跟他爸的都回来了。
正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈**惊叫声！！！！！

刻骨 - 2009/12/28 5:24:00

作者:豆汉堡
有个女人趁先生上班时偷偷与情人保险混。有天两人在保险上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一保险提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都保险着保险套跑步吗？”
裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

刻骨 - 2009/12/28 5:25:00

上帝创造了亚当他对亚当相当满意，而亚当也对自己很满意。
然而亚当觉得有点寂寞，上帝看到这个情形之後，对亚当说，『
我可以创造一个伴侣给你。』
亚当听了非常兴奋。『一个伴侣？』
『是的，』上帝又说。
『她会是个非常美丽的女人并能帮你打扫，煮饭和洗衣服。
她会全心全意的爱你。她会一直在你身边，就像你的专属女奴一样。』
亚当微笑着。『喔？上帝我想要一个像这样的女人。』
上帝回答，『你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。』
亚当并不怎麽在乎。
『那得用去一只胳臂，一条腿，和一个肩膀。』
亚当想了一会儿然後问，『那一根肋骨可以换到什麽?』

刻骨 - 2009/12/28 5:26:00

话说有叁姊妹死後上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，
天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。
天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？
姊姊想了想说：亚当。当当当当...天堂之门打开让姊姊进去了。
天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？二姐歪着头想了想：夏娃。
当当当当....二姐也进入天堂了。
小妹看到两个姊姊都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。
天使提出了第叁个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什麽？
妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，
最後她仰天哀嚎说：『OH，God！it is too hard！！』
当当当当.....

刻骨 - 2009/12/28 5:27:00

妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？

刻骨 - 2009/12/28 5:28:00

有一旅游个年轻漂旅游亮，打扮入时的法国女人，单身来到西班
牙做着自助旅游，在一家豪华的餐厅里用餐。
她看见有一个留着大胡子的客人，用完餐后不用付款就
走出去了。
在门口的柜台小姐，反而亲切地与他招呼：“谢谢光临。”
于是，她就招来这家餐厅的老板，问道：
“他为何可以不用付帐？”
这位西班牙餐厅老板，也很亲切中肯的回答她说：
“哦！小姐，我们这里有一个不成文的规定，就是留有大胡
子的警察，可以旅游得到本餐厅的招待。”
于是，这位时髦的女士，示意老板将头靠过来，她大方的
脱下自己的裤子说：
“老板，你看清楚，我是联合国派驻西班牙的国际秘密警
察，我能不能得到贵餐厅的旅游招待？”

刻骨 - 2009/12/28 5:28:00

村子里有一家小理发店，店里只一个座位。某天，有个年
轻家伙走进店里，问老板等着理发的人还有几个。
“啊！还有三位。”老板回答，那人便离去。
第二大他又来，推开门问：“还有几位？”
老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。
就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。老板
觉得很奇怪，便告诉门口摆摈榔的小妹说，下次那家伙再来
时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。
这天，他又推门问：“还有几位？”　
老板回答：“还有二位。”那人立刻转身离开，摈榔妹便偷
偷跟在后头。
一会儿，摈榔妹回来，老板好奇地追问：
“那家伙到底是干什么的？”
摈榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”

刻骨 - 2009/12/28 5:29:00

阿英吃平常就是吃很喜欢吃咸酥吃鸡，今晚吃也不例外。
阿英：“老板，把我的‘脖于’切成五块。”
老板：“喔！好的。”
阿英：“啊！老板，我的‘翅膀’要切三块。”
老板：“喔！好的。”
咸酥鸡老板依然十分卖力的在埋头工作着。
老板：“小姐，你要串几个“**”？”
阿英：“我要串十个“**”。”
老板：“你的“**”要不要辣？”
阿英：“嗯！我的“**”不要太辣，一点点就好了。”

刻骨 - 2009/12/28 5:30:00

有个龟员外的姨龟太太喜欢烧香拜佛，有空就往庙里跑。而
且跑得很勤，这让员外感到相当狐疑与不满。
一天，员外突然心血来潮的问着姨太身边的家童，夫人到
底都在庙里干啥？
家童将所听到的，如实回答：“回老爷的话，夫人通常都是
陪着师父在房里龟饭，四菜一汤，且而都是荤的。”
员外不明白，要他仔细的说个清楚。
家童说：“他们通常龟的第一样莱都是鸭，因为我在门外听
到夫人说：“鸭”上来，第二样菜是龟鳖，因为师父说：“鳖”好
肥，第三样菜是鸡，因为夫人称赞：“鸡”好大。然后他们好像
吃得好快乐，因为我听到师父说：“真好咧”，夫人说：“好舒
服”。第四样菜是蟹，因为我听到夫人说：“蟹”出来。最后的一
道菜则是喝汤，因为师父喷喷地叫着“水”好多。”

刻骨 - 2009/12/28 5:31:00

某日
张三碰到了一脸苦相的李四
张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??"
李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後,
我迷迷胡胡的就顺手拿了三千
块给她.............."
张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了
男人嘛!!"
没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五
佰给我..........."
张三:"....................."

刻骨 - 2009/12/28 5:32:00

麻将当砖熊呵泥,一夜盖个公安局.

刻骨 - 2009/12/28 5:33:00

有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。
有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，於是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？
当男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。
『现在你可以告诉我这些东西代表什麽吗？』他问。
『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。』
男子听了楞住，但後来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。
他深吸了一囗气接受了这个事实。
『那五千元又代表什麽呢？』男子又问。
『每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。』

刻骨 - 2009/12/28 5:34:00

一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：「那她还有空做家事吗？」

刻骨 - 2009/12/28 5:35:00

老王篮球：『我生篮球了5个女篮球儿，所以篮球我们家可以组一个篮球队。』
老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』
老林：『你可以开一个高尔夫球场。』

刻骨 - 2009/12/28 5:36:00

一间房子面给多名男女，面只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好面里有
名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小
姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」

刻骨 - 2009/12/28 5:36:00

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

刻骨 - 2009/12/28 5:37:00

**不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说：
「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气...」
阿美：「更气人的是，那男人说：
『真扫兴,是个男的！』！」

刻骨 - 2009/12/28 5:38:00

做完玻璃檢查後，陳先生要求醫生檢查他的**數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生玻璃有慚色地說："醫生！我年紀大了，不中用啦！
昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜﹔我改用左手，還是沒有用。
我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。"
醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍接著說："剛好表妹到我家來送禮，
她比較年輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力..
醫生："她願意嗎？"
陳先生："她很樂意啊！但還是不行！所以我才來找你。可是... "
醫生："可是什麼？"
陳先生："可是....這個玻璃罐子就是打不開！"