【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/28 3:39:00

沙俄时代，一个不会游泳的犹太人掉到河里，他大喊“救命”。远处的两警察却无动于衷地继续行走，犹太人急中生智，喊道：“打倒沙皇！”两名警察迅速跑来，同时跳进水里，把犹太人从水里拉了上来，然后送他进了牢房。

刻骨 - 2009/12/28 3:40:00

一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张告示，上面说：只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二、我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须去帮它拔牙。第三、看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。
:酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰，感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气地冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来了冲着酒保大喊：“快说，那个牙痛的女人在哪？”
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刻骨 - 2009/12/28 3:40:00

我邀电影一位从未电影看过电影的朋友去看一场电影。电影过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:41:00

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个**！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”
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刻骨 - 2009/12/28 3:41:00

有个美国商人来台做生意，美国老板请他到处游山玩水打高尔夫球。
:几天后，美国老板问美国商人说：“你觉得美国怎么样？”
:美国商人说：“嗯！风景秀丽很不错，可是一件事不明白，每次打高尔夫球的时后，杆弟都要骂我一句话。”
:台湾老板觉得很奇怪，就跟他到球场了解一下。只见杆弟过来帮老美摆好球，便转头向老美说一声：“发球！”(请用台语发音)
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刻骨 - 2009/12/28 3:42:00

有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈 ”的怪笑声，便问另一个疯子:“他干嘛要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
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刻骨 - 2009/12/28 3:43:00

极“带左”时代带，到处都带在批判“带今不如昔”论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他说：“大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说“金”不如“锡”不是混帐话吗?”大家点头称是。
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刻骨 - 2009/12/28 3:43:00

弟弟一生专作坏事，所以死后下了地狱。与他感情很好的哥哥上了天堂，天堂的哥哥每天看着无聊的风景。有天，就向天使要求跟地狱的弟弟联络，于是兄弟就隔着影像电话聊天。哥哥看到弟弟背后有着数不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨说：“弟弟啊，地狱的待遇比天堂好多了！”弟弟说：“哥哥，你知道吗，这里的美酒罐子下面都有洞，可是美女下面都没洞。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:44:00

“文琴革”中，琴有个造反琴派头头当琴上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱，他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌?”团长连忙说：“这是重唱。”局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:45:00

“文化大革命”中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。“老大爷，挑看了这张照片有什么感想？”老农说：“我很害伯。”“怕什么?”“她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:46:00

某<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大大学学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大大学学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡大学，便来请教他。密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。
:暑假结束时，密勒想去看看自己的“设想”被实施得如何。但他在鸡舍前看呆了，里大学除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。
:“太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。”
:“你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。
:“是的。”
:“这只是你们男人的想法，我不干！！”

刻骨 - 2009/12/28 3:46:00

一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机。飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落，机长对劫机犯说:“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动，会爆炸的！”劫机犯喝道:“少废话! 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸。 ”
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刻骨 - 2009/12/28 3:47:00

有个桃农学院的桃毕业生回桃到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种
移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让
我大桃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

刻骨 - 2009/12/28 3:48:00

有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。
他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次
的人举手!』
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手』
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。
『那麽一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，
似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？
於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：『因为.......就是今晚！就是今晚！』

刻骨 - 2009/12/28 3:48:00

算命师:小姐等一下...你有"带凶兆"喔!
小姐:真的吗...大师你怎知偶有"带凶兆"啊?
算命师:废言!凭我的经验,一看就知道你有"带凶兆"ㄇㄟ.
小姐:真鞑!大师,人家好害怕....请大师快帮偶"解凶兆"啦....

刻骨 - 2009/12/28 3:49:00

有一個身材矮小的男人,到商店問服務員小姐﹕“有沒有大號保險套賣﹖”
小姐看了看他說﹕“是不是您用﹖”﹒
男的說﹕”不管是不是我用﹐到底有沒有﹖
於是小姐拿出特大號的﹒男的付完錢後又問﹕“請問那裡可以試一下﹖”
小姐指指試衣間﹒男的急忙鑽進試衣間﹒過了一段時間﹐小姐看看表﹐
已經進去20分鐘了﹐為什么還沒出來﹐又過了一段時間﹐小姐看看表﹐
又過去40分鐘了﹐為什么還沒出來﹐於是跑到試衣間去看看﹒
這才發現那個人正在拼命的把保險套向頭上戴﹐小姐連忙解釋﹕“先生﹐保險套不是戴在頭上的﹐是戴在**官上的﹒”
那個男的滿頭大漢的說﹕“我知道不是戴在頭上的﹐但是朋友開化裝舞會﹐一定要我扮演一個大×巴﹒”

刻骨 - 2009/12/28 3:50:00

有一性個身材矮性小的男性人,到商店問服務員小姐﹕“有沒有大號保險套賣﹖”
小姐看了看他說﹕“是不是您用﹖”﹒
男的說﹕”不性是不是我用﹐到底有沒有﹖
於是小姐拿出特大號的﹒男的付完錢後又問﹕“請問那裡可以試一下﹖”
小姐指指試衣間﹒男的急忙鑽進試衣間﹒過了一段時間﹐小姐看看表﹐
已經進去20分鐘了﹐為什么還沒出來﹐又過了一段時間﹐小姐看看表﹐
又過去40分鐘了﹐為什么還沒出來﹐於是跑到試衣間去看看﹒
這才發現那個人正在拼命的把保險套向頭上戴﹐小姐連忙解釋﹕“先生﹐保險套不是戴在頭上的﹐是戴在性器官上的﹒”
那個男的滿頭大漢的說﹕“我知道不是戴在頭上的﹐但是朋友開化裝舞會﹐一定要我扮演一個大×巴﹒”

刻骨 - 2009/12/28 3:50:00

送報的--------到門口就丟了!

報社編輯------每天都要稿(搞)!

抄水電錶的----每個月才來一次!

刻骨 - 2009/12/28 3:51:00

護士面小姐------她常面說"把褲面子脫下面來...!!"

車掌小姐------她常說"再進去一點..再擠進去一點..,裡面還很空!!"

小學老師------她常說"做不好,就罰你重做一百遍...!!"

刻骨 - 2009/12/28 3:51:00

一男一女在網路talk後，女的給了男的住址叫男的來玩**
男的到了後，門自動打開，男子走到通道的盡頭，看到二個門
一邊掛著"已婚", 另一邊掛著"未婚"，男子從"未婚"這扇門走進去
走了不久，通道的盡頭又有兩個門，上面寫著"有經驗" "無經驗"，
男子從"無經驗"的門繼續前進，走著走著，又來到通道的盡頭，那也有兩道門，上面掛著"十英吋以上" "十英吋以下",男子打開"十英吋以下"的門，就走到了外面的馬路上....

刻骨 - 2009/12/28 3:52:00

有一技术位**在技术和**女交技术易完後, 一直技术称赞这位**女的技术实在太好了,在那里学来的?
**女说: 只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的! **????问: 马戏团能够学到这种技术,请问你是表演什麽??????? **女说: "吞剑"

刻骨 - 2009/12/28 3:53:00

男人混的好，头发朝后倒；男人混的差，头发朝前趴；
女人混的好，衣服穿的少；女人混的差，穿的象个老大妈。

刻骨 - 2009/12/28 3:55:00

广西北海是个开放城市，去过哪里的人都知到三步曲：
去时是路边的野花不要采！
到了是向前向前。。。。。。
回来是打靶归来

刻骨 - 2009/12/28 3:56:00

有一个人问：新婚之夜打一三个国家名？小明说：就是日德美吗！

刻骨 - 2009/12/28 3:56:00

"自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推."
"我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些."

刻骨 - 2009/12/28 3:57:00

这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好
有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若
超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以
经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:"小姐我十二
分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的
披萨"或是"小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎麽样,我
没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟後果然有人
敲门,"小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨"

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刻骨 - 2009/12/28 3:58:00

有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?"
农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴"

刻骨 - 2009/12/28 3:58:00

　精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”
　“不错，就是出场人数太多。”
　此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

刻骨 - 2009/12/28 3:59:00

大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。
正疑惑间。
但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，
赫然写着：公园有纸，速打的来。

刻骨 - 2009/12/28 4:00:00

MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，
一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路
不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是"王"字
和"霸"字，比如"画王"，"花王"，"视王"，
"彩坝"还有什么"面霸"的，对了！MIKE一拍大腿叫
到：不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"（**蛋）吧！