【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/28 2:36:00

不久前，当代信息技术领域的三巨头－微软公司的比尔·盖茨、ＩＮＴＥＬ公司的葛罗夫
:和ＩＢＭ的郭士纳一起来到中东，在雅尔塔举行秘密会议，共商２１世纪信息世界的版图
:划分问题。
:不言而喻，谈判是艰难的，表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多久，盖茨身
:上突然发出ＢＰ机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说：“Sorry，我有紧急电话要回，刚才是我
:的紧急呼叫系统响了。”然后，盖茨抬起手腕，将手表贴近耳朵，并开始对着领带的末梢
:讲起话来。讲完之后，盖茨很得意地解释说：“这是我最新装置的紧急呼叫系统，耳机配
:在手表中，麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下保持联系了。挺
:‘酷’的，不是吗？”
:会议继续进行。不一会儿，葛罗夫博士身上也发出了ＢＰ机的叫声。葛罗夫同样解释说：“Sorry，我的紧急呼叫系统响了，一定有要紧的事谈。”博士碰碰他的耳垂，然后就对
:着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说：“我也配置了一套紧急呼叫系统，不过我的耳
:机是植在我的耳垂中的，而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看，够不够‘酷’？”
:会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑，心想这回注定要把ＩＢＭ大老板的风头压
:下去了。
:当天的会议谈判终于结束了，三巨头正准备寒喧几句，郭士纳身上却突然传出“哗、哗”
:的声响。“Sorry，我身上的紧急传真系统启动了。”说着，郭士纳从他的西装夹层中抽出
:一张纸来，嘴角露出一丝微笑，“我的部下在纽约监听了整个会议，你们看，传来的正是
:今天的会议纪要。”
:

刻骨 - 2009/12/28 2:36:00

一顾客到一商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来。这时服务员小姐走了过来
:说道：“先生，这儿不能吸烟！”这个顾客很是奇怪：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么
:不能在你们这儿吸烟？”服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！！”
:

刻骨 - 2009/12/28 2:37:00

一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：“怎么，要改行做时装？”
:“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”
:“。。。。。”

刻骨 - 2009/12/28 2:38:00

一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水，就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了！”
:

刻骨 - 2009/12/28 2:39:00

有一次基辛格应邀讲演，经介绍后，听众起立，鼓掌不断。最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。“我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说：“要我长时间表示谦虚是件很困难的事。”

刻骨 - 2009/12/28 2:39:00

一家**院由于经营不善而倒闭，**院的一只鹦鹉被汤姆买回家。
:一进家门，鹦鹉说：“哎，又搬新家啦！”
:汤姆的妈妈出来了，鹦鹉又说：“哎，老板也换了！”
:汤姆的姐姐出来了，鹦鹉叫道：“哎，小姐也换了！”
:这时，汤姆的爸爸出来了，鹦鹉想了想说：“嗯，还是老客户！”

刻骨 - 2009/12/28 2:40:00

一群面公河马要面过一条河面，河那边面有一群母河马在等着他们。但河里有很多鳄鱼，公河马为了能和母河马见面，大家三下五除二游了过去。
:等到了对岸母河马发现所有公河马除了一只外，全变成了太监。就问那只河马，为什么他完好无缺，他回答说：“很简单，因为他们是蛙泳游过来的，而我是仰泳。”

刻骨 - 2009/12/28 2:41:00

有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
:富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
:
:

刻骨 - 2009/12/28 2:41:00

一个西方国家征募志愿兵的一张广告上写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还没有过马路危险。”有人在广告上面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室却在马路的对面。”

刻骨 - 2009/12/28 2:42:00

一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门，在她还没来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒满了整个地毯。他说：“女士，如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。”她说：“你想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。”
:

刻骨 - 2009/12/28 2:42:00

前几天去参加友人的结婚典礼，喝了一些喜酒。在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，我看了一下他们的告示牌，上面写着“殷”、“毛”连姻！！只见其内的主客皆神色不太自然。

刻骨 - 2009/12/28 2:43:00

长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难，谁死得最冤？
:1、好不容易追上车的人；
:2、砍价上车的人；
:3、打瞌睡过了一站的人；
:4、搭错车的人；

刻骨 - 2009/12/28 2:44:00

科员说：“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？”
:部长说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”
:

刻骨 - 2009/12/28 2:44:00

与人冲突时，退一步海阔天空；
:追女友时，退一步人去楼空。
:
:

刻骨 - 2009/12/28 2:45:00

各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。

刻骨 - 2009/12/28 2:46:00

年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点，他特别强烈地反对妇女吸烟。
:有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”
:老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”

刻骨 - 2009/12/28 2:47:00

在快毛毯车车厢里毛毯，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯毛毯来，小姐。”
:“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯毛毯水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”
:“不是我要喝水，是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”

刻骨 - 2009/12/28 2:47:00

在一列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长。
:“请问这趟火车到圣保罗停不停？”
:“停。”
:“那如果不停呢？”
:列车长笑着回答道：“如果不停，您将看到有史以来最大的车祸！！”

刻骨 - 2009/12/28 2:48:00

一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。”
:

刻骨 - 2009/12/28 2:49:00

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
:当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

刻骨 - 2009/12/28 2:49:00

有一封年，天大封旱，有一封个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：
:“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”
:这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

刻骨 - 2009/12/28 2:50:00

1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12 次厕所！”布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”
:

刻骨 - 2009/12/28 2:51:00

各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。
:

刻骨 - 2009/12/28 2:51:00

各位乘客我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”
:

刻骨 - 2009/12/28 2:52:00

某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，
:一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
:当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”
:

刻骨 - 2009/12/28 2:53:00

一位放假中的空服员搭乘A公司的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。
:这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的。“小姐”他回答，“我是A公司的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”
:

刻骨 - 2009/12/28 2:53:00

一架飞机大型客机飞机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。”
:一小时后，机长又宣飞机：“对不起，我们又有一副引擎失灵了，不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟二小时。”
:不久后，乘客又听到机长宣飞机：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。”
:这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”

刻骨 - 2009/12/28 2:54:00

某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。
:主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？”那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”
:

刻骨 - 2009/12/28 2:55:00

戈尔性连日来为性扭转佛州性的败局而性绞尽脑汁，但仍无计可施。一高参说，别不好意思，不如请克林顿老兄出马，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州务卿哈里斯，令其为民主党办事。另一高参说，还不如直接任命莱温斯基当佛州州务卿。