【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/28 2:16:00

某县官喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一天县官吹兴大发，对下属说：“昨天，有一伙强盗追杀我，一刀把我的马砍为两截，我只好骑着前半截逃跑。”下属们见县官吹得实在让人无法相信所以没人附和，就都睁着眼，不作声。县官生气了，大声问：“怎么，你们不相信吗？”一位下属小声答道：“大人，您的马**都没了，叫我们往哪里拍啊？”
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刻骨 - 2009/12/28 2:16:00

一个男人带着他的宠物鳄鱼走进一间酒吧，他把鳄鱼放在吧台上，然后转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的那个放进去，然后它会合上嘴鸵。数分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，以做为目睹这个奇观的回报。”
:群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的那个放进了鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴。过了一分钟后，那男人拿起一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙，群众们欢呼并送上饮料给那男人。
:不久那男人又站起来提出另一个提议：“我出一千元给任何胆敢试试看的人！”群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：“我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”

刻骨 - 2009/12/28 2:17:00

一日毛，小明的毛爸爸看到小明用毛滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：“这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！！”
:第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马毛，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。
:爸爸说：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马。。。是**妈坚持要买给我的。。。”

刻骨 - 2009/12/28 2:18:00

一个年轻的新郎在新婚之夜问他的爷爷：“我应该怎样去计划我做爱的频率呢？”
:爷爷说：“当你还在新婚时期，你总是随时想要做爱，也许一天好几回。而后呢，做爱次数逐渐减少，或许礼拜做一次。再然后呢，你已经逐渐变老，可能一个月做爱一次。当你真的变老时，你一年可能有幸运的一次做爱成功，也许在你的周年纪念日。”
:“喔！这样啊，那你现在跟奶奶做爱的情形呢？”新郎问爷爷。
:“喔！我跟**奶啊，我们现在只有口头的**。”爷爷回答。
:“什么是口头的**啊？”
:“喔！所谓口头的**就是她进她的卧房，我进我的卧房，然后她大叫：‘** YOU！’，而我也回应大吼：‘** YOU，TOO！’”

刻骨 - 2009/12/28 2:18:00

警察：“你为什么要抢别人的东西？”
:抢劫犯：“怎么能说是抢呢？先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”
:警察：“你的胆子真不小，公然在大白天。。。”
:抢劫犯：“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”

刻骨 - 2009/12/28 2:19:00

某家的三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们第一夜感觉如何，众女儿不好意思讲。
:只见桌上一本杂志，大姐翻到民航广告说就像这样。民航广告：进出千万次，快乐似神仙。
:接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。
:然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。
:最后，三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的感受。妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告上面写着：只融你口，不融你手。

刻骨 - 2009/12/28 2:20:00

小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
:父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你**擦醉，再扎就不疼了。”
:小孩：“可我还是疼啊？”
:父亲：“那是你的酒量大。”

刻骨 - 2009/12/28 2:20:00

时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”

刻骨 - 2009/12/28 2:21:00

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。
:一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：
:“小姐，请等一下！”
:“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。
:“你长得可真丑！哈——哈——哈——”鹦鹉乐不可支。
:“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，“算了，不和一只鸟计较。”
:次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”
:“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。
:“你长得可真丑！哈——哈——哈——”鹦鹉笑得全身发抖。
:波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：“波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。”
:但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷
:道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！”
:听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了宠物！听清楚了吗？炸了宠物！”
:听到这儿，鹦鹉神气的脑宠物一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
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:第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
:经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等一下！”
:波莎很是惊奇：“小心被炸了吃噢，你还想说什么？”
:“我想你知道，哈——哈——哈——”鹦鹉哈哈大笑。
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刻骨 - 2009/12/28 2:22:00

小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”
:“我会走路，”鹦鹉跟着说。
:“我会说话。”
:“我会说话，”鹦鹉说得维俏维妙。
:“我会飞。”
:鹦鹉毫不迟疑说道：“你吹牛。”
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刻骨 - 2009/12/28 2:22:00

两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然，一个飞行员大喊一声：“没油了！我们怎么办呢？”“这有什么？”另一个不慌不忙地说， “我们开回去加一些不就行了？”

刻骨 - 2009/12/28 2:23:00

青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”
:友人：“是不是要她称你为英雄？”
:青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

刻骨 - 2009/12/28 2:24:00

话说有三位船员，抵达某城市，由于待在海上太久, 于是到花街柳巷去寻芳。没想到他们三人竟看到一个招牌, 上面写着“叫女伴花”，于是一行三人就进去光顾。老鸨说：“我们这里的价位是照各位的那个的尺寸来算的, 每英寸索价一百元。”三人想了想之后，还是各自进去找小姐了。
:后来三人完事后，到了门口，便聊了起来。
:甲说：“我花了五百块，好贵！！”
:乙说：“还好啦，我花了六百块！！！”
:丙说：“你们算小儿科的啦，我花了一千块都不吭声！！”
:正当甲乙二人对丙的“天赋异禀”啧啧称奇之时，老鸨跑出来对丙说：“你刚刚拿一千元给我，我忘了找你八百元，对不起！”

刻骨 - 2009/12/28 2:24:00

性感的兔女郎对一位一丝不挂的男人吃吃地笑著，“你是第一次来天体营吗？”女郎问。
:“是呀，正是。”他害羞的承认，“你，你怎么知道的？是我的皮肤太白吗？”
:“喔，不是。”女郎说，“是它十分的坚挺。”

刻骨 - 2009/12/28 2:25:00

爸爸数学有一个测数学谎器，他问德华：“你今天数学成绩如何呢?”
:德华回答道：“Ａ！”测谎器响了。
:德华又说：“Ｂ！”数学也响了。
:德华又改说：“Ｃ！”数学又响了。
:爸爸很生气的叫道：“我以前都是得Ａ的!”这时，测谎机却翻倒了!
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刻骨 - 2009/12/28 2:26:00

小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？”
:“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀! ”骆驼爸爸说。
:“那我们为什么要有长睫毛呢？”
:“因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀!”
:“那我们的脚底为什么要长肉垫呢？”
:“这样比较容易横渡沙漠呀! ”骆驼爸爸很自豪的说。
:最后，小骆驼问：“那，那我们现在在动物园干什么？”
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刻骨 - 2009/12/28 2:26:00

一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”
:“猜想？我的就是我的，还猜想什么！”
:办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话的人说，让那个老。。。老混蛋听电话。。。”
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刻骨 - 2009/12/28 2:27:00

某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此，银行下规定：女职
:员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公
:平，向劳动局剔除申诉。劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。结果，这家银行少了这
:位太太和三位经理。
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刻骨 - 2009/12/28 2:28:00

God: hehe，圣诞节来了，我可以满足你一个要求！
:man: 上帝啊，那就请你赐予我幸福吧！
:God: hoho, 你知道幸福是什么吗？
:man: en。。。不知道。不如你告诉我啊？
:God: 得到了你想要的东西，就是幸福啊。
:man: 收到！
:God: So~~~, 你想得到什么？
:man: 我想得到幸福！
:God: //faint
:
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刻骨 - 2009/12/28 2:28:00

汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
:老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”
:汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”
:“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
:汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
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刻骨 - 2009/12/28 2:29:00

一个广告人用蚱蜢广告做实验，他喊“跳”，蚱蜢就跳。然后他掰掉蚱蜢的腿，此后无论他喊得多大
:声，蚱蜢都不跳了，于是他的结论是，蚱蜢的听觉器官是腿。我们姑且称此为“蚱蜢定理”。
:那么根据蚱蜢定理，将有如下推论。
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:人类首次登上月球时，宇航员阿姆斯特朗说：这是我的一小步，却是人类的一大步。显然，
:一小步不等于一大步，所以结论是，阿姆斯特朗不是人类。
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:广告里，葛优对徐帆说：我都说了一百遍了，南极人，不怕冷。隐语是：我说了九十九遍，
:你丫都记不住！所以结论是，徐帆的角色是弱智人士。而且这可能是一条公益广告，意义
:在于呼吁全社会关注**人士的温饱状况。
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:对于自动售货机，你广告一分钟投币，可以得到想要的东西。你广告一个小时拆开它，也可以得
:到想要的东西。所以结论是，时间就是金钱。
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:**的叛党罪证是：571工程记要。其中571音译为我起义，与520，886，7456等oicq语言
:属同类。所以结论是，**是QQ狂。
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:最后结论是，“蚱蜢定理”是古往今来颠扑不破的真理。
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刻骨 - 2009/12/28 2:30:00

有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。这时歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太过份了吗？”

刻骨 - 2009/12/28 2:31:00

身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
:“你要到哪里？”
:“如果我的**吃得消的话，我要到布拉格去。”

刻骨 - 2009/12/28 2:31:00

某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌，但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。一次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您为什么喝酒？您不是说过酒是人类的敌人吗？”“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀。。。”

刻骨 - 2009/12/28 2:32:00

一位年轻人热恋着一个漂亮的女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有
:点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有
:什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”

刻骨 - 2009/12/28 2:33:00

南宋花辛弃疾的青玉案原来写的是古代的舞场：
:东风夜放花千树，
: ——挂着彩灯的圣诞树，到夜晚格外漂亮。
:更吹落、星如雨。
: ——强光一照，饰片闪闪，似璀灿流星如雨落下。
:宝马雕车香满路。
: ——原来“宝马”是正宗中国品牌的轿车！
: “雕车”？我的花啦，上花坑坑坑坑洼洼的，当然是雕出来的。
: “香满路”？那么多美丽佳人，能不香吗？
:凤箫声动，
: ——声响效果。舞曲伴奏，萧声悠扬，是慢三步。
:玉壶光转，
: ——光线效果。舞场中间的大光球在转啊转，红橙黄绿。。。
:一夜鱼龙舞。
: ——舞棍们鱼、龙混杂，狂欢通宵。
:蛾儿雪柳黄金缕，
: ——你看这些娇娘们花的首饰，金银珠翠满身，打扮得真靓！
:笑语盈盈暗香去。
: ——听着她的盈盈笑语，闻着她身上飘来的暗香，沉醉在这美妙
: 的意境中，想象着。。。咦？她哪儿去了？
:众里寻他千百度。
: ——找啊找，那心上的人儿在何方？
:蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。
: ——猛一回头，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落里正在。。。
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刻骨 - 2009/12/28 2:34:00

“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”
:“陶斯？他是个十足的蠢货。”
:“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女儿为妻。”
:“你看，可不是？”
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刻骨 - 2009/12/28 2:34:00

马里印列本火车印站挤满了回家的旅客，一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒
:的旅客对车站职员说：“我不明白英国印路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知
:道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”