【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/28 1:34:00

为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：
:1、在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。
:2、定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。
:3、可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波
:炉或在开水中浸一下解冻。
:4、不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表标签掉下来，卡住驱动器，使其无法工作。
:5、一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。
:6、如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧（也称数据压缩〕，软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都标签住，以防数据掉出来。
:7、时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些“硬”盘上的数据。
:8、每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表标签水平，这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。
:9、不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石。

刻骨 - 2009/12/28 1:35:00

有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他，他低头一看，是一只青蛙。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。 “如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦，而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
:“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。
:“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。”再一次，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
:最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”男人说：“我在旅行社工作，负责澳大利亚团，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”
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刻骨 - 2009/12/28 1:35:00

大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。
:大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。
:大三时：上课时，在教室睡觉
:大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉

刻骨 - 2009/12/28 1:36:00

聪明的男人聪明的女人=浪漫
:聪明的男人愚蠢的女人=怀孕
:愚蠢的男人聪明的女人=诽闻
:愚蠢的男人愚蠢的女人=结婚

刻骨 - 2009/12/28 1:37:00

从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”
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刻骨 - 2009/12/28 1:38:00

一全桃女人，双桃手戴着黑桃手套，双桃脚穿着黑皮靴，其他部份甚么都没穿地参加一个化妆舞会。但在进大门之前，守卫把她拦了下来。 “我们这个舞会有个规定，化妆成什么都可以，就是不能一丝不挂。”该女郎答道：“我哪有一丝不挂了，难道你看不出我扮的是黑桃五吗？”
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刻骨 - 2009/12/28 1:39:00

一天一名男子在公园里全身只有下面围着一条浴布，突然一名男童跑来指着男子的下面说：叔叔，你的那个可不可以借我玩?
:男子就说：不可以！大人的东西小孩不可以碰。
:男童又说：好不好嘛！叔叔，你的那个借我玩嘛！
:男子又说：等你以后长大你也会有没什么稀奇的。
:于是男童很无趣的跑走了，不久，男子就在公园睡着了。但等他醒来却发现他躺在医院里，而那名男童却坐在他身边，于是男子就好奇的问这位男童为什么他会躺在医院?
:这名男童就回答他说：我发现你睡着了，就跑去跟它玩。谁知道我越玩它就越变越大，而且还向我吐口水，我很生气，就捶了它一下，于是就。。。。。

刻骨 - 2009/12/28 1:39:00

有一厕所天，太监厕所正在想，厕所皇上的每厕所一件事都这么的隆重，为何只有上厕所不隆重呢？于是，太监决定隆重一下。有一天，皇上进茅厕，太监便说：“奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙**，抖龙头，关龙袍。”不久后，皇后便也想隆重一下，太监答应，于是皇后便进了茅厕，太监高喊着：“奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤**，关凤眼。”
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刻骨 - 2009/12/28 1:40:00

有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
:一天，一个!#$官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”

刻骨 - 2009/12/28 1:41:00

有个嗜酒如命的人，整天抱着鬼不放，朋友规劝，他都充耳不闻。一次，有位朋友看到鬼上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多鬼病，会缩短寿命。”
:惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”
:朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”
:酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”
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刻骨 - 2009/12/28 1:41:00

甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
:乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

刻骨 - 2009/12/28 1:42:00

小弟台湾接到埃及台湾女笔友寄台湾来的信，台湾信中要求小弟给她一张近照。个弟费尽心思，终于决定把台湾男歌
:星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。

刻骨 - 2009/12/28 1:43:00

爱情就象一个屁，放了出来回不去。
:有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。
:虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。
:放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。
:用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。
:其实将“爱情”换为“人生”或“机会”有异曲同工之妙，能将屁放出来使自己舒服，又不臭不响，不影响别人，不使自己尴尬，亦是人生一大畅事。
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刻骨 - 2009/12/28 1:43:00

一天电视，小王和电视妻子一起电视看电视，电视上有一则报道：“。。。据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋。。。”
:小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的！”
:话音刚落，电视里继续报道：“。。。而另外的30%希望有多次婚外恋。。。”
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刻骨 - 2009/12/28 1:44:00

有一个朋友，在一家公司，是专为人制作主页的一个公司。一天去一个大公司找生意，向那位老总讲了一个小时的在信息高速公路上做广告的重要性，当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。老总很感兴趣，最后拍板时问：“不过，你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告？”
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刻骨 - 2009/12/28 1:45:00

甲的菜园正好在乙的家旁。
:甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”
:乙：“当然是种白菜好，我家的鸡不喜欢吃萝卜。”
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刻骨 - 2009/12/28 1:45:00

旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”
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刻骨 - 2009/12/28 1:46:00

网上面遭遇恐龙:
:1)越是精心打扮去赴约，遇见恐蛙的可能面就越高；
:2)如果没有打扮去赴约，你就会变成恐蛙；
:3)网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长；
:4)说好了4个人见面，结果去了3个，那么去的3个都是恐蛙，唯一不去的是王子公主；
:5)越是亲密的面友，其恐蛙的可能程度就越高；
:6)越是轻易给你所谓面照片的，就越是恐蛙；
:7)平均见过10此恐蛙，出现一次王子公主，因此千万不要因为打击而失去信心；
:8)网恋多发生在恐蛙之间，因为现实中机会太少；
:9)所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因：见光死；
:10)恐龙青蛙一对眼，上帝就发笑。

刻骨 - 2009/12/28 1:47:00

儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问： “你是外科病还是内科病？”
:“我不知道？”
:“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”

刻骨 - 2009/12/28 1:48:00

甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
:乙：“你们是。。。”
:甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”

刻骨 - 2009/12/28 1:48:00

“你有多爱我？”
:“一毛钱之多。”
:“只有这么一点么？”
:“一毛钱不就是‘十分’吗？”

刻骨 - 2009/12/28 1:49:00

姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”
:嫂：“最好是找没有小姑子的！”

刻骨 - 2009/12/28 1:49:00

有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
:“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！”
:“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”
:“车门是否上了锁？”列车长问：
:“锁上了的。”
:“车窗关上了么？”
:“关上了。”
:列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
:“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”
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刻骨 - 2009/12/28 1:50:00

有一床个农夫到床城里为生床病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”
:农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”
:“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
:“我想抓副退烧的药，庸医先生。”
:“啪！”他又挨了一个耳光。
:“就这些了吗？”
:“对！”药剂师气冲冲地说。
:农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
:妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我床回来还给你。” 说完，他抡圆了一巴掌打过去。

刻骨 - 2009/12/28 1:51:00

一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”

刻骨 - 2009/12/28 1:51:00

每个布学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科布的告白。其中一张写著：“‘布入门’，五十元。从未用过。”署名旁又写著：“必须卖出。”
:第二天，那张告白上加了一张条子：“价钱公道。可是你真的从来没有用过？”签名是“可能的买主”。告白下布，不同的字迹写道：“我可以保证！”签名人：“评阅他的试卷的教授。”

刻骨 - 2009/12/28 1:52:00

某校园，有个死脑筋，高度近视，且不喜戴眼镜。这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似小牛，且穿一件和小牛一样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是小牛。”
:回宿舍后死脑筋将此事向小牛提起，小牛笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。小牛乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让小牛一着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说：“不好意思，我以为是我自己。”
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刻骨 - 2009/12/28 1:53:00

村西头的久津郎是个酒鬼，一天深夜，他又从集镇上的鬼店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。
:当他路过一片树林子时，突然，从鬼黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：
:“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”
:久津郎早已吓得半死，鬼也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷，您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打鬼喝呢！”
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