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刻骨 - 2009/12/28 0:49:00
某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通。但线路质量不好，常常在用的时候断线。有一天，支局打电话给维护人员,“我的机死啦。。。”维护人员说:“你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉。。。” 时间长了，支局打电话的时候就说：“我又吊死啦，你把我杀掉！”
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刻骨 - 2009/12/28 0:50:00
冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道吗，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好！！”
:。。。。。。
刻骨 - 2009/12/28 0:50:00
汤姆是个有名的赖帐鬼，酒店老板吃了他不少亏。 一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠帐，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心 还你的债。请问你是怎样想出这么多精彩的句子的呢？” 老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国夏纳海滨度假， 开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段给你。”
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刻骨 - 2009/12/28 0:52:00
一天，一个地狱的使者找到GATES，对他说：我有两个消息要告诉你，
:一个是好消息，一个是坏消息，你要先听哪一个？GATES想了想，说
:我要先听好消息。地狱的使者说：好消息是地狱里的所有的操作系统
:都是你的WINDOWS了！！哦，这真是个好消息，GATES说，那坏消息呢？
:坏消息是，地狱的使者说；现在WINDOWS出了些问题，你要和我下去修理？！
刻骨 - 2009/12/28 0:52:00
比尔<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=封 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">封</span>急着要寄<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=封 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">封</span>一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=封 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">封</span>重要<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=封 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">封</span>的文件...
:他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=封 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">封</span>信必须立即寄出！”
:邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”
:他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！”
:接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！”
:比尔说：“sorry!还是不够。。。”
:邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？”
:比尔说：“23元！”
:听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：
:“老蔡...准备鸽子！！”
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刻骨 - 2009/12/28 0:53:00
TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三双、四双、五双钢刀抛来抛去。
:有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到检查，
:警察说：“你怎么随车带着凶器？”
:TONY：“我是表演特技的，这是我的道具呀！”
:警察说：“我不相信，你试给我看看！”
:TONY便在路边表演起丢钢刀。。。
:听到后面被拦下来的车里有人说：“哇！！现在测试酒醉可真是严格啊！”
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刻骨 - 2009/12/28 0:53:00
俩个醉汉摇摇晃晃的来到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=楼梯 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">楼梯</span>道上.
: 醉汉甲:哦!天了,这<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=楼梯 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">楼梯</span>可真长啊!我的腿都抬不起来.
: 了.
: 醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=楼梯 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">楼梯</span>呢!
: 这时火车要来了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=楼梯 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">楼梯</span>路员朝他们边跑边喊危陷.
: 醉汉甲:他喊什么----
: 嘴汉乙:当然啦!你看,这<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=楼梯 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">楼梯</span>没有扶手,怎么不危险呢!
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刻骨 - 2009/12/28 0:54:00
（亚运会武术比赛）中国运动员出场了，只见她一条枪舞得 如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙、猛张飞、关羽关云长，噢，关羽使的是刀……（眼睛离开手中的稿子，瞥了一眼赛场）……噢，对不起，她使的是棍……
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刻骨 - 2009/12/28 0:55:00
了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：
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: 在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大
:提高数据的存取速度。
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: 定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。
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: 可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘
:可能被冻住，可以用<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=标签 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">标签</span>或在开水中浸一下解冻。
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: 不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=标签 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">标签</span>掉
:下来，卡住驱动器，使其无法工作。
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: 一定要在软盘上贴上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=标签 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">标签</span>，用订书钉可以长久的在软盘上固定<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=标签 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">标签</span>。
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: 如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，
:这样数据就会被压紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注
:意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。
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: 时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前
:备份这些“硬”盘上的数据。
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: 每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，
:这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为
:磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=标签 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">标签</span>抹
:平。”
刻骨 - 2009/12/28 0:56:00
有二位美国中年人在纽约一小巷碰头，二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。
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:当他们面对面时，第一个中年人看着第二个中年人，看看他的左脚，然后用一种同病相怜的表情，指着他自己的左脚，长憾道：“朋友，越南，一九六九。”
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:第二个中年人举起右手指向身后答道：“朋友，香蕉皮，后面二十尺！”
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刻骨 - 2009/12/28 0:57:00
在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说："哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们——是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跑呀——是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢…………
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刻骨 - 2009/12/28 0:58:00
有个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=小吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">小吃</span>中文系一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=小吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">小吃</span>年级的老外肚子饿了，走进一家<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=小吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">小吃</span>店……
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:看了以下价目表：
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:水煮<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=小吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">小吃</span>片
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:牛<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=小吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">小吃</span>面
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:大卤面
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:便当
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:就对老板说：“老板，给我一碗水牛**……”
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刻骨 - 2009/12/28 0:58:00
国内某位人士，有一次因公至西班牙，某天晚上有一场舞会，这位人士带着夫人去参加。
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:可是到达会场时，舞会已经开始了，这位人士于是拉着夫人往空无一人的舞池，翩翩起舞……
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:音乐结束，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人，他就问他的西班牙朋友：为什么你们不一起跳舞呢？
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:他的西班牙朋友说：这是西班牙国歌耶。
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刻骨 - 2009/12/28 1:00:00
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
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:“没有。”旅客答道。
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:“您肯定没有么？”
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:“当然。”
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:“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
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:“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
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刻骨 - 2009/12/28 1:00:00
一位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=新闻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">新闻</span>非洲的酋<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=新闻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">新闻</span>长阿鲁巴<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=新闻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">新闻</span>来台北游<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=新闻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">新闻</span>玩，在机场遇到一群<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=新闻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">新闻</span>记者。
:“早安，阿鲁巴先生！”其中一位问道，“旅途愉快吗？”
:阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，“非常愉快，三民主义万岁！”
:“您准备逗留多久？”
:在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：“大约三周左右。”
:“请问，”这位被弄得莫名奇妙的记者问道，“您从那学来的这么标准的国语？”
:在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：“短波收音机。”
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刻骨 - 2009/12/28 1:01:00
我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说。
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:“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”
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:“好的，”招待说，“我这就去拿帐单！”
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刻骨 - 2009/12/28 1:02:00
前苏联时期，一男子来到酒馆......
:男子：来瓶儿伏尔加！
:侍者：10卢布。
:男子：上次来还是5卢布，怎么.....？
:侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。
:男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。
:男子：怎么又找了5卢布？
:侍者：酒都卖光了。
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刻骨 - 2009/12/28 1:03:00
江青<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>与张春桥<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>下象棋。<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>一动手，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>江青就用小兵<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>了张春桥的老帅。张
:春桥拾起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。
:江青说：“看什么?小兵过河叫老帅，这是我的绝招!”
:张春桥说：“这我知道，可你才走一步，还没过河呢!”
:江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”
刻骨 - 2009/12/28 1:04:00
一次，张春桥窜到农村视察，对生产队长说：“这几年国内形势大好，
:你们这里的变化也很大吧?”
:队长不假思索地说：“最大的变化是西北风少了。”
:张春桥不解地顺：“为什么?”
:队长答道：“你们宁要社会主义的草，不要资本主义的苗，所以社员
:们把西北风给喝光了。”
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刻骨 - 2009/12/28 1:05:00
某机关干部张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被
:打成反革命，成了“群众**”的重点对象。他质问造反派头子：“我犯
:了什么罪?”
:“你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是
:‘成立江山’、妄想东山再起吗?”造反派头头说。
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刻骨 - 2009/12/28 1:06:00
有个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>园看猩猩。
:当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，
:结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
:他被砸得头破血流，非常生气地找<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>理员理论。
:管理员十分疑惑的问：“你对它们做了甚麽吗？”
:他说他只是对它们招手打招呼而已。
:管理员回答“这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它**的意思。”
:“哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？”
:管理员答道：“你要<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>对它们槌胸呐喊。”
:於是他立刻跑到猩猩<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>前对它们槌胸呐喊。
:结果，他看见所有猩猩对他招手。
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刻骨 - 2009/12/28 1:06:00
有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
:偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，
:於是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：
:“不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！”
:然後师父开始念起祭文：
:“不孝子：番金斗！”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
:“不孝媳也氏！”於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最後，师父再念：
:“不孝孙番两次！”长孙也跟着翻起筋斗。
:於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗.....
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刻骨 - 2009/12/28 1:07:00
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>天那个荷兰人去看<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>，那个荷兰人买了票之後，走进<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>院，可是过了一会，
:又走出来买了一张票，再走进<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果
:又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说，
:“你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊？”那个荷兰人就很生气的说，“我怎麽
:知道，每次我一走进<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>院，就有一个人把我的票撕掉。”
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刻骨 - 2009/12/28 1:08:00
话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相。
: 老农民：“同志！俺想捏一个影儿。”
: 女服务员：“行啊，几寸的? ”
: 老农民：“这个……您给来五毛钱的吧！”
: 女服务员：“五毛钱？你要光的还是要麻的？”（注：即光面相纸还是麻面相纸）
: 老农民：“这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得 穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？”
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刻骨 - 2009/12/28 1:08:00
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>次，世界<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>第一男高<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>音，跟世<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>界第二男<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>高音，在街上碰见了，身为意大利人的第一男
:高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到
:一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：“啊…！奇迹出现了……奇迹出现了……”第一
:男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。“哦？真是太
:巧了！”第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在义大利的一间教堂里演唱，
:唱到一半，义大利观众忽然纷纷指著他身后叫著：“啊……奇迹……。奇迹……。”
:他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：“太好了……
:你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利
:胖子，要好的太多了！”
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刻骨 - 2009/12/28 1:10:00
救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒**！！！”
:八力：“可是大家都在游泳池内撒**啊！”
:救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”
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刻骨 - 2009/12/28 1:10:00
一个女人来到纽约的一个女巫家中，希望能与早已死去的祖母沟通交流。不一会儿，女巫的眼皮开始抖动，嘴里发出鸟鸣般的颤音，双手在桌面上漂浮，并且自语着。终于，一串连贯的语音出现了，说道：“孙女，是你在这里吗？”这位顾客睁大了眼睛，身体挪在了椅子边上，应道：“奶奶？是您吗？”“是的，孙女，是我。”“真的，真的是您吗？奶奶？”女人重复道。“真的是我，孙女。”“您确实能肯定您是我奶奶吗？”女人似乎有些迷惑。“没错，我肯定我就是奶奶。”那声音有些急了。“那么，”女人停了一下，“我只有一个问题问您。”“什么问题都行，我的孩子。”“奶奶，您什么时候学会说英语的？”
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刻骨 - 2009/12/28 1:11:00
在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=经济 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">经济</span>商人和一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=经济 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">经济</span>律师。途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。“你这样不太浪费了吗？”<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=经济 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">经济</span>商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=经济 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">经济</span>商人又奇怪地问：“我想古巴的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=经济 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">经济</span>并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？”古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”“美国商人沉默了一会儿．突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。
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刻骨 - 2009/12/28 1:12:00
哈比比总理新官上任，整天忙着签署各种乱七八糟的文件，并在各种
:公文上签章。这天他又签了250份新文件， 随手拿起大印，在印泥盒上
:蘸了蘸，在文件上用力一盖，不显，他又蘸了蘸，还是不显；他换了盒
:印泥蘸了一下一盖还不显，他又换了一盒，依然如故。哈比比的耐性到
:了极限他把大印一摔发怒了：“这印泥（印尼）是他**什么破玩意”
:他抓起印泥骂道：“我**印泥（印尼）的妈！然后狠很一仍：去**
:的吧！破印泥（印尼）！”
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刻骨 - 2009/12/28 1:13:00
1.检讨书一份
:大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷
:遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来４年
:时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”
:2.方便面两箱，火腿肠66条
:无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可
:去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，
:不亦乐乎。
:3.施X康两瓶
:方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人
:体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果
:尤佳。留得青山在，不怕没球看。每<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>３0片，故建议两<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>。
:4.闹钟一个
:此物何用，不言而喻。
:建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球
:哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。
:5.辞职书一份
:六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半
:球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先
:跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪
:儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！
:6.啤酒十箱
:法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>，睹赛事而斟酌。中国
:人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开
:波”以<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！
:7.备用<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>机一台
:为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来
:日轰然抒怀不迟。
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