【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/11 1:27:00

在某一次飞机演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只飞机鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。

刻骨 - 2009/12/11 1:28:00

有一架幽灵机护航B-52去旅行。由于旅程太无聊了，幽灵机的飞行员就跟B-52的飞行员开玩笑：“象我这种战斗机才能称为飞机。你这种简直没有资格称为飞机。”B-52机长：“是吗？”幽灵机：“不然我们来比一比看你能不能跟我做同样的事？”B-52：“好啊！” 　　于是幽灵机就使出混身解数，在B-52周围上下翻滚，好不容易才以轻蔑的语气对B-52说：“你能够这样吗？”B-52机长冰冷地说：“我的确不能，不过现在该我了。”过了几分钟，B-52却还是毫无动静。幽灵机问：“喂，你开始了没有？”B-52冷冷地回答：“我开始好久了……我已经关掉两个引擎……”

刻骨 - 2009/12/11 1:29:00

有人问兵士：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？”兵士说：“我并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。”

刻骨 - 2009/12/11 1:30:00

有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。 “你来如何?”她问一位金发尤物。 “我不会唱歌。” “不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”

刻骨 - 2009/12/11 1:31:00

美国的德州产石油. 1:“我家的后院就有八口油井...” 2:“那算什么,我家厨房里就有一口,烧饭就直接在油井上烧!” 3:“这也不算什么,我的小气车后座就有一口油井,?汽车直接用着它跑!”

刻骨 - 2009/12/11 1:32:00

军医院,一役男正接受耳聋测试..... 经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察後, 此受检役男完全无任何反应. 军医:没问题,真的听不见,你可以走了. 役男:谢谢!! 起身便要走了.....

刻骨 - 2009/12/11 1:33:00

一天,一个小兵要去见长官,但在门口被衙兵拦了下来 小兵:我有急事,必须见长官 卫兵:你必须报对口令才可以 小兵:可不可以通融一下? 卫兵:不可以此时小兵心裹很不happy,冲着卫兵骂道:你这只看门狗. 此时卫兵答道:答对了,请进!

刻骨 - 2009/12/11 1:34:00

三个将军围在一起言不及义，最後比起谁的部下胆子最大 将军ａ∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！ 将军ａ的部下完成任务。 将军Ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！ 将军Ｂ的部下也成功了。 将军Ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！ 该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？ 将军Ｃ说：这才叫勇气！

刻骨 - 2009/12/11 1:35:00

两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。

刻骨 - 2009/12/11 1:36:00

第二枪次世界大枪战期间，枪德国一名枪高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万吧。” “如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？” “那我们只好每人打两枪。”

刻骨 - 2009/12/11 1:36:00

上尉向新兵训话：“小伙子们，从现在起，你们要记住这一条：我命令你们一直往前走，即使是走到悬崖边上也不能停步。” “是，长官，”一个新兵说，“我马上出发。” “到什么地方去？” “去学游泳！”

刻骨 - 2009/12/11 1:37:00

炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？” “笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”

刻骨 - 2009/12/11 1:39:00

汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特： “上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！” 维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”

刻骨 - 2009/12/11 1:41:00

两个飞机飞行员从飞机精神病院飞机跑出来，飞机偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然，一个飞行员大喊一声：“没油了！我们怎么办呢？”“这有什么？”另一个不慌不忙地说， “我们开回去加一些不就行了？”

刻骨 - 2009/12/11 1:42:00

劳森面中将出任面北爱尔兰面总司令后面，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。 劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的，只能看到他的将军帽顶和金色肩章。 “这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。 “你们看我，”劳森解释说，“大概也只是要看这个样子。”

刻骨 - 2009/12/11 1:43:00

枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。 于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批准我退伍吧！” 连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。” 伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花板上有颗小钉子？” “是有一颗呀！”连长说。 “瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”

刻骨 - 2009/12/11 1:44:00

苏亚吃雷斯将军吃非常关心吃战士的生吃活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。” 一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……” “闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。 最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”

刻骨 - 2009/12/11 1:44:00

战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。” 空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失的。”

刻骨 - 2009/12/11 1:46:00

某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什么老是迟到？” 新兵：“长官，不知为什么我总睡过了头。” 长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办？” 新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！”

刻骨 - 2009/12/11 1:46:00

一名枪新兵打了枪数十发子弹，无一命中。气得教官大骂： “饭枪，别再打了，你到树林里去自杀好了！” 新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”

刻骨 - 2009/12/11 1:47:00

谢尔盖中士带领他的小队，完成了防核训练。 “小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。” “请问，中士，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方？” “伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方。” “那是为了什么？” “免得武器熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。”

刻骨 - 2009/12/11 1:48:00

有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。 “好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。 “现在需要借你的枪用一下。” 将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。

刻骨 - 2009/12/11 1:50:00

卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我 们的连队简直就是一座疯人院。” 他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”

刻骨 - 2009/12/11 1:51:00

一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴**她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。 女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还 没有洗过。”

刻骨 - 2009/12/11 1:53:00

“向您租一匹马，骑一小时多少钱？” “20法郎。” “那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算？”

刻骨 - 2009/12/11 1:54:00

一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了，面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎，咖啡越淡越好，要半冷半热的……” 侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。” “不会吧。”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”

刻骨 - 2009/12/11 1:54:00

约翰求职到某大公求职司<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=求求职职 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">求求职职，受到了经理的接待。 “你有什么特别喜欢做的工作？” “如果可能，我愿意参加董事会。” “你发疯了吗？” “什么？发疯是作董事的必备条件吗？”

刻骨 - 2009/12/11 1:55:00

流浪汉：“听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的人？” 房东：“一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。”“好，我愿以同样的条件搬进来往。”