【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/11 0:22:00

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」 传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」 连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」 传令点点头。连长感到不可思议。 过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」 传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」 连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」 过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」 传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」 连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」 传令答说∶「。连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。

刻骨 - 2009/12/11 0:23:00

有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小熊吧里喝熊，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，熊保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」 　　俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」『我空手打败了一只北极熊！』德州佬一声不响，回头就出了出去；……。 　　这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』

刻骨 - 2009/12/11 0:23:00

有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。 　　刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”

刻骨 - 2009/12/11 0:24:00

画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？” 　　“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

刻骨 - 2009/12/11 0:25:00

某日伟哥的医药代表在G市举行推广会，推广其声控版伟哥，只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声就可以下去。有位患者不信于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒试，哇~果然灵。会后他立即服下一粒然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车“呜~”，于是。。。好不容易到站了，停车“嘘~”，就这样第二粒也完了。到了家门口为给老婆个惊喜吃下了第三粒，然后开门进去到老婆身后叫到：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也。。。。。

刻骨 - 2009/12/11 0:26:00

有个漂亮的单身女警,因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身.有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火警.女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿**又觉得很不好意思,於是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的**,希望狗能依着她的味道,回房里叼一件**出来.这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍...

刻骨 - 2009/12/11 0:27:00

有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想.皱了皱眉,又　然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有."

刻骨 - 2009/12/11 0:28:00

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

刻骨 - 2009/12/11 0:28:00

一队童子军到了巴黎，因为找不到成人钱的地方， 便到成人夜总会去看脱衣舞表演。 最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、成人感十足的女郎上场之後， 惑人的微笑、迷人的身段，随随着宽衣解成人呈现在众人成人前， 当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时，童子军中传来了啜泣声～～ 「怎麽啦？」团长问哭泣的少年。 「我妈妈告诉过我．．．」少年含着眼泪说： 「看到裸体的女人，会变成石头。现在．．．． 我的身体有某个部份，开始变成石头了。」

刻骨 - 2009/12/11 0:29:00

有一天，三**籍男子在炫耀自己的名字...... 第一个**人：「因我的欲望太高，所以大家叫我『三天一**』」 第二个**人說：「哈哈!!没啥了不起!!大家都叫我『一天一**』」 第二个**人说完以后，很得意的问第三个人， 「那你呢？你叫甚麼名字？」 第三个**人说：「跟你一样啊！」 第二个**人说：「喔？是吗？」 第三个**人又说：「只不过顺序不一样而已..... 我的名字是『一．次．一．天．郎』！」

刻骨 - 2009/12/11 0:30:00

一男狗子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

刻骨 - 2009/12/11 0:30:00

一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然产生了很强的**，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为目标，因为猪看起来更可爱些。 他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的**，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁 股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。 过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，你就提出来吧。“ 这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”

刻骨 - 2009/12/11 0:31:00

三个美国人分别是美国中国人'美国人'和美国人有一次他3们个人去非洲被野人抓到了,野人要杀了他们.他们一直求情,後来野人说如果你们的老2加起来有30cm就放他们走,结果一量美国人:16cm中国人:12cm他们想2公分谁没有美国人刚刚好2公分在回家路上美:要不是我16公分.你们才可以活着中:我12公分也不短日:别吵.要不是当时我举起.你们可以回来吗?

刻骨 - 2009/12/11 0:31:00

阿呆:爸,什麽是做爱? 爸:这个.....来我示范给你看. (爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈) 爸:看到**洞没? 爸:看好喔... (爸就跳上床开始和妈做爱) (这时弟跑进房来) 弟:爸在做什麽? 阿呆:在和妈做爱. 弟:什麽是做爱? 阿呆:看到爸的洞没? 阿呆:看好喔...

刻骨 - 2009/12/11 0:32:00

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 　　亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” 　　“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。 　　女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

刻骨 - 2009/12/11 0:33:00

一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。 “你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！” “报告长官，没有！”老兵果断地答道。

刻骨 - 2009/12/11 0:34:00

“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：‘谁愿意去就请跨前一步。’结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。” “你为什么要跨前一步呢？” “不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！”

刻骨 - 2009/12/11 0:34:00

有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。 “你来如何?”她问一位金发尤物。 “我不会唱歌。” “不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”

刻骨 - 2009/12/11 0:35:00

一位酒海军上将酒率领两艘酒巡洋舰出酒航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？” 等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！”陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！”

刻骨 - 2009/12/11 0:36:00

有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。 “好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。 “现在需要借你的枪用一下。” 将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。

刻骨 - 2009/12/11 0:36:00

谢尔枪中士带领他的小队，完成了防核训练。 “小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。” “请问，中士，当核枪爆炸时，我应该把枪放在什么地方？” “伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方，”“那是为了什么？” “免得枪熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。”

刻骨 - 2009/12/11 0:37:00

美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。” 这样一来，就没有人打盹儿了。

刻骨 - 2009/12/11 0:38:00

在第带二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后带去了。他们深入后带，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。 他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里带到底是什么样子呀？”

刻骨 - 2009/12/11 0:38:00

有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。 “好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。 “现在需要借你的枪用一下。” 将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。

刻骨 - 2009/12/11 0:39:00

一名枪新兵打了枪数十发子弹，无一命中。气得教官大骂： “饭枪，别再打了，你到树林里去自杀好了！” 新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”

刻骨 - 2009/12/11 0:40:00

美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”这样一来，就没有人打盹儿了。

刻骨 - 2009/12/11 0:40:00

刻骨 - 2009/12/11 0:41:00

某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什么老是迟到？” 新兵：“长官，不知为什么我总睡过了头。” 长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办？” 新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！”

刻骨 - 2009/12/11 0:42:00

一英旅游国将军同旅游大主教不旅游和，他们经常利用见旅游的机会互相攻击，互相讥讽。 一天他们又在车站相遇了。 “值班员，请告诉我，”肥胖的大主教咪着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时一车？” “再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”