【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/11 2:26:00

几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。 后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了 先生们和他们的子女，每当一位先生印着一位女士进来，侍者就给他们每 人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相 同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每印啤印的正常价格，而他给女士 们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜， 要了一种又一种印的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

刻骨 - 2009/12/11 2:27:00

别佳肉到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只有一块，便问：“我以前来这里肉煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？” “啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”

刻骨 - 2009/12/11 2:28:00

休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。 “您想吃点什么？”服务生问。 “刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”

刻骨 - 2009/12/11 2:28:00

牛奶牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？” 新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。” 牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”

刻骨 - 2009/12/11 2:29:00

一位历史先生在餐历史馆<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=历历史史 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">历史完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说： “先生，你相信历史会重演吗？” “我相信。” “昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。” “或许，他今天还会再来。”

刻骨 - 2009/12/11 2:30:00

马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。 侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。 侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？” “其他饭菜怎么还不上来？” “已经上完了，先生。” 马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？” “哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。”

刻骨 - 2009/12/11 2:31:00

肯特到一家美食店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和美食，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。” 酒店经理听到了，很高兴地说： “先生真是一个美食家啊！我们美食店的饭菜确实是第一流的。” 肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和美食就该是新鲜的了。”

刻骨 - 2009/12/11 2:32:00

一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。 由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。 服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”

刻骨 - 2009/12/11 2:33:00

牛奶商对雇员说： “看到我在做什么吗？” “您在把水倒进牛奶里。”雇员说。 “不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”

刻骨 - 2009/12/11 2:34:00

旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。” “怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道： “不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

刻骨 - 2009/12/11 2:36:00

在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。” “上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。”

刻骨 - 2009/12/11 2:36:00

在伦面敦的同一面条街上，住着三个裁缝。 一天，一个裁缝在他的橱面里挂出了一块招牌，上面写着： 伦敦最好的裁缝 另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字母写着： 英国最好的裁缝 第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着： 本街最好的裁缝

刻骨 - 2009/12/11 2:37:00

西德某豆浆公司的广告：“为什么亚洲人能发明瓷器、造纸术、印刷术和发现磁力的原理？为什么远在两千年前中国就能筑出万里长城？是什么使他们头脑那么聪明的？” “我们已经找到答案了：亚洲人爱吃黄豆。”

刻骨 - 2009/12/11 2:38:00

珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。 “先生，我早上定购的是12只呀？” “不错。”食品店老板点点头。 “可你们只给了我10个。” “噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。”

刻骨 - 2009/12/11 2:39:00

一位保险舞女保险走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女保险有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它保险住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

刻骨 - 2009/12/11 2:40:00

“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？” “那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”

刻骨 - 2009/12/11 2:41:00

一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃完叫付帐，店主奉上一张2英镑的账单。 国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？” 店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。”

刻骨 - 2009/12/11 2:42:00

顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！” 服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。” 顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？” 服务生说：“鸡蛋。”

刻骨 - 2009/12/11 2:42:00

顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！” 服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”

刻骨 - 2009/12/11 2:44:00

在饭店里。 一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。” “很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

刻骨 - 2009/12/11 2:44:00

食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。” 侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”

刻骨 - 2009/12/11 2:45:00

餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。 “先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房怎么会夸这里很卫生呢？” “噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”

刻骨 - 2009/12/11 2:46:00

一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？” “哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

刻骨 - 2009/12/11 2:47:00

从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

刻骨 - 2009/12/11 2:48:00

“。。。如果飞机必需在水面迫降，。。。但请在离开飞机前不要充气。。。如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。”

刻骨 - 2009/12/11 2:49:00

一名男摔跤手旅游中在一个乡村酒店里喝酒。他不理会同伴对他狂喝滥饮的劝阻，一个劲地把酒喝光。当他们终于动身回家时，他已东倒西歪了。这伙人抄近路穿过田野时，被一只凶猛的公牛吸引了。摔跤手擦住公牛双角，和它搏斗，随之而来是一幕惊心动魄的角逐。最后，公牛竟然挣脱出来逃走了。 “你们是对的，”摔跤手说，“我喝过了头。不然我是能把那个小伙子从他的自行车上摔下来的！”

刻骨 - 2009/12/11 2:50:00

“我酒喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。 他喝干了杯子里的酒，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。” 于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

刻骨 - 2009/12/11 2:50:00

问:清朝与唐朝审美观念有何不同? 答:清朝美人如林黛玉--"美人上马马不知" 唐朝美人如杨贵妃--"美人上马马不支"

刻骨 - 2009/12/11 2:52:00

“比特，你会游泳吗？” “没问题，马克。我肯定比你游得好。我曾见过一个人游上了尼亚加拉瀑布，你听说过吗？” “听说过，那人就是我。”

刻骨 - 2009/12/11 2:52:00

两个花庙祝谈起花怎样分花配花钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。” 另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”