【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/11 2:55:00

李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，**上被划了一下，他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”

刻骨 - 2009/12/11 2:56:00

某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工**吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！” 醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”

刻骨 - 2009/12/11 2:57:00

中文：婚前，她身材玲珑浮凸。 　　英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。 　　中文：婚后，她变得像个水桶。 　　英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

刻骨 - 2009/12/11 2:58:00

旅游导游<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=旅旅游游 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">旅游着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说：“请大家多加小心， 　　这里是危险地旅游。如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。”

刻骨 - 2009/12/11 2:59:00

太太绝对不会有错。 如果发现太太有错，一定是我看错。 如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。 如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。 如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。 总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。

刻骨 - 2009/12/11 3:00:00

晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。” 　　“我明白了，那么谨慎呢?” 　　“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”

刻骨 - 2009/12/11 3:01:00

“经济各位旅客经济大家好，经济这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求，有航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠经济的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。”

刻骨 - 2009/12/11 3:02:00

“我酒喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。 他喝干了杯子里的酒，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。” 于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

刻骨 - 2009/12/11 3:03:00

圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问： “您这是怎么回事？” 这人愤怒地喊道： “你们像我一样喝那么多试试看！”呢？”

刻骨 - 2009/12/11 3:03:00

一个袋地主心血袋来潮，让袋他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“einei　jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？” 神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！” 马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

刻骨 - 2009/12/11 3:04:00

“小王，你有病不去住院，天天找我干什么？” “厂长，我想你得给我升两级我再去住院。” “这不行。” “不行，我就天天缠着你。” “缠，我也不怕。” “哼，告诉你，”小王轻声说，“我得的可是麻风病！” “啊？！”

刻骨 - 2009/12/11 3:05:00

警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问?“先生,出什么事吗?” 醉汉边哭边说:“警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的**直流个不停.” 警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好.

刻骨 - 2009/12/11 3:06:00

醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？” 警察问：“你的家在什么地方？” 醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”

刻骨 - 2009/12/11 3:07:00

某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工**吼：“看，又迟到了！ 我要是醉成像你这样，我就去跳楼！” 醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳 不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”

刻骨 - 2009/12/11 3:08:00

孟子：老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。 孔子：三人行必有吾爱，择其美者而从之。 老子：道可道，非常道，爱可爱，非常爱。 培根：爱情就是力量。 康德：恋爱的时代是用头立地的时代。 亚里士多德：吾爱吾师，但吾更爱美女。 苏格拉底的形式逻辑小前提：人都是要爱的；大前提：苏格拉底是人。结论：苏格拉底也是要爱的。 **：爱情是人类的鸦片。 王国维：爱情可爱的不可信，可信的不可爱。 基督教：如果你的情敌打了你的左脸，你要把右脸也伸过去，让他打。 耶稣说：要爱上帝要爱情敌与仇人。 柏拉图：有节制的爱才是正义的爱。 宋明理学（朱熹）：存天理，灭爱欲。 冯友兰：爱情者，无用乃大用。 卡西尔：爱情是一种符号，人是一种符号的动物。 章太炎：爱情开民智。 龚自珍：如今的时代是人衰世，最大的表现是无才，没有学才，没有武才，也无奇盗，就连情场上也无爱情高手。 老子：为爱日益，为爱日损，损之又损，无爱，无爱而无不爱。道生一，一生爱，爱生三，三生万物。

刻骨 - 2009/12/11 3:09:00

女面职员：“面我本可以面按时上班面，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。” 　　经理：“但这不见得会影响你上班啊”” 　　女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”

刻骨 - 2009/12/11 3:09:00

查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。 　　巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？” 　　查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”

刻骨 - 2009/12/11 3:11:00

一个伸手不见五指的漆黑的晚上，有两个醉汉在铁轨上一前一后的行走着。走了一段前面的醉汉开了口：“今天的楼梯怎么这么长？已经走了20分还没有走完？” 　　后面的醉汉接口到：“恩，不错。而且这楼梯扶手还这么低……”

刻骨 - 2009/12/11 3:11:00

“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海飞机上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水飞机迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！”

刻骨 - 2009/12/11 3:12:00

大家好！我是王小华，从小我就培养了很多兴趣，下面就开始介绍我的兴趣。我的兴趣可分为动态与静态两种：静态就是睡觉；动态就是翻身了。

刻骨 - 2009/12/11 3:13:00

面两个醉汉面在路上走面着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！。。。笨蛋，你怎么连我都不认识了？”

刻骨 - 2009/12/11 3:13:00

记得很久以前看过一个故事，说的是问在是放牛的娃：“你在做什么？” “放牛。” “放牛做什么？” “挣钱。” “挣钱做什么？” “找老婆。” “找老婆做什么？” “生娃。” “生娃做什么？” “放牛。” 前几天，偶遇同学在上网，我也问：“你在做什么？” “上网。” “上网做什么？” “download！” “down什么？” “系统优化。” “有什么用？” “上网更方便，download更快！”

刻骨 - 2009/12/11 3:14:00

牛头：『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』 马面：『就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。』

刻骨 - 2009/12/11 3:15:00

唉…。我失败了…。 没关系！！失败并不可耻！！ 嗯！！失败并不可耻！！^_^ 对！！因为可耻的是失败的那个人！！ @#$%&*…。

刻骨 - 2009/12/11 3:15:00

享利白酒：“你每白酒天晚上只白酒喝两杯<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=白白酒酒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">白酒，今天怎么要了四杯？” 鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。” 享利：“她怎么不满意。” 鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”

刻骨 - 2009/12/11 3:16:00

近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？ 到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

刻骨 - 2009/12/11 3:17:00

波士汽车顿是个有汽车名的赌徒汽车。 有一汽车次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？” “他去的时候坐的车子值一万美元，回来的时候坐的车子值10万美元。” “哦！他赢了。” “哪里，去时他坐我们的小轿车，回家时坐的是公共汽车。”

刻骨 - 2009/12/11 3:17:00

有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由于回家的路比较偏僻，妙龄女子深感情况不妙。后来，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。这是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：“终于到家了！”那男的听了撒腿就跑。 一天，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，她对自己十分赞赏。说巧真巧，还真有一个人跟在后面。于是，这位女子又来到墓碑处躺下，深深吐了口气，说：“终于到家了！”那位仁兄亦在其旁边的墓碑处躺下，开心地叫道：“哈！原来你是我的邻居！”妙龄女子听了撒腿就跑。