【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/11 0:00:00

面有一个黑面人到台北面的某餐厅，这个黑人既不懂中文也不会说。正不知所措时，赫然发现对面的白人指着服务生的裤裆，于是服务生露出会心一笑，立刻端上两颗水煮蛋，那个黑人看得真是垂涎三尺，马上如法炮制。服务生也是会心一笑，端上来的却是两颗面……

刻骨 - 2009/12/11 0:01:00

在一个海滨旅游胜地，有一个人听说在当地经常有个别男女在晚上洗裸泳，于是他就在一个傍晚，提前找一个偏僻的地方，在沙滩将自己的衣裤脱了，将自己躺的地方挖了一个沙坑躺在里面，用沙子将自己掩埋起来，将头用草挡起来。这时来了两个男女在沙滩脱了衣裤，裸咏下海去了，过了一会其中那个女的上岸，在他躺的地方**了一泡**，这时女的全身裸体，于是这人的生殖器渐渐**顶着沙子露了出来，女的发现了，就扒露拔露，就喊男的，“嗨”你看这东西还有野生的。！！！！！！

刻骨 - 2009/12/11 0:01:00

某日带富商开着带凯迪拉克带，带着年带轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是**也在就好了！

刻骨 - 2009/12/11 0:02:00

有一位寡妇想找性伴侣，但是必须符合叁个条件： 一：不可以遗弃她； 二：不可以打她； 叁：性能力要强。 结果叁天後，她听到门铃声後开门，看见了一个坐在轮椅上的人。 问他有什麽事，对方说是为了应徵性伴侣。 一看那个人双腿已残，跑不掉，符合第一个条件！ 再看那个人双手已断，符合第二个条件！！ 那寡妇不禁问他：「那我怎麽知道你那方面的能力呢？」 只见那个人眼角上扬，一副不可一世的样子地说道： 「那你以为我是用什麽按门铃的呢？」

刻骨 - 2009/12/11 0:03:00

某个椅垫高居山上椅垫的修道院椅垫里住着一椅垫群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品... 突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说:[要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的.. 我就把脚踏车的椅垫给装回去]!!!

刻骨 - 2009/12/11 0:03:00

一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着“已婚”，右边门上写着“未婚”，男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门，上边写着“有经验”、“无经验”，男的走进“无经验”的门。走到尽头，又有两扇门，上边写着“五寸以上”、“五寸以下”，男的走进“五寸以下”的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上。。。。。

刻骨 - 2009/12/11 0:04:00

以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎样产生的。 现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。

刻骨 - 2009/12/11 0:05:00

有一个农夫很忧心他的公鸡，原因是它都不跟其它母鸡**，这一天农夫拿了一瓶的伟哥，本来只想喂它三粒而已，却一失手将整瓶都让公鸡吃了，公鸡吃了后非常兴奋，开始跟所有母鸡**，日夜不断，把所有母鸡都上过了……… 　　这时农夫心想糟了，果不期然，在三天后的下午，农夫发现公鸡躺在马路上，奄奄一息的样子，天空盘旋着几只秃鹰，农夫破口大骂：『我就知道会这样』！ 　　这时公鸡睁开一只眼对农夫说：『嘘！不要吵，我正在等上面那些家伙下来』

刻骨 - 2009/12/11 0:05:00

有一天，一个猎人带了把弓箭上山猎熊，走著走著，忽然发现远处有一只大灰熊，于是他拿起弓箭，小心瞄准，一箭正中大熊，熊倒下了。 　　他兴冲冲跑了过去，却发现熊不见了，忽然有人拍拍他的肩膀，回头一看，一只大灰熊背上插著一只箭，正人立在他面前。 　　那只大灰熊指著背上的箭说"这一箭是不是你射的？" 　　猎人惊慌之下，无意识的点了点头，于是那只大熊指指自己的XX说"帮我吹喇叭" 　　猎人无奈之下，照作了……… 　　第二天，猎人越想越不甘心，带了把双管猎枪去报仇，幸运的又发现那只熊还在昨天那地方徘徊，于是他提起猎枪，小心瞄准，轰的一声正中大熊，熊倒下了。 　　他兴冲冲的跑过去，却发现熊又不见了，心中一股不祥预感升起，回头一看，那只大熊果然就在面前，胸前的枪伤还在流血，那熊指指身上的伤说："那一枪是你放的吧？" 　　猎人只得承认。 　　于是那只熊又指指自己的XX说："帮我吹喇叭" 　　猎人只好照作………… 　　第三天，猎人越想越不甘心，扛了一挺机关枪上山报仇。 　　他发现那只熊果然还在原地徘徊，于是扛起机关枪开始疯狂扫射，整整一个弹夹射完后，他发现熊又消失在他的视线内了，回头一看，那只熊正立在他的背后，并且说：“我看你上山不是为了打猎吧？”…………

刻骨 - 2009/12/11 0:06:00

一人去医院，对大夫说：我的左侧**绿了。 大夫看了看说：根据我20年医疗经验你这是癌，要割掉。那人十分痛苦， 这时大夫给他讲了独头蒜更辣的道理，然后割了。 过了几天，那人又来了，说：大夫，我右侧的**也绿了。 大夫看了看说：根据我20年的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。 那人哭了：这不是要阉割么。大夫给他讲了司马迁的故事，然后割了。 又过了几天，那人又来了说：我的**头也绿了。大夫看了看说：根 据我20年的医疗经验，你的**掉色。

刻骨 - 2009/12/11 0:07:00

史密医院斯太太於医院今日的车医院祸中受伤。她因**割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训诫新上任的记者说。"这是份家庭报纸。我们不使用**这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!"年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。""史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因(.)(.)割伤目前於县立医院疗养当中。"

刻骨 - 2009/12/11 0:07:00

有个皇帝已经有了后宫三千佳丽，还不满足，于是他就想再招民间美女入宫。但是没有人敢劝他，宰相想了一个办法，皇帝就不敢再要女人了。其实，宰相只是讲了一句话：“皇上，铁棒也会磨成针的，您要当心啊！”

刻骨 - 2009/12/11 0:08:00

黑人酋长非常生气，因为他太太生下一个白皮肤的小孩，由于全村都是黑人，酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸，便怒气沖沖的找医师算帐。 　　白人医师知大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变，他举例说，你看，你们村子的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的吗？ 　　酋长闻言，马上鸣金收兵说，你和我老婆的事我不計较，你也别告诉别人我和白母羊的事！OK？

刻骨 - 2009/12/11 0:09:00

一对男女订了一间设计新颖的套房，他们对套房里的设备都感到好奇。男的看完床边投币口的使用说明，对女的说：“亲爱的你看，只要在投币口投入二十元，这个床就会抖动呢！让我们来试试。”他高兴的说着，并从口袋掏出钱来。女的连忙阻止他说：“还是省省吧！只要你将那话儿塞在我那里挤进去，我也会抖啊！”

刻骨 - 2009/12/11 0:09:00

小張花夫妻有事花外出,把兒花子託給了花鄰居老戴. 小張的兒子今年六歲,相當頑皮, 他一到老戴的家,就在園子裡瘋開了. 他把戴太太晾在花園裡的內褲一條條扯到地上, 又捉住戴家養的一隻雞,生生拔光了毛. 老戴連忙把他拖進屋裡,不准他再出去. 誰知,小傢伙從魚缸裡撈出烏龜,拋玩了一會,轉進廚房, 取了菜刀,一刀切掉了烏龜的頭. 戴太太在廚房見了滿手血紅的小傢伙,嚇得大叫起來. 老戴跑進來一看,怒不可遏, 一根繩子就把小傢伙綁了起來,然後打電話找小張. 小張打開行動電話,就聽見老戴氣急敗壞地大吼: 「你那混帳兒子呀,先是扯掉了我老婆的內褲, 再拔光了我的雞毛,現在連**都給他切掉了!」

刻骨 - 2009/12/11 0:10:00

从前有个富翁，他生有三个女儿，三个女儿很碰巧的都在同一天里出嫁了。 　　洞房花烛的夜里，女儿的妈妈偷偷的在三个新房门外，听着三个宝贝女儿房间里面的动静。 　　此时已经夜深人静了。 　　大女儿的房间传来一阵喔…呵…呵…呵…像“藏镜人”一样沙哑阴沉的笑声。 　　二女儿的房间则传来一阵哭声，妈妈知道她是快乐的喜极而泣了。 　　于是她再到三女儿的房间，但是她听不到三女儿房间有任何的声音传出，这使妈妈感到纳闷和惊慌。 　　第二天一早，妈妈就问着三女儿：“为什么昨天晚上，你的房里一点动静都没有？” 　　三女儿回答说：“妈妈平常不是教导我们说，吃东西时不要讲话，尤其是‘好吃的东西’的时候吗！”

刻骨 - 2009/12/11 0:11:00

面舞會上面玉面對剛面認識的女面孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎?我保證絕對不會摸妳、親妳,我一定會保持紳士的風度。」女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」

刻骨 - 2009/12/11 0:11:00

男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问: 「进去了没?」这时小姐双手不用再帮忙了，说:「没问题，进去了。」 「会痛吗?」男的小声的说着。「真好，一点也不。」女的很高兴的回应着。 「要不要动动看?」男的体贴地说。女的果真动了动，愉快的回答道: 「哦!太好了，我从来没有感到这麽舒服的了，碰到你，是第一次。 你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。」 那男士随口说着:「不用谢我，那是应该的。这麽说，我们就搞定了!」 女的迫不及待的要求说:「是呀!但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。」 两分钟後，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中， 她付款後高兴的离开了.

刻骨 - 2009/12/11 0:12:00

在旅管馆内，两管人翻云覆管雨之後，管男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？ 那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。 是吗？那太好了！我们再来一次吧！

刻骨 - 2009/12/11 0:13:00

一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所在哪儿吗？” 路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？” “睡觉”，外地人回答说。

刻骨 - 2009/12/11 0:14:00

史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因**割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训诫新上任的记者说。"这是份家庭报纸。我们不使用**这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!"年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。""史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因(.)(.)割伤目前於县立医院疗养当中。"

刻骨 - 2009/12/11 0:15:00

毛阿丽是一毛个刚上国毛中的女孩，对于一些自己身体发育的变化不甚了解一天地问妈妈：“妈妈，我有一个地方长出毛来了耶，我好怕唷” 　　妈妈向阿丽解释：“那是生理发育的自然现象，所以你不用害怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”阿丽恍然大悟地说：跟上一次阿宏讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上把柄……

刻骨 - 2009/12/11 0:16:00

刻骨 - 2009/12/11 0:17:00

有一天，一只小浣熊跑到“**”艺中心，然后就偷偷潜入一间房间，看到了一个**女躺在床上，就跑过去舔她的XX。过了不久，小浣熊准备跑了，却被**女叫住。 　　**女说：“小浣熊，你还没付钱！” 　　小浣熊说:“我为什么要付钱啊？” 　　**女于是搬出“辞海”，查阅“**女”一词给小浣熊看。 　　**女：“小浣熊，你看字典上写着“**女”，以性行为交易金钱为职业的人。所以你要付钱，知道吗？” 　　小浣熊也迅速的将辞海翻到有“小浣熊”的这一面指给**女看，只见字典上写着“小浣熊”，天生喜好吃杂草的动物.

刻骨 - 2009/12/11 0:17:00

吃四个贼夜吃里到一家吃人家里去吃偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。 　　注：山东方言“逮”就是好的意思。

刻骨 - 2009/12/11 0:18:00

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊！

刻骨 - 2009/12/11 0:19:00

黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。 　　黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。” 　　李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果是向下垂直的话，应该是几点？” 　　黄太太幽幽的回答：“如果是向下垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”

刻骨 - 2009/12/11 0:20:00

aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇问dclee为什麽dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明。放心好了,等你再大一点就会懂了不一会大家走散了。後来dclee找到aro问:paggey人呢?aro:喔,她正在跟一个越来越聪明的人讲话.

刻骨 - 2009/12/11 0:21:00

中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头: 「你身上没有珍贵东西 「有,」老处女涨红脸急促道: 「我是个处女」

刻骨 - 2009/12/11 0:21:00

有个老头在北京专吃北京，据说地道的烤鸭很难吃到，有次北京了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到！” 老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的**，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！” 同样地老头摸摸鸭**又气呼呼道：“小妹！这是北京盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 “烤鸭到！” 老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！” 此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前北京道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！”