【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/10 12:45:00

某儒酒官要乘马酒出动迎候上司，碰巧有人来拜访，儒官关照妻子说： “待以菜酒而已。”自己匆匆赶路去了。 妻子想来想去也不懂“而已”是何物，就去询问婢女奴仆，大家一商 量，认为“已”是“尾”字，正好家中有只大羊，就宰羊备酒待客。 儒官办完事回家听妻子一说，急得直叹气，竟为此事愁闷了好久。后 来，每逢出门，就总要关照妻：“今天如再有客人来，只用‘菜酒’，切 不可再用‘而已’。”

刻骨 - 2009/12/10 12:46:00

一个专做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他太太忽然自楼梯失足滑下来，女佣人忙跑来告诉他：老爷，太太跌下去了！他大声叫道：跌了吗？立即抛掉

刻骨 - 2009/12/10 12:47:00

一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……” 侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。” “不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”

刻骨 - 2009/12/10 12:48:00

在一管家生意兴管隆的咖啡管厅旁，有管一个公用电话亭，我经常要去那儿打电话。所以当这部电话损坏时，我感到很不方便。尽管一再要求电话局派人修理，可得到的仍只是许诺。几天以后，有人与电话局联系说，再不用急着派人来了，电话已经修好，唯一不行的是每打完一次电话，塞进去的硬币总是如数跳出来。还没一个小时，就见一个修理工匆匆赶到。

刻骨 - 2009/12/10 12:49:00

有一天.有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征，老板问他说:你想要什么工作环境，那人说:我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子，老板说:我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子，那个人惊讶的说:不会吧，这么好，该不会是跟我开玩笑吧，老板说:是你先跟我开玩笑的。

刻骨 - 2009/12/10 12:49:00

饭店里 服务员：“如果你在五分钟内不付账，我就叫警察来！” 吃客：“难道你以为警察会为我付钱吗？！”

刻骨 - 2009/12/10 12:50:00

罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。 谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。” 老板忙问：“这是怎么回事呢？” “现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”

刻骨 - 2009/12/10 12:51:00

推销花员向一位花女士推销花牙刷：“花你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。” 推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

刻骨 - 2009/12/10 12:51:00

一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一问比较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。 “我带着它是为了预防火灾，？房客回答说，“万一失火，我把它扔出窗外．就得救了。” “想得不赖。”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”

刻骨 - 2009/12/10 12:52:00

旅客吃在客房里吃打开电扇吃的时候，吃手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。” 服务员听了不屑一顾他说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

刻骨 - 2009/12/10 12:52:00

有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。” 旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”

刻骨 - 2009/12/10 12:53:00

某五星级宾馆里，一位漂亮的金发女郎穿着泳装，手里拿着玻璃，漫步来到宾馆的最高层。 “哦！这里阳光明媚，是做‘阳光浴’的好地方。”说着找了一块儿避风的地方躺了下来。 过了一会儿，女郎觉得不过瘾，就把胸衣脱了下来，然后将毛毯玻璃在了身上。 可是女郎还是觉得不过瘾，就干脆把短裤也脱了下来，“哦，这样好多了。” 女郎自然自语地说道。 正当她背朝太阳享受时，一位侍者向她走了过来。 “女士，请你不要这样好吗？”侍者很有礼貌地说道。 “怎么？我只是作阳光浴而已，难道这也违法吗？”女郎气愤地嚷着，“我又没有裸体，我不是还玻璃着玻璃呢吗！” “啊……，女士，……，我说的不是这个……”侍者很为难，“你躺在了我们宾馆饭店大厅的房顶上了。” “没错，我知道，那又怎么了？”女郎不耐烦了。 “哦，没什么，可是，难道你没有发现吗？我们的大厅房顶是玻璃的，也就是说透明的？”

刻骨 - 2009/12/10 12:54:00

闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。 　　有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

刻骨 - 2009/12/10 12:55:00

在公面司经理五面十大寿的面盛大宴会面上，经理突然叫起来：“糟了，我的钱包不见了！”来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而且会影响公司的业务。见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马也不见了。

刻骨 - 2009/12/10 12:56:00

一位年轻漂亮的女士在化妆品柜台前问男售货员：“接吻后这支口红会褪色吗？” 男售货员想了想说：“咱们可以先试试看。”

刻骨 - 2009/12/10 12:57:00

年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说： “经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。” “胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

刻骨 - 2009/12/10 12:57:00

两个产品顾客从商产品场退货出产品来，其中产品一人对另一人说：“那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他”。另一人说：“我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚的写着：无笑（效）退款嘛”…

刻骨 - 2009/12/10 12:58:00

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

刻骨 - 2009/12/10 12:59:00

一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！” 　　老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”

刻骨 - 2009/12/10 12:59:00

饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说: 对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你 们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了.....

刻骨 - 2009/12/10 13:00:00

一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板. “告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?“ “嘘,“餐厅的老板回答,“小声点,他一直以为我们在教他英文呢.“.

刻骨 - 2009/12/10 13:01:00

某靠羊肉串的被掉去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都问死者家属：你们想烤几分熟

刻骨 - 2009/12/10 13:01:00

某饭厕所店，某厕所人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=厕厕所所 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">厕所饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就**，**后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。

刻骨 - 2009/12/10 13:02:00

一商人两年未归,妻子想念托**信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!!

刻骨 - 2009/12/10 13:03:00

法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪 明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是 我父母的孩子。” 法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。” 澡堂服务员笑道：“就是我呀！” 法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告 诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我 父母的一个孩子。” 莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他 就是洗澡堂的服务员呀！”

刻骨 - 2009/12/10 13:03:00

一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 “喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。” “苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”

刻骨 - 2009/12/10 13:04:00

没生意,我不气 顾客无心我无意 大白天,睡大觉 只因昨晚花儿俏 做美梦,靓女众 欲火焚身难自控 想勾引,忽惊醒 老板瞪眼肌花紧 忙求饶，大富豪 留下我来再郊劳 脾花肚，吊花裤 狠心抄我真可恶 去闯荡，去流浪 失业未把雄心葬 罗湖桥，火车站 香港师奶把我看 小帅哥，小坏蛋 现在才知老公慢 老太婆，花陀陀 给我港币一大箩 闭上眼，靠想象 夜叉变成港姐样 加夜班，把身伤 壮实小伙变蒿竿

刻骨 - 2009/12/10 13:05:00

旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客 气气，要热情侍候。” “怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道： “不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

刻骨 - 2009/12/10 13:05:00

牛奶牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？” 新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。” 牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这 样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”