【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/10 11:18:00

大陸一個口音粉重的縣長到村里作報告: (兔子們,蝦米們,豬尾巴,不要醬瓜,鹹菜太貴啦) (譯:同志們,鄉民們,注意吧,不要講話,現在開會啦) 縣長講完之後,主持人說:(鹹菜請香腸醬瓜) (譯:現在請鄉長講話) 鄉長說:(兔子們,今天的飯菜狗吃了,大家都是大**) (譯:同志們,今天的飯菜夠吃了,大家都是大碗吧) (不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔.....) (譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)

刻骨 - 2009/12/10 11:19:00

大明厕所上厕所**，刚走进厕所，就听到有人说“你好”，他怕人家说他没礼貌，连人都没见到也只好跟着说“你好”。谁知哪声音接着又说：“我不是和你说的。”大明环顾四周，一个人也没有。原来是有人在大解处用厕所通话。大明出来时又听到一句：“中午我请你在老地方厕所饭。”这时，大明说什么也不敢搭腔了。

刻骨 - 2009/12/10 11:20:00

一个贼来到一个富翁家，那个富翁躲在自己家的保险柜里。那个贼就大开保险柜偷钱，他在里面看到了“金条”“银条”“油条”······，还有“人民币”“港币”“美元”“假票子”······偷完就走了，走的时候说道：“今天的运气真好啊！”真好啊！...真好啊！..真好啊！······（回声）又说道：“收获真不少啊！”真不少啊！...真不少啊！...真不少啊！······最后说了一句“我走了！”你走吧！...你走吧！...你走吧！······

刻骨 - 2009/12/10 11:21:00

再过两天就是元宵佳节啦 家家户户都忙着挂灯笼!老王家也不例外,而且很快就搞好啦. 于是他跑去到处分看看,看见别人在挂灯笼就笑嘻嘻的说:"现在才挂啊,我老婆昨晚就挂啦,哈哈~~"

刻骨 - 2009/12/10 11:22:00

古代面有一个国面王要嫁女儿，他对全国的人说：“如果谁能叫我牵来的大象先摇摇头再点点头再跳进对面的池子里我就把女儿嫁给他。”有一个人想了想说：“太简单了！我能。”于是他就到了大象边上和大象说：“你认识我吗？”大象摇摇头。他又说：“你认识他吗？”（他从怀你拿了一根针）。大象点点头。他走到大象后面对大象**狠狠的扎了一下！大象疼的跳进了池子里。国王一看太简单了！就说：“我刚才是试试你！现在我再出一个题目。要是你能叫大象先点点头再摇摇头我真的把女儿嫁给你！”那个人一想说：“也是很简单的事情。”他又走到大象面前说：“现在你认识我了吧？”大象点点头。他又说：“你还和我装不？”大象摇摇头。他又说：“现在你知道应该怎么做了吧！”大象没犹豫就跳进了池子里！”

刻骨 - 2009/12/10 11:22:00

話說**的老婆癱瘓了多年﹐但對他管得一直很嚴。**一直沒有正常的**﹐飢渴的不得了。有一次他出訪南美小國﹐答謝對他們的支持。晚宴之後就去跳舞﹐和**跳舞的是該國的選美小姐﹐身材挺好﹐他摟著摟著就開始不規矩起來了﹐對人家小姐動手動腳的。但他老婆就在不遠處坐著﹐他又不敢怎麼樣﹐只有小弟弟硬邦邦地頂住小姐的下身。小姐心想這人有色心沒色膽﹐光頂住我干嗎﹖很不高興﹐問他﹕“你干什麼﹖”**說﹐“我是臺灣的總統啊。”小姐一看他沒明白﹐說“我是說下邊﹗”大戶說“我下邊是**。”

刻骨 - 2009/12/10 11:23:00

如果夜光让我在次夜光遇见你，夜光我一定会夜光疯狂的把门关上。把你疯狂的的塞进被窝。我要疯狂的脱掉上衣。疯狂的钻进被窝然后疯狂的对你说：“我的手表是夜光的”！

刻骨 - 2009/12/10 11:24:00

女郎到饭店顶上进行赤裸日光浴，听有人上来变成俯卧。来人是饭店经理：“请您换个地方进行日光浴，您现在正躺在饭店的天窗上”。

刻骨 - 2009/12/10 11:25:00

在一个公共汽车上，一个男人把烟掉了， 另一个年轻的小伙子就对他说：“老兄， 你烟掉了！” 那个男人生气的说：“放屁，你才阉掉了呢！”

刻骨 - 2009/12/10 11:26:00

新版三字經 ---------------------------------- 人之粗，性本擅 一個男人天生那話兒較粗的話，他在**方面自然比較擅長。 性相近，習相遠。 兩性在相互親近時，習俗禮儀相對的就會自然遠去了。 茍不叫，性乃謙。 在嘿咻的時候不喜歡發出叫聲的人，是屬於謙和的個性。 叫之道，貴以鑽。 而要使女方發出叫聲的方法，則貴在於鑽的技巧。 癢不叫，負之過。 讓女方感覺很癢卻發不出叫聲，是男方太過於自負自己的大小 而忽略技巧及持續力的過錯。 叫不言，失之惰。 而女方叫的時候不發一言（例如：好哥哥，好爽之類的話）， 是男方的過失,其因在於懶惰/鑽的不夠的原因。 昔孟母，擇鄰處。 從前有位孟姓母親，為了訓練兒子房中術而慎選住所。 子不學，斷雞柱。 小孩子如果不認真學習，便威脅要斷其雞柱。 竇燕山，有義方。 有位名叫竇燕山的人，對房中術有厲害的訓練方法。 教五子，名具陽。 他訓練他的五個兒子，個個都有支很有名的**（倒裝句法）。

刻骨 - 2009/12/10 11:27:00

一茶天,A先生茶到B小姐家裏相睇, B小姐沖茶後便去了廁所, 只留下A先生和B小姐的父母, 突然,B老太拿起水杯, 將茶倒在B老爺的下體, 然後B老爺隨即脫下二人衣服, THENXXXXXXXXXX, 然後穿回衣服坐起來, A先生看後呆了, B小姐走過來, 向A先生解釋, 那將茶倒在B老爺的下體的動作, 是代表...... 「o能樣,飲唔飲水呀﹖」 而那XXXXXXXXXX的動作, 是代表...... 「你,唔飲呀﹗」 A先生聽後隨即暈了......

刻骨 - 2009/12/10 11:28:00

一個兵營裡來了一群新兵 第一天 兵營發給每人一把梳子 但到了下午 就把每個兵的頭髮都剃掉了 第二天 兵營發給每人一隻牙刷 但到了下午 就把每個兵的牙齒都拔掉了 第三天 兵營發給每人一個保險套 但到了下午 整個兵營裡面都沒再看到任何新兵了

刻骨 - 2009/12/10 11:29:00

一元帅的胡子在战场上被子弹打飞了，于是去修补胡子，第一次美容师用他的头皮织在嘴上，过了一个月，元帅对美容师说：这胡子好是好，就是老掉头皮。美容师就把他液下的皮织了上去，一个月后，元帅又来了说：好是好，就是天气一热就发臭。结果又给他把女人下身的皮织上了，过了一个月，元帅来了说：胡子是好，就是一个月要流一次鼻血。又把他下身的皮给织上了，一个月后，元帅又来了说：这个胡子太下流了，见了女人总让我吐舌头！

刻骨 - 2009/12/10 11:30:00

话说龟有这么一龟对海龟，双龟双爱着对龟方。有一天，小伙子约了她在一处约会。老早他就先到了，按耐不住的欲望一直燃烧着。好不容易等到她来了。在美丽的月色下良人度过了缠绵的一夜。早上他先起来了，看着美丽的她，他悟已言表，她也脉脉含情的看着他。两人并约定一年后在这在次相约。于是一年后，他满怀激情的来到此处。不料她已先到了，他更加感激她了。他幸福的亲了她一下，问她你怎么先来了，只见她愤怒的说：“你装什么孙子，你完事了到是把我翻过来啊。”

刻骨 - 2009/12/10 11:31:00

从前，有一个老头的胡子挺长。一天那个老头在街上逛旁边过来几个年轻人说：“看那个老头没嘴”。这句话被老头听见了。那个老头转头用手掀起胡子指着嘴说：“这是**逼吗？！”

刻骨 - 2009/12/10 11:32:00

一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢 开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那 个放在她手里看她有什么反应，她说：「对不起，我不 抽烟的。」

刻骨 - 2009/12/10 11:33:00

有一老猎人，常年在山里打猎，可以说他打猎百发百中。只有一条狼很奇怪，在他年轻的时候就想打它，但每次都是枪响狼跑打不着。这一天，老猎人又和这条狼相遇了，狼开口说话道：老家伙，你都打了我快一辈子了，连我的皮毛都没伤着，这一次你还是白搭。猎人说：我不信。狼说：不信咱们就打赌，我让你连打三枪，如果你把我打死了，你就剥皮吃了我。如果你打不死我，你就把枪扔了脱净衣服让我把你吃掉。老猎人说：可以。于是猎人真的瞄准狼打了三枪，结果都被狼躲过了。这时老猎人也很生自己的气，就扔掉猎枪、准备扒光衣服让狼吃了就一死了之。当扒光上衣，刚褪下裤子时，狼被吓得一溜烟跑了。当跑到半山腰时，碰到了猎人的老伴。猎人的老伴就问狼：你看你，慌慌张张地跑什么啊。狼说：别提了，你们人类太不实在了。猎人的老伴说：怎么啦。狼就把打赌的事说了一遍。临完狼说：我寻思你老头把枪扔了就安全啦，谁知道他扔了长枪以后腰里还偷掖着一把短枪，足有尺把长呢，幸亏我跑得快，不然的话就被他打中了。猎人老伴听了以后说：是啊，你不知道他那个短枪才厉害哩，我年轻的时候被他打中腚沟一枪，直到现在那个地方每个月都流一次血，好几天都流不完。

刻骨 - 2009/12/10 11:33:00

大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿 着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。 就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填 ‘紧张’。” 　　“但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜着说。

刻骨 - 2009/12/10 11:34:00

早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。” 在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

刻骨 - 2009/12/10 11:35:00

A：你拿了工资怎么处置？ B：交给老婆。 A：看来你不如我。 B：你会怎样？ A：我会把它存进银行，然后…… B：然后怎么样？ A：然后把存折交给老婆。

刻骨 - 2009/12/10 11:35:00

门外布传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。” “我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。” “好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。 “早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？” “真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树” “果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”

刻骨 - 2009/12/10 11:36:00

在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。 姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。” 那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”

刻骨 - 2009/12/10 11:37:00

前几毛天我在此毛处发表了毛两篇所谓的“毛”，一个叫“我是你老婆”，另一个叫“名片的故事”；几天后，我特意留意了一下；您猜怎么了？内容非常好笑的“名片的故事”只有14423个人去看，而内容只有一句话----你是我老婆的“我是你老婆”却有近三万人去看之，您说我们的心理是怎么回事？是不是大家都有了些毛病？我想我们中国人的目前状况就是如此吧；多么希望大家能把业余的时间都用在学习上，把自己培养成一位有能力的人，老是追求另样心理和刺激，我们的老大中国迟早会被世界看不起的；你将没有未来。

刻骨 - 2009/12/10 11:37:00

情人节时。 女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 七夕时。 女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 生日时。 女：亲爱的！钻石代表永！ 圣诞节时。 女：亲爱的！我。。。 男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？ 女：有啊！我最喜欢你了！

刻骨 - 2009/12/10 11:38:00

记者问跳高冠军“你知道谁跳的最高？”“我老婆”跳高冠军回答记者又问“什么时候？”答“拿了奖金不给她时她跳得比我还高”

刻骨 - 2009/12/10 11:39:00

曾太太每天都在唱歌他的老公都躲在阳台上，今天曾太太又在唱歌，他老公又躲在阳台上，曾太太生气的问老公：你难道一点都不欣赏我的歌声吗？他老公说：我只是想让别人知道～我并没有打你

刻骨 - 2009/12/10 11:39:00

有一性个专家认性为性行为性越多的人性越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。 他对听众说道：“如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手！” 果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。 “一周一次的请举手”

刻骨 - 2009/12/10 11:40:00

一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

刻骨 - 2009/12/10 11:41:00

春节面快到了，面小王要给面未婚妻挑面一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。 　　“好极了！你给我十张……”