【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/10 13:51:00

一日面，刮起了面沙尘暴，才下午2点，可外面已经是相当的黑了， 这时有个体形稍胖的同学大声叫到：“不好，我的车还放在外面呢，没在车棚里！这下可好，肯定成土猴儿了。等我骑回家，我也成土人儿了。” X辉笑到：“嘿嘿，土猴儿驮土面。”

刻骨 - 2009/12/10 13:51:00

一个苏联人坐在电视前，收看勃列日涅夫的讲演。真没意思，于是他换了一个频道，一样，再换，还是一样。。。当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员向他挥着手说：“你再换？？再换让你去坐五年牢！！”

刻骨 - 2009/12/10 13:52:00

美国国家老鼠委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三： 一、美国目前的律师要比老鼠多得多； 二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多； 三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。

刻骨 - 2009/12/10 13:53:00

从前,有个老员外有三个闺女。老大是秃子，经常头痒得没抓没挠的。老二是脓鼻子，一会儿不擦，鼻涕就会流到嘴里。老三是个烂眼圈，除非冬天，蝇子常常象蜜蜂一样，在她眼前乱翁翁。别看她们长得丑，机灵劲儿方圆几十里都闻名，一个个早就找到了如意郎君，老员外视为掌上明珠。 有一天，老员外请仨未过门的女婿作客。老伴下厨,家无外人，陪客的事,仨宝贝女儿就当任不让了。 几位分宾主坐定，美味家肴陆续端了上来。酒至三巡，女婿们已有几分醉意。有谁知，扑鼻的香味陆续引来了一个个“不速之客”，在老大头上、老二、老三面前飞来飞去。老大的秃疮痒得无法忍受；老二的鼻涕都快过了“河”；老三眼圈上的蝇子快遮住了视线。但，为了顾全大局，谁都没敢“越雷池一步”，干出非礼之举。 “是可忍，孰不可忍”。在这紧急关头，老大急中生智，说：“我给大家讲一个稀奇事助助兴吧！”各位自然没意见。“听说南阳有头牛，头上长了七只角，这儿一只、这儿一只、---。”一边说一边用手在头皮上比划,以解头痒之急。老二受姐姐启发，灵感随之而来，“我也听到过一个稀奇事：有一天，一个侠客看见天空飞过一行雁，随即搭弓射箭，一箭一个、一箭一个，----，十几只一个没剩。”一边说一边作拉弓射箭的动作，鼻涕随之被擦得干干净净。老大老二的精彩故事，听得大家目瞠口呆。老三姑娘“查民心,顺民意”，急忙扇动着手说：“不信、不信、不信----。”，蝇子全被赶走了。

刻骨 - 2009/12/10 13:54:00

某处性逮住了一性个外星人性。 北京性科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。” 上海科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。” 广东科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。”

刻骨 - 2009/12/10 13:54:00

某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？” 挨训员工：“那让我去广告部去好了！”

刻骨 - 2009/12/10 13:55:00

老赖对甜歌星说：我可以用别墅、汽车和支票，把你包起来。歌星说：太好了，可我怎么报答你呢？老赖说：这好办，你只要把我的一部分好好包起来就行了。

刻骨 - 2009/12/10 13:56:00

一大款摸出一个皮夹子对小姐说：我这里英磅、美元、人民币，应有尽有，装的满满的。小姐把裙子一撩说：我这里也有个皮夹子，英磅、美元、人民币，啥都能挣，花之不完。

刻骨 - 2009/12/10 13:56:00

福尔摩斯{以下简称副}有一次和华生在野外露营,主宰帐篷里、夜里,副对华生说:“看只也空你会推理出什么?“华生说:“空中有千万颗星星,有的和地球一样是行星,如果真的那样的话,星星上将有和人类一样的生物,那样人类将不孤单......“副气愤的说:“笨蛋,我们的帐篷被偷走了!“

刻骨 - 2009/12/10 13:57:00

上级领导找B长谈话：“最近检举你的人很多，你要注意收敛一点！” B长委屈地说：“那我只有少干点工作了，当今干工作就得得罪人，得罪了谁谁就会告你黑状。现在告我的人很多，就说明我得罪的人多，也就是说我干的工作多。”

刻骨 - 2009/12/10 13:57:00

Q局长管将公用彩管电冰箱长管期放在自管己家里用，群众议论纷纷。 Q局长便在全体大会上解释：“那些东西如果放在办公室里，必然因为姓公而短命，而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命，公家没给我一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了？”

刻骨 - 2009/12/10 13:58:00

一只考古队从埃及带回一具木乃伊。因为确定不了这具木乃伊已经存在了多长时间，科学家们只好找情报部门帮忙。情报部门的人员在实验室里忙了4个小时，然后告诉科学家们说，木乃伊的确切年龄是3147岁，科学家们很惊奇，问情报部门的人员是怎么得出的结论。“很简单，”一个情报部门的人员说，“他招供了。”

刻骨 - 2009/12/10 13:59:00

三星一个非洲三星酋长到伦敦访问，一群记者在机场截住了他。 　　“早上好，酋长先生，”其中一人问道：“你的路途舒适吗？” 　　酋长发出了一连串刺耳的声音“哄——哼——啊——吱——嘶嘶……”，然后用纯正的三星说道：“是的，非常地舒适。” 　　“那么，您准备在这里待多久？” 　　他发出了同样的一连串噪音，然后答：“大约三星期，我想。” 　　“尊敬的酋长，请告诉我，你是在哪学的这样流利的三星？”迷惑不解的记者问。 　　又是一阵“哄——哼——啊——吱——嘶嘶……”声，酋长说：“从短波收音机里。”

刻骨 - 2009/12/10 13:59:00

某设计院有一个电子专家和机械专家，两人是死对头。节假日外出旅游，碰巧他们的飞机票号挨着。虽然坐在一起，但谁也不说话。 途中飞机出现故障。电子专家突然说：“我知道你很恨我，你随便打我出出气吧。”机械专家说：“你就把我杀了吧，只当是报仇的。”乘务员过来让大家写遗嘱，并说：“飞机很快就要坠毁了。” 两位专家紧紧地抱在一起痛哭流涕，共吐心声：我们过去是何必呢！今天的友谊再也不能让别人知道了。 两位专家心有灵犀地突然醒悟，联手把飞机修好了，保住了所有的性命。

刻骨 - 2009/12/10 14:00:00

美国影星爱情博因为参加摄爱情《飘》而名噪一时。有一次，他在谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论如何努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你脑中竭力想象它吧！’这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩、美味扑鼻的牛排。这种办法还真灵咧！由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。” 小倩女性爱情网，各城市分站陆续开通！去社区逛逛　关闭爱情口

刻骨 - 2009/12/10 14:01:00

有两个探险家穿越沙漠，走啊走啊，又累又饿，突然发现前方有一具尸体，探险家甲提议把它分了吃。 乙宁死不从，于是甲便独自享受。又向走了一会，甲觉得肚子极其难受，终于忍不住吐了。乙喜上眉梢，趴在地上说：“早就叫你别吃了，你看我多爽，还能吃口热的！”

刻骨 - 2009/12/10 14:02:00

有一艺术次，一位艺术画家在咖艺术啡馆遇到艺术了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。 　　画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画画才成。”“我亲爱的艺术家，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”

刻骨 - 2009/12/10 14:02:00

一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。 犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问： “einei　jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？” 神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。 所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！” 马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

刻骨 - 2009/12/10 14:03:00

李鸿花章去国外花参加国际花会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处.进去一看,人家用的都是抽水马花啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀.可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊.最后没辙了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了.正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯?李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊.老外也低声说:我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的.

刻骨 - 2009/12/10 14:04:00

神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：“华生，你看这繁星点点，作何感想？”华生：“我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。”“华生，你这蠢才”福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷……”

刻骨 - 2009/12/10 14:04:00

阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人，在这里歇歇脚毛点饭再走吧？阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：谢谢，不用了。村夫恶作剧地说：你以为我会让你毛饭，我让得是你的驴。阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你毛饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。

刻骨 - 2009/12/10 14:05:00

有一对情侣出去约会，晚上那个男的送女孩子回家时，因为气氛很好且难分难舍，便在女方家门口吻起来了，过了一下子，楼上的灯全亮了，“咚咚咚。。。”女孩的老爸下来打开了门，脸色非常不好的说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，还在门口做出这种举动，这些我都不和你计较,但是。。。请你不要压在门铃上好吗！！！”

刻骨 - 2009/12/10 14:06:00

Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。 终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”Alain口中发出时，Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”

刻骨 - 2009/12/10 14:06:00

谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？” “不知道。”林先生说。 “那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。” “你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。 “不知道。”谭小姐回答。 “那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

刻骨 - 2009/12/10 14:07:00

主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回席，以免浪费。” 这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？” 主人答：“七十三了。” 客人击桌赞叹：“难得！”仆人闻声，马上斟席。 又问：“令尊今年高寿？” 主人答：“八十四了。” 客人又大敲桌子：“更是难得！” 仆人又斟席如前。 这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要席七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”

刻骨 - 2009/12/10 14:07:00

入夜,我一直在月光下乞求着.给我一个流星的诺言,身边的荷叶上滴落一颗为爱而流的晶莹剔透的眼泪,窗沙拂过我的脸庞,沉醉中我看见了那棵流星,那就是我的最大的愿望,我没有犹豫飞到她的手上,静静的看着她,美丽忧伤的眼睛,调皮的说我想在你的手心里睡...而她快乐怜惜的包容,从此我们再也不孤独了. 　　她天真烂漫,总是在笑.我忽然有种在阳光下的温暖如春的感觉,就象飞舞的荧火虫向往的阳光....天使在月亮上射出爱的轨迹指引着我这只为爱而就的荧火虫飞到本来属于它的绚丽多姿的世界.这一刻我变的快乐.

刻骨 - 2009/12/10 14:08:00

男废孩:我可废不可以抱废你？ 女废孩:。。。 男孩:喂！亲爱的！我可不可以抱你？！ 女孩:。。。 男孩见女友默不作声，又大声说到：喂！！听到没有啊？！ 女孩终于答话了：你手残废了啊！！