【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/10 13:29:00

在公共汽车上，阿勇目不转睛地盯着一个穿短迷你裙的美女。等到车上的乘客稀少时，他鼓起勇气上前搭讪说：“小姐，你的腿漂亮极了，我给你一千元，你再将裙子拉高三公分，好吗？” “这很容易。不过，既然你要付钱，干脆给我两千元，我给你看到我动盲肠手术的地方。” “唉呀，太棒了！”阿勇兴奋得挤眉弄眼，将两千元交给美女， 这时公共汽车刚好停在一家医院门前。美女说：“哪，你看，就是这里。这里就是我动盲肠手术的地方。”......

刻骨 - 2009/12/10 13:29:00

一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自 称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹 车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。 就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯 特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在 对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚 才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

刻骨 - 2009/12/10 13:30:00

某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了.. 顿时机上的人员也不知道怎么办～ 最后..女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。」 男空服员：「那如果旅客全部选西式不就好了吗？」 女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！」 男空服员：「我有办法！」 于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式... 注：醉鸡=坠机

刻骨 - 2009/12/10 13:31:00

一天面，一个年面轻的小伙子正骑着一辆面在路上走，样子很是潇洒！不一会儿，后面来了一个老太太，骑着一辆趴赛追上来了，问道：“小伙子，会骑趴赛么？”小伙子很是生气，心想：“一个老太太竟然比我骑的还快！”脚下很踩油门，走了！不一会，老太太又追上来了，问道：“小伙子，会骑趴赛么？”同样，小伙子甩开了老太太，并且老太太，又追上了，问道：“小伙子，会骑趴赛么？”正好到了一个拐弯处，小伙子一个急转弯，过去了，旁边正好过去一辆卡车，只听后面“叮~~逛荡~~~啪”的几声，卡车和老太太的趴赛撞上了！小伙子有些担心了，停车回去看了一下，只见老太太奄奄一息的说道：“小伙子，我问你会骑趴塞么，就是想知道怎样才能让车停下~~~~~~！”

刻骨 - 2009/12/10 13:31:00

好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。 坏消息：车上还有三个空座。

刻骨 - 2009/12/10 13:32:00

1976年，枪在一架飞枪越枪的枪上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。 “把我送到底特律去！”他命令道。 “我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。 “噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。

刻骨 - 2009/12/10 13:33:00

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

刻骨 - 2009/12/10 13:33:00

在火袋车上，甲袋旅客的袋不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块袋。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。 乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

刻骨 - 2009/12/10 13:34:00

有天在森林里，进行着徵召动物们从军去打仗，於是森林里的动物全都要来体检，排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，於是牙一咬狠下心来把他折断。进去後，军医说：「尾巴断了，是残疾，不用当兵啦！」 排第二的兔子看到猴子这般行为後，也毅然决然的把他的长耳朵给折断了。 进去後，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。 排第三的黑熊心想：『我耳朵那麽短，尾巴有跟没有差不多，怎麽办呢？』 好心的兔子与猴子来帮他想办法，忽然猴子大呼：我知道了！ 把你的牙打断你就算残疾啦！於是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿！把他的牙全打断。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。 不久後，只见黑熊摀着嘴哭着出来，猴子与兔子跑过去问黑熊：「没成功吗？」 黑熊摀着嘴，哭着说：「XXX....他们说偶太胖..不用当兵啦！」

刻骨 - 2009/12/10 13:35:00

他在袋车厢里很袋有礼貌地袋问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？” “不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟袋重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

刻骨 - 2009/12/10 13:35:00

一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？” “不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。

刻骨 - 2009/12/10 13:36:00

希活面太太驾了面一辆新型面的敞篷车面在公路上驶着，才5分钟就已经把 一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。 希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望你没有什么损伤吧？” 那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。”因为我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去的。”

刻骨 - 2009/12/10 13:37:00

佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？” “没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。” 游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？” “鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”

刻骨 - 2009/12/10 13:37:00

某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早酒。他说不要早酒，但女侍不听话，每天照样把酒送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。 第二天，女侍照样把酒端来——这次不是一杯，而是两杯。

刻骨 - 2009/12/10 13:38:00

某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。 敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。 再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。 他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

刻骨 - 2009/12/10 13:39:00

列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？” 上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。 列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。” “不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

刻骨 - 2009/12/10 13:39:00

一次海军招收新兵一个年轻人去面试主考官问他 你会游泳吗？新兵说怎么你们船不够吗?

刻骨 - 2009/12/10 13:40:00

全机关推行首问责任制。 处长：“菲礼，执行“首问责任制”后，你办公室有一句口头禅，知道是什么吗？” 菲礼：“不知道。” 处长：“对！”

刻骨 - 2009/12/10 13:42:00

某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说；这是地球........

刻骨 - 2009/12/10 13:43:00

一名枪新兵打了枪数十发子弹，无一命中。教官气得七窍生烟：“饭枪，别打了，你到树林去自杀好了！” 新兵走进树林，不久便传出一声枪响！教官大惊！忽然见新兵飞快地跑了出来立正、敬礼，说：“报告，这一枪也没击中我！”

刻骨 - 2009/12/10 13:44:00

连长；“怎么搞的，这批新兵的实弹射击发挥那么不稳定？第一发子弹可以打9环，第二发就只是个4环。你是怎么训练的？” 班长（满脸委屈）：“报告连长，有一个战士就比较稳定！” 连长（一脸惊喜）：“谁？” 班长：“张大明。” 连长：“他的成绩是…………？” 班长：“0环！全部脱靶！” 连长：“**—……##”

刻骨 - 2009/12/10 13:45:00

一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，喋喋不休。长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！” 　　未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”

刻骨 - 2009/12/10 13:45:00

一天，某部队在操场上操练新兵这时来了两位教官其中一位说：今天1班杀鸡，2班偷蛋，我来给你们做稀饭。新兵们听了高兴极了连说好，另一位教官忙说：错了，是叫你们1班射击，2班投弹我来给你们做式范，原来那位教官说的是地方的方言。

刻骨 - 2009/12/10 13:46:00

老拉开飞机去纽约，撞了 肇事飞行员耍流氓，又撞了 碰到一个阿拉伯人 送到华盛顿再撞一下倒拉 老拉请他吃顿饭 炸弹少了他不干 他说 俺们那嘎都是塔利班银 俺们那嘎盛产燃烧弹 俺们那嘎牛肉炖粉条 俺们那嘎山上游击队 俺们那嘎都是活神风队 俺们那嘎没有这种银 撞了楼了他哪能不救银 那银他肯定不是塔利班银

刻骨 - 2009/12/10 13:47:00

在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不远的地方，好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移１５度」，过了不久，对方也传来了灯号－「前方船只左移１５」，巡逻军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」，又过了不久，对方也又传灯号过来了 「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」这次巡逻军鉴火大了，又传了另一灯号过去－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是战斗巡逻军鉴」，过了大约１分钟后，信号灯传了过来，「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是灯塔」。』

刻骨 - 2009/12/10 13:47:00

在波斯湾战争前，一位女性解放者在科威特，她发现科威特的女性 习惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科特的大男人主 义。最近她回到科威特，发现现在是男人走在女人的后面五公尺。 她非常兴奋地问一位女士：“真了不起，你们女性是怎样争取到你 们的地位的？”这位科威特女士说：“地雷”

刻骨 - 2009/12/10 13:48:00

某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。 敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。 再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。 他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行。 敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”

刻骨 - 2009/12/10 13:49:00

战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。 当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。” 空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到 他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失的。”

刻骨 - 2009/12/10 13:49:00

一位酒海军上将酒率领两艘酒巡洋舰出酒航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？” 等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！” 陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！”