【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/10 12:04:00

威尼尔被邀请参加一个聚会，会上供应有大量的茶点。 女主人对威尼尔说：“你再吃点东西吧！” “谢谢！不用了。”威尼尔露出满足的微笑说，“我已经吃饱了。” “那你口袋装些糖果在回家的路上吃吧！”女主人热情地说。 “谢谢！不用了。”威尼尔令人吃惊地答道，“我的口袋也满了。”

刻骨 - 2009/12/10 12:05:00

“请你相信我！” “怎么相信呢？” “亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。” “那么不纯洁的给谁呢？”

刻骨 - 2009/12/10 12:06:00

接吻的定义(不同学科的教授用不同的方式去定义) 代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。 几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。 物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。 动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。 生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。 会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。 经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西 统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。 心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。 工程学教授：接吻是什麽? 哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。 英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用, 　　　　但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。 电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引 运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback) 法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示 经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点 会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡 数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体 生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流 解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构 公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯 有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转

刻骨 - 2009/12/10 12:06:00

女人：恋爱的条件是什么？ 男人：男人、女人。 女人：废话！ 男人：对，还有一堆废话！

刻骨 - 2009/12/10 12:07:00

第一、每十分钟吹牛一次，每二十分钟说谎一次，每三十分钟讲黄色笑话一次，不得有正襟危坐，故作圣人状之行为； 第二、街上遇见美女，应立即缩紧小腹，行以注目礼，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行为； 第三、帮忙家事，以陪小孩玩为限，不得有从事洗碗、洗衣等无聊工作之行为； 第四、同座女子谈起星座、血型或紫微斗数等话题时，应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听，面露好奇之行为； 第五、洗澡应慎选良辰吉日，不得有意志不坚，在家人催促下完成之行为

刻骨 - 2009/12/10 12:08:00

第一笑话、含蓄矜笑话持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为； 第二、听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼“安可”之行为； 第三、婚礼上饮笑话，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划笑话拳之行为；第四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为； 第五、汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为； 第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为； 第七、坐於定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为； 第八、专心应酬，不得有於假发或头套中暗藏随身听之行为； 第九、体贴新郎心劳，不得有於新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为； 第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满，不得有气若游丝，引人遐想之行为；

刻骨 - 2009/12/10 12:08:00

一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先生说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？” 老先生说：“争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：‘第一次。’驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：‘这是第二次。’当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙地掏出她的左轮手枪，就把它给毙了！” 中年邻居老先生诧异说：“尊夫人真是太残忍了！” 老先生说道：“可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：‘第一次’。”

刻骨 - 2009/12/10 12:09:00

女友店铺用手轻摸店铺男友的「店铺东西」，店铺问道：「这是什麽？」「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後，也摸摸女友的「那儿」，反问道：「这是什麽呢？」「这是店　嘛！」女友回答。「嗯！本钱和店　．．．．那麽，你把店铺借给我，我们一起来做生意？」两人商量後，终於开张，并且日以继夜的干活。终於有一天，男友精疲力尽地说：「喂！这样不行，我的本钱越来越小，但你的店　却越开越大。」

刻骨 - 2009/12/10 12:10:00

老公绝对想要。 如果发现老公想要，一定是真的要。 如果他想要，一定是你不想让他要，才让老公更想要。 如果是你自己想要，只要他不想要，那他就是真的不想要。 如果老公不想要，你还坚持你想要，那就只是你想要。 总之，老公绝对不会不想要，这段话绝对爱夫必备良药。

刻骨 - 2009/12/10 12:10:00

热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。” 　　“你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头的假发！”

刻骨 - 2009/12/10 12:11:00

德国爱情小说： 两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。 法国爱情小说： 两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。 俄国爱情小说： 专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。 中国爱情小说： 两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。

刻骨 - 2009/12/10 12:12:00

一地理位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=地地理理 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">地地理理学家，用世界各大洲来比喻女人一生的各个阶段。 他说13岁到18岁的女人好像非洲一般，是一块处女地地理，尚未经过探索； 18岁到30岁，像亚洲－－热情而富异国情调； 30岁到40岁，像美洲－－已完全被勘察，而且资源丰富； 40岁到55岁，像欧洲－－消耗尽，但仍是有趣的； 55岁之后像澳洲－－每一个人都知道它孤零零地躺在太平洋中，但没有人去关心照顾它。

刻骨 - 2009/12/10 12:12:00

“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真，纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑，说道：“我是女人呀！”男人众皆晕倒在婚姻里！

刻骨 - 2009/12/10 12:13:00

一个专做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他太太忽然自楼梯失足滑下来，女佣人忙跑来告诉他：老爷，太太跌下去了！他大声叫道：跌了吗？立即抛掉。

刻骨 - 2009/12/10 12:14:00

一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？服务员问。”回答是这样一串话：‘汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水，”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”

刻骨 - 2009/12/10 12:14:00

小孙教育子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑教育上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没教育高呢，够都够不着，怎么能骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问**去，还是他教我学的教育呢。”

刻骨 - 2009/12/10 12:15:00

管家：“华林切利先生，很遗憾，但我得说清楚，我同您的夫人不和。” 华林切利先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？” 管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她指挥我像指挥您一样。”

刻骨 - 2009/12/10 12:16:00

女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？” “别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”

刻骨 - 2009/12/10 12:16:00

女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。 “利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。” “不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。” 小倩女性购物网，各城市分站陆续开通！去社区逛逛　关闭窗口

刻骨 - 2009/12/10 12:17:00

古巴瓦首都哈瓦那有瓦一位太大瓦因不易和人相处出了名，尽瓦没有一个人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作。 有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣辞工不干了，但是女佣人临走时，却有礼貌地说：“希望你生一个又白又胖的男孩子。” “你怎么知道一定是男孩？”太太问。 “我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答，“没有一个女孩子会和你在一起9个月的。”

刻骨 - 2009/12/10 12:18:00

一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问是谁打碎的。 “我打碎的。”仆人回答。 “怎么打碎的？” 仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：“就是这样打碎的。”

刻骨 - 2009/12/10 12:18:00

女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？” “别担心，太太，我什么都吃，不挑食。”

刻骨 - 2009/12/10 12:20:00

女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭，你能做些什么特别的菜？” 女佣：“好，太太，你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来。”

刻骨 - 2009/12/10 12:20:00

“记住，布利奇特，”女主人对新来的女仆说，“我将要求你两件事：老实，听话。” “是，夫人。”布利奇特回答道，“如果您让我告诉客人您不在家，而事实上并不是这样，那我该怎么办？要老实说，还是要听话？”

刻骨 - 2009/12/10 12:21:00

有一**个寡妇，**和他的小叔住在一起，一直都相安无事。但这一天晚上，这个寡妇再也按耐不住了，於是她冲到小叔房间里，大声的对小叔说：“现在我命令你，把我的衣服脱掉。”小叔楞了一下，但还是乖乖的做了。这时她又说：“现在我命令你，把我的裤子脱掉。”小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下**裤了，但她又对小叔说：“现在我命令你把我的**裤全都脱掉。”小叔吓呆了！！不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了！！於是她对着小叔说：“现在请你看清楚，我们的身体构造是完全不一样的，请你不要再穿我的**裤了！”

刻骨 - 2009/12/10 12:22:00

主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。 主妇问她为什么不放水，她答道：“鸭得了水就要游掉的。”

刻骨 - 2009/12/10 12:22:00

话说毛有一天罗毛必灵到毛相中了一件“超低胸“礼服，二话不说马上试穿。 当她出来後... 罗:[老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢?] 老板:[罗小姐，你有胸毛吗?] 罗:[讨厌!人家怎麽可能会有胸毛嘛!] 老板:[那真的是太低了.]

刻骨 - 2009/12/10 12:23:00

一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：说了半天，府上究竟缺少什么？ 　主妇直接了当的说：钱

刻骨 - 2009/12/10 12:24:00

明天美眉就要回家美眉了。早上美眉，哥哥伤美眉感地问我：“美眉，今天晚上要我陪你做什呢？“我说：“看星星！“他诡异地笑了下说：“这个好办。你看镜子，我直接看你行了。“我立刻明白，他说的是“看猩猩“。