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刻骨 - 2009/10/10 15:18:00
声控软件
某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来
进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率
的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，
听众中有人喊道：“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!”
于是，不幸的事情发生了……
刻骨 - 2009/10/10 15:19:00
情人
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此电脑来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人电脑来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想
我一定是和我老婆在一起，而我就可以电脑整夜的时间和电脑在一起了。”
刻骨 - 2009/10/10 15:19:00
老鼠
一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ的关系必须要购买１００只老鼠。不
久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代
刻骨 - 2009/10/10 15:20:00
Esc
那天我刚听到这个笑话,就对我初学电脑的MM讲了,她也觉得很有趣,到了晚上,
她想用CCED打一篇东西...后来问我:"怎么存盘结束啊?"
我答:"按Esc就见到了." 于是就见她非常听话的按--
"E、S、C..."
刻骨 - 2009/10/10 15:21:00
新与旧
几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化,作为这项计划
的一部分,一台联网电脑安装在GoodsInward部。这是一个单人操作
部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操
作这台新的硬件。“你看,”会计拿起一份GoodsInward单子自豪地
说,"再也不用将这些记在本上并手工算了,你只需将它们输入电脑,电
脑将为你做所有的工作。"接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着,最后用手抓了几下头皮说,“唉,
我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单,但是我有一件麻烦事,
我得将这些单子折的小一些,才能放进电脑前面的槽内。”
刻骨 - 2009/10/10 15:22:00
如何复制邮件
如果你不用中转邮箱，又想把一封电子邮件从一个邮箱复制到另一个邮箱，
该如何办呢？教你一个好办法。用一个DC40型的数字相机对准你的显示器，
拍下要复制的邮件内容，再用OCR（光学字符识别）将照片中的文字读入另一个邮箱。
更绝妙的办法是，给你的电脑装上一个64位的即插即用PCI声卡，
再配上一个高灵敏度的麦克风，运行IBM的ViaVoice语音识别程序，对着话筒大声读
出要转寄的信件内容，这样，在你读的时候，ViaVoice会将你读出的单词转为ASCII文本，
存在另一个邮箱里。
刻骨 - 2009/10/10 15:23:00
backup
有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了,经过通常的一些提问,服务
部门的人员问道电脑是否插上电源了,该顾客说,“等一等,我去拿个手电筒。”
服务人员问:“拿手电筒干什么?”
该顾客回答道:“我这里太黑,电源有问题。”
当告诉他没有电源机器是不能运行时,该顾客非常气愤地说,买机器时人家告诉说带有BACKUP。
刻骨 - 2009/10/10 15:24:00
民意调查
最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么 含义，下
面是问卷中出现频率最高的10个答案：
1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。
2、98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。
3、WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。
4、WIN98的安装说明书正好是98页。
5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。
6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。
7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。
8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。
9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。
10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。WIN98迟迟不能发布的原因
刻骨 - 2009/10/10 15:25:00
云飞的稿子
人生就想一个没有back键的游览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUP，一不小心就造成重大的错误。
虚假的征婚广告就是REMAKER的CUP，把性能不正当地提升，但最终被识货的人看穿。
不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优秀的MODEM的传输速度都会
被电话线路所制约。
婚姻和光盘一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦，不论是光盘还是婚姻，其
质量都会受到影响。
婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中，不仅将影响婚姻进程，并可
能导致整个系统瘫痪。
电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣服，而是你的思想观念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更
要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
TO女孩：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果
你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
刻骨 - 2009/10/10 15:26:00
一则**t时之笑话
A: ......
B: ......
A: 聊的真愉快.....
B: 是ㄚ....
A: 对了, 你都是在那里连上网路的呀 ?
B: 我在家里呀!!
A: oh...? 家里也可以连 ??
B: 我用 modem 呀!
A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀??
B: .........
A: 怎麽没反应??
B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P
刻骨 - 2009/10/10 15:27:00
心中的梦站
初上BBS,就开始想象梦站的情形----
市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人
在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐
说:"请给我来杯咖啡,谢谢."......
......
"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗?都是
连续的,其实梦站才一台机器!"
被这么一说,心中的梦站就变成了----
郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上
歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台
满是积灰的电脑,寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了
身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位
正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗?"......
刻骨 - 2009/10/10 15:29:00
No Smoking
一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，
电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人，
别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半
天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理
说：“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先生硬
是坚持说：“我的朋友说只要把DOS 下的批处理文件
改一下就可以了，何必那么麻烦。”
____商店经理对这个“杠头”无可奈何，于是便和他
开了个玩笑：“那我告诉你一个微软未公开的技术吧！
你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就
没事了”
____过了几天，这位先生又打来电话，说：“不行呀，
我加入了那条命令后，电脑还是冒烟”
____商店经理说：“你的NOSOMKE 版本太低，你可微
软服务部联系一下吧。”
____又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉
商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源
与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容！”？
刻骨 - 2009/10/10 15:29:00
初次上网
把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
刻骨 - 2009/10/10 15:30:00
工程师和程序员
飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏："我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。"然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。
程序员这时有些着急了，他说："好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。"果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问："从地球到月球有多远？"工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。
现在轮到工程师了，他问程序员："什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？"程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问："那么答案是什么呢？"工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。
刻骨 - 2009/10/10 15:31:00
初次上网
把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
刻骨 - 2009/10/10 15:31:00
饮酒
电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一酒瓶啤酒。“清零”，大家举酒瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。
……
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的酒瓶也出酒瓶病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。
刻骨 - 2009/10/10 15:32:00
吾友轶事二则
一
吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：
--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
二
吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的。
--是从网站下载的。
--什么？下崽儿？
刻骨 - 2009/10/10 15:33:00
上网
7月18日∶今天，我选择了美国在线，别人都说它是目前最好的网络接入
服务商。果然不错，那位开户的小姐还免费给了我几张软磁盘，我舍不得用，
把它们收藏了起来。回到家，打开电脑，试图连接到AOL，始终没有成功，上
网这么难?
7月19日∶打电话到AOL的技术支持中心，一个不耐烦的家伙叫我去买一个
Modem。唉，这帮人总是变着法子想花我的钱，我可没那么容易上当！
7月22日∶终于还是买回了Modem，我不知道把它放到什么地方，是接到显
示器上还是插到打印机上呢，我感到困惑。
7月23日∶Modem终于接到电脑上了，是隔壁9岁的比尔帮的忙。但Modem不
肯工作，我还是不能连接到AOL。
7月25日∶隔壁9岁的比尔再次帮我接通了AOL，他真聪明！我夸奖他是个
天才，他却说这是傻瓜都会做的事。Modem的制造者真是混蛋，干嘛在后面造
两个电话插孔，还有那拨号时滑稽的声音，简直让人笑掉大牙。
7月26日∶什么是Ineternet呢?我只不高过是在美国在线上呀，这两者有
何不同?
7月27日∶隔壁9岁的比尔教我如何使用AOL提供的软件，我再次夸奖他是天
才，他说，只有与我相比，他才称得上天才。
7月28日∶今天∶我开始尝试使用聊天室，我对着电脑大声说话，但它毫无
反应，看来得买个麦克风。
7月29日∶我发现了叫Usenet的玩法，于是我不总是停留在AOL的主页上了。
7月30日∶怎么Usenet上的人总是使用大写字母，我想不通，或许他们用的
键盘与我的不同吧。
7月31日∶我打电话给电脑制造商，质问它的键盘为什么没有大写字母键，
技术部的家伙告诉我，按下CapsLock键就能打出大写字母。
8月1日∶我在Usenet上找到了一个叫Oracle的数据库，它说它能解答所有的
电脑问题。我便发了44个关于Internet的问题，试试它能否真的答复我。
8月2日∶我找到了一个叫REC.HUMOR的新闻组，便将一个自编的"鸡要过马路"
的笑话贴了上去。我不知道是否真正贴上去了，便反复贴了56次。
8月3日∶我像一个蜘蛛一样在万维网上爬行了一整天，可是没有找到感兴趣的
东西。
8月4日∶那个Oracle数据库回信了，全是一些莫名其妙的废话，气得我写了
一封声讨信贴到了REC.HUMOR上，由于心里没把握，前后共贴了22次。
8月5日∶有人告诉我先读读FAQ，再上Usenet，让它见鬼去吧！
8月6日∶又有人指责我在Usenet上大喊大叫。我哪里是在大喊大叫，只不过
是在不停地打字不停地出贴子而已。Internet上怎么有这种蠢家伙?
8月7日∶为什么键盘上会有CapsLock键?我用Shift键同样可以弄出大写字母，
一定是厂家想多赚钱才加上这个无用的东西。
8月8日∶我在网上读到一篇叫"快速赚钱"的贴子，非常激动，或许这真是我
的生财之道，我把它贴到了所有知道的Usenet上。
8月9日∶我制作了一个邮件签名档，它只有6页长，看来还得再添加些内容。
8月10日∶我发现了一个叫alt.aol.sucks的新闻组，里面都是骂AOL的贴子，
简直说出了我的心里话，于是我也出了一张贴子，要AOL立刻从地球上消失。
8月11日∶我在Usenet上问哪里有好玩的东西下载，一个家伙回信要我去
ftp.netcom.com看看，可我折腾了一天也未找到这个讨论组。
8月12日∶今天向所有的Usenet发了一封信，询问ftp.netcom.com在哪里。
唉，现在不能找隔壁9岁的比尔帮忙了，他的父母说，比尔每次从我这儿回到家
里，总是不停地笑，不吃饭，不睡觉，甚至不做作业，所以现在不许他出门了。
还有更糟的事，rec.humor讨论组的成员们太缺乏幽默感了，竟然说我贴的"鸡要
过马路"的笑话一点不好笑，或许他们只喜欢庸俗的玩笑吧。更令人气愤的是，这
帮人把我连续56次贴同一封信的事当作笑话四处张扬，让他们见鬼去吧！
8月13日∶我再次向Internet上的所有Usenet发了一封信，请人指点我
ftp.netcom.com究竟在哪里。接着，又把新的签名档加长到了8页，我相信每个
收到我信的人都喜欢读我的诗，于是又把过去的诗作都加了上去。
8月14日∶AOL打来电话，说我的所作所为激起了公愤，已取消了我的帐号。
天哪，我除了在花旗银行有一个帐号外，可从未在AOL银行开过什么帐号呀，这
些人简直是疯子。
刻骨 - 2009/10/10 15:34:00
一个技术支持人员的一
8:00 我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。
a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号
上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打
开；c用户的问题最难解决—能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不
能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，
他的电话已经被停机.以上工作，历时1小时42分钟。
10:00 正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副
经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和
昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的
工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
整个会议，历时202分钟。
13:25 回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a
用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，
顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是
建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，
是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答
他的问题，受到投诉的威胁。
14:00 填写新的维修报告，用时40分钟。
15:00 接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，
该用户随即提出投诉。
16:00 接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，
她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17:00 接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，
他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。
他说我是骗子，并且随即提出投诉。
17:30 接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是**，
当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
18:00 在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。
就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。
刻骨 - 2009/10/10 15:35:00
银河飞龙轶事 (剧本)
：“鹰眼，你有没有找到博格人的任何弱点？还有，百科，你是否已接上对方的指挥通道？”
：“有的，舰长。事实上，我们是在有关二十世纪末电脑科技的档案中找到的。”
：“‘微软’是个什麽玩意儿？”
：“让我来解释。我们要把这个叫做‘Windows’的程式送入博格人的
命令通道中。只要它进入了他们的底层命令单元，它就会不停地消耗系统资源。”
：“但博格人具有适应性。他们不是可以修改他们的操作系统来增加他们的储存容量？”
：“是的，舰长。但当‘Windows’发现这点时，它会造出它的一个新的版本，
叫做‘升级版’。每次出新版时，它消耗资源的速度都会呈指数倍增，博格人根本就来
不及适应。到最後他们所有的计算能力都会被消耗殆尽，而无法进行正常的运作。”
：“做得好，这比那个‘无解几何形’的主意还要好。”
.. . . 十五分钟後 . . ..
：“舰长，我们已经将‘Windows’植入他们的命令单元。正如预期地，它立刻
消耗掉全部资源的85%。可是我们还没有得到任何有关‘升级版’的消息。”
：“我们的扫瞄器发现博格人的储存容量和CPU能力都有提升，但仍然没有任何
‘升级版’的迹象。”
：“百科，再搜寻一遍电脑资料库，看看我们有没有漏掉什麽。”
：“长官，我想有一个原因会使得‘升级版’不来。显然博格人没有寄出他们的
注册卡，才会躲掉我们计画的这一部分。”
：“舰长，我们没有选择了。请准许启动紧急脱离程序3F...”
“等一下，舰长，我刚侦测到他们的CPU能力忽然掉到0%！”
：“百科，你的扫瞄器上怎麽说？”
：“显然博格人找到‘Windows’内一个叫做‘接龙’的模组，而这个模组用光
了CPU的处理能力。”
：“我们再等一等，看这个‘接龙’可以削弱他们的功能多久。”
.. . . 两小时後 . . ..
：“鹰眼，博格人那儿怎样了？”
：“博格人正如预期地尝试修改CPU和记忆体，来补偿需求的增加，但我已经设
定好我们离他们最近的深太空监测站，只要他们一增加他们的资源，我们就从一个叫
‘微软欢乐包’的东西里找出更多的‘Windows’模组来传送给他们。”
：“如此我们可以争取到多少时间？”
：“以目前博格人解决问题的速度来看，我预计可以多出六小时。”
“舰长，另一艘舰艇进入本区。”
“辨认。”
：“它上面有很像‘微软’标帜的记号。”
“这是比尔电脑茨司令，微软专卖旗舰。我们确认在本区有未注册的软
体。缴出所有的财产，我们就不找你们麻烦。给你们十秒钟。”
：“外星船只刚打开了前舱电脑，放出数以千计的人形物体。”
：“放大前视仪上的外星船只。”
：“老天哪，舰长！那些是没穿太空装的人类，直接飘往博格人的船去了！他们
怎麽能在外太空中生存？”
：“我相信那些不是人，长官。如果你仔细瞧，我想你会看到他们都电脑著某种二
十一世纪人称做鹿皮手提箱的东西，而且身穿雅曼尼西服。”
“律师！！”
：“不可能。所有的律师在2017年大觉醒的时候，都被捆起来丢进太阳里了。”
：“没错，但很显然有些律师生还了。”
：“他们包围了博格人的船，然後用各种各样的纸张贴在上面。”
：“我相信在古代俗语中那东西叫做‘红带’，是会致命的。”
──注：红带是系公文用的，引申作“官样文章”。
：“博格人的船被撕成碎片了！”
：“把监视器关掉。就算博格人罪有应得，我也看不下去了。”
○网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，
于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发
一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法。。。。”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”
“。。。。。。。”
刻骨 - 2009/10/10 15:35:00
饮酒
电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一酒瓶啤酒。“清零”，大家举酒瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。
……
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的酒瓶也出酒瓶病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。
刻骨 - 2009/10/10 15:36:00
老鼠
一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得关系必须要购买１００只老鼠。不
久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。
刻骨 - 2009/10/10 15:37:00
打印机
电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得污七八糟的东西欣喜若狂.傻帽!
刻骨 - 2009/10/10 15:38:00
吾友轶事二则
一
吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。
在商店里，指着机器对工作人员说：
--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
二
吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的。
--是从网站下载的。
--什么？下崽儿？
刻骨 - 2009/10/10 15:39:00
病毒
飞进电脑里的苍蝇
刻骨 - 2009/10/10 15:40:00
重启动
实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉
重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板
说：他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………
刻骨 - 2009/10/10 15:40:00
心中的梦站
初上BBS,就开始想象梦站的情形----市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人在工作.VictorWang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘叼小姐
说:\"请给我来杯咖啡,谢谢.\"............\"别傻了!\"一位站友打断道,\"你看过每天用户上机的时间吗?都是连续的,其实梦站才一台机器!\"
被这么一说,心中的梦站就变成了----郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个\"房间\",被熏得发黑的墙上
歪挂者一张不知是何年的年历.在最里叼的\"房间\"里,几个人围着一台满是积灰的电脑,寒风正透过糊着破纸的叼户灌进来,人们不由拉紧了
身上的叼袄.VictorWang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位正打着哆嗦的信管说:\"借个火,行吗?\"......
刻骨 - 2009/10/10 15:41:00
饮酒
电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开
启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，
放下酒瓶。
……
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。
刻骨 - 2009/10/10 15:41:00
Windows源程序
我终于闯入了微软，盗得了以下的Windows源程序。#include#include#include
**r使_程序_看起来_很大[1600000];main(){if(探测到_cache())使失效_cache();if(cpu_快())
设置_等待_状态(长时间);设置_鼠标(速度,非常_慢);设置_鼠标(动作，跳动);设置_鼠标(反应,偶尔);
打印(\"欢迎进入Windows3.999(我们会工作正常\\或给芝加哥打电话)\\n\");if(系统_ok())崩溃(to_dos_prompt);else
系统_内存=open(\"a:\\swp0001.swp\",创建);while(1){休眠(5);让_用户_输入();休眠(5);执行_用户_输入();
休眠(5);
if(混乱()：“鹰眼，你有没有找到博格人的任何弱点？还有，百科，你是否已接上对方的
指挥通道？”：“有的，舰长。事实上，我们是在有关二十世纪末电脑科技的档案中找到的。”
：“‘微软’是个什麽玩意儿？”：“让我来解释。我们要把这个叫做‘Windows’的程式送入博格人的
命令通道中。只要它进入了他们的底层命令单元，它就会不停地消耗系统资源。”：“但博格人具有适应性。他们不是可以修改他们的操作系统来增加他们的储存容量？”
：“是的，舰长。但当‘Windows’发现这点时，它会造出它的一个新的版本，叫做‘升级版’。每次出新版时，它消耗资源的速度都会呈指数倍增，博格人根本就来
不及适应。到最後他们所有的计算能力都会被消耗殆尽，而无法进行正常的运作。”：“做得好，这比那个‘无解几何形’的主意还要好。”
....十五分钟後....：“舰长，我们已经将‘Windows’植入他们的命令单元。正如预期地，它立刻
消耗掉全部资源的85%。可是我们还没有得到任何有关‘升级版’的消息。”：“我们的扫瞄器发现博格人的储存容量和CPU能力都有提升，但仍然没有任何
‘升级版’的迹象。”：“百科，再搜寻一遍电脑资料库，看看我们有没有漏掉什麽。”
：“长官，我想有一个原因会使得‘升级版’不来。显然博格人没有寄出他们的注册卡，才会躲掉我们计画的这一部分。”
：“舰长，我们没有选择了。请准许启动紧急脱离程序3F...”“等一下，舰长，我刚侦测到他们的CPU能力忽然掉到0%！”
：“百科，你的扫瞄器上怎麽说？”：“显然博格人找到‘Windows’内一个叫做‘接龙’的模组，而这个模组用光了CPU的处理能力。”
：“我们再等一等，看这个‘接龙’可以削弱他们的功能多久。”....两小时後....：“鹰眼，博格人那儿怎样了？”
：“博格人正如预期地尝试修改CPU和记忆体，来补偿需求的增加，但我已经设定好我们离他们最近的深太空监测站，只要他们一增加他们的资源，我们就从一个叫
‘微软欢乐包’的东西里找出更多的‘Windows’模组来传送给他们。”：“如此我们可以争取到多少时间？”
：“以目前博格人解决问题的速度来看，我预计可以多出六小时。”“舰长，另一艘舰艇进入本区。”“辨认。”
：“它上面有很像‘微软’标帜的记号。”“这是比尔电脑茨司令，微软专卖旗舰。我们确认在本区有未注册的软
体。缴出所有的财产，我们就不找你们麻烦。给你们十秒钟。”：“外星船只刚打开了前舱电脑，放出数以千计的人形物体。”：“放大前视仪上的外星船只。”
：“老天哪，舰长！那些是没穿太空装的人类，直接飘往博格人的船去了！他们怎麽能在外太空中生存？”
：“我相信那些不是人，长官。如果你仔细瞧，我想你会看到他们都电脑著某种二十一世纪人称做鹿皮手提箱的东西，而且身穿雅曼尼西服。”
“律师！！”：“不可能。所有的律师在2017年大觉醒的时候，都被捆起来丢进太阳里了。”
：“没错，但很显然有些律师生还了。”：“他们包围了博格人的船，然後用各种各样的纸张贴在上面。”
：“我相信在古代俗语中那东西叫做‘红带’，是会致命的。”──注：红带是系公文用的，引申作“官样文章”。：“博格人的船被撕成碎片了！”
：“把监视器关掉。就算博格人罪有应得，我也看不下去了。”
刻骨 - 2009/10/10 15:42:00
云飞的稿子（不是幽默）
人生就想一个没有back键的游览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUP，一不小心就造成重大的错误。
虚假的征婚广告就是REMAKER的CUP，把性能不正当地提升，但最终被识货
的人看穿。
不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优
秀的MODEM的传输速度都会被电话线路所制约。
婚姻和光盘一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦，
不论是光盘还是婚姻，其质量都会受到影响。
婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中，
不仅将影响婚姻进程，并可能导致整个系统瘫痪。
电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣
服，而是你的思想观念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不
仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否
能承受。
TO女孩：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，
并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服
务了。