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刻骨 - 2009/10/10 15:43:00
初次上网
把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：
“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在
自己的名字前放屁（P）。
投稿：云草居
刻骨 - 2009/10/10 15:44:00
多任务（Multitask）
生长在望子成龙家庭中的孩子们必须承担的责任和义务棗学电脑、学外语、学音乐、学舞蹈、学画画、学书法、补功课……
刻骨 - 2009/10/10 15:44:00
评判“网虫”的若干标准（草案）
随着宠物网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，
由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条
件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良
莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家
广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨
通了ISP（INTERNETSERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间
歇地发出“瞿，瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通
网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（Nonewmessage）”，
于是，你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，
以检查更新的邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。
6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。
7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是
不牢靠的。你大梦初醒，赶紧又买了一台宠物，再申请了一条电话线，于
是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail
叫你吃饭了。
8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家
里的宠物椅改造成抽水马桶。
9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退
(BACK)”按钮。
10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。
11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对
手以赢得一件印有某宠物厂商徽标的廉价T恤。
12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。
13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和
网友聊天。
14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把
MODEM的插头拔掉，就好象是和爱人分别一样痛苦。
15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一
遍，没有的话又再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。
16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，
因为他们在网络上只用NICKNAME。
17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。
18、你已经不再写信，现在只会写电子信。
19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。
20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。
21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，
但却没有想到可以打电话找他们。
22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。
刻骨 - 2009/10/10 15:46:00
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医
生还快又便宜。你只要放入你的**液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶**液样本到西药
房去。
找到电脑之後，他倒进了**液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著：
*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小电脑便便的样
本，他老婆和女儿的**液。为了达成混淆视听的作用，他还加了
一点自己的**。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的--找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好
刻骨 - 2009/10/10 15:46:00
有一天,来了一台性机器,
甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害.
甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福.
乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满.
丙也不甘示弱,把自己的也放进去,
电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑.
刻骨 - 2009/10/10 15:47:00
你自认为是电脑**吗？
; ;不！恐怕你还不够资格……
; ;某公司员工欲购买很多消毒剂，老板问他作什麽？
; ;他说：「偶怕磁片中毒啦！」
; ;
; ;某用户要把磁片及文件交给他的上司，於是，
; ;他用钉书机把磁片与文件钉在一起後交回……。
; ;
; ;某上司叫员工把磁片Copy一份给他，结果，
; ;员工把磁片放在影印机中"Copy"一份给他……
; ;
; ;某用户不知3.5寸软碟机如何使用，
; ;於是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……
刻骨 - 2009/10/10 15:48:00
电脑** part3
; ;
; ;
; ;你认为自己是个电脑**吗？
; ;不！恐怕你还没那种资格！
; ;一位Dell的技术人员要求他的客户把问题电脑片放在电脑碟机里然後把门关上。
; ;那名顾客要技术人员稍候片刻，接着技术人员听到他把电话放下，起身去把他
; ;房间的门关上……
; ;另一个Dell的客户打电话来说他无法用电脑传送任何文件。在电脑了四十分钟
; ;解决问题之後，技术人员发觉这个客人试着把纸固定在萤幕上，然後按着「传
; ;送键」想要传真……
刻骨 - 2009/10/10 15:49:00
你认为自己是个电脑**吗？
; ;不！恐怕你还没那种资格！
; ;另一个COMPAQ的技术人员接到一通抱怨他的电脑无法解读旧有磁片里的文书处理
; ;档案。在经过磁区及热测试仍无法找出原因後，发现原来客人把磁片贴上电脑後，
; ;竟把磁片卷进打字机里想讲字打在电脑上……
; ;
; ;一个AST要求客人寄回他受损磁片的备份。几天後那个客人将备份寄来了，但信里
; ;附上的是他磁片的影电脑本！
刻骨 - 2009/10/10 15:49:00
你认为自己是个电脑**吗？
; ;不！恐怕你还没那种资格！
; ;．COMPAQ公司正打算将指令「PRESS ANY KEY」改成「PRESS RETURN KEY」，
; ;因为他们已经接了太多来电询问：「喂！啊你们"ANY"这个键到底在哪？偶怎
; ;麽找不到？」
; ;
; ;．AST的技术支援部接到一通客户打来的抱怨电话，说她的滑鼠无法透过防尘
; ;套运作，而她所说的防尘套原来是用来装滑鼠的塑胶套子…
刻骨 - 2009/10/10 15:50:00
开机兴冲冲——中毒
; ;万言书将成——停电
; ;超频终成功——烧片
; ;下载快完毕——死机
; ;百胜将到手——断线
; ;聊得好开心——被踢
; ;网妹终见面——恐龙
刻骨 - 2009/10/10 15:51:00
话说有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：
; ;
; ; 阳明大学你好，请输入学号及按井号
; ; .....
; ; .....
; ; 加选按2
; ; 退选按3
; ; 查询选课按4
; ; 退学按5
; ; 休学按6
; ; 复学按7
; ; ......
; ; .....
; ;
; ; 这位学生心想会不会系统秀逗，可是在好奇心的驱使下他按了"5"，这时只听见系统回答："退学成功"。
; ; .......
; ;
; ; 惨了，这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？於是他毫不犹豫的按下了"7"，只听到系统回答：
; ;
; ; "对不起，非本校学生不得使用本系统...."
刻骨 - 2009/10/10 15:52:00
有些女人很漂亮迷人，就象高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
; ;
; ; 男人就象出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
; ;
; ; 虚假的征婚广告就象REMARK过的CPU，性能被不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。
; ;
; ; 不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其他一些负面的影 响，就像再优秀的Modem的传输速度都会被电话线路所制约。
; ;
; ; 婚姻和光盘一样脆弱，一旦发生摩擦，便再也不能光洁如初。
; ;
; ; 人生就象没有后退键的浏览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
; ;
; ; 不够冷静的头脑就象没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。
; ;
; ; 婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。
; ;
; ; 电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣服，而是你的思想观念和能力。
刻骨 - 2009/10/10 15:53:00
亲爱的LG：
; ;
; ; 捧着你字字发烫的来信，仿佛真的感觉到你那颗从300A超到500的芯。你在信中说了那么多我的优点，其实这些都是你在网上所认知的我，记得以前读过一篇课文：事不目见耳闻岂可臆断其有无？你对我的了解有片面的地方，我觉的有必要告诉你，朋友之间的交往本来就应该是坦诚相待的，你说对吗？
; ;
; ;1、佩慈只是我在聊天室里用的名字，我的真名叫马艾池，拼音的简写是Mac。
; ;
; ;2、那次我Mail给你的照片是我过去所拍的艺术照，很奇怪你会觉的照片棒，我周围的人都说那个摄影师拍的不好，太不真实。网上对女孩有这么一句话：女孩是因为美丽而可爱，而非美丽而可爱，你说对吗？
; ;
; ;3、你在信中提到了我的眼睛，真开心，第一次有男孩子这么大胆地对我说这话“32bit”，你真幽默，照片里的我那次听同学的介绍买了副超薄彩片戴，可老妈说我看上去象猫头鹰，后来我也就没戴过，我爱看书，所以有点近视（400度、600度），你呢，你的眼睛好不好？
; ;
; ;4、你形容我的声音用词太夸张了吧？要知道并不是每个女孩都会被四五句甜言三两样零食或是少跑一次腿而感动。爱是双方的一种付出。
; ;
; ;5、为了不让你的刷新率降至零，我决定暂时我们还是不要见面为好，如果因为一时的心动而鲁莽做出什么决定的话，后悔是迟早的事。男孩子应该以事业为重，不是我太过现实，但你看一下现在房价越来越高、生活的压力也越来越大……在我心目中我的白马王子应该是会驾着别克来接我的。
; ;
; ; 以上是我想澄清的一点事实，你也不用为了讨好我而绞尽脑汁陷入死循环，俗话说：坏人永远都不会说自己是坏人:)。你叫刘刚，英文名是LG，可怎么看都象狼狗。以前有过IRC防浪手册，你是？哇，怕怕哦；我不要你超什么频，只要你好好地做人，踏实地工作；作为一个跨世纪的男孩子应该是出得厅堂进得厨房，而象dos一样单任务的你，是否有点落伍？你说如果我是CPU，你就愿做Waterfall，我是CPU吗？我不是，所以你不是Waterfall；你又说如果我是硬盘，你愿做Scandisk，我是硬盘吗？我不是，所以你也不是Scandisk；你还说如果我是文件夹，你愿做Folder Guard，我是文件夹吗？我不是，所以你也不是Folder Guard。我不想对你做任何测试，我只是希望用我自己的眼睛、耳朵和心灵去了解最真实的你。
; ;
; ; 以上这些话褒贬皆有，但我实是用心良苦，希望你能体会。天大地大，世界比你想象中懵懂，我不忍心再欺哄，也不愿太早做承诺，但愿你听得懂。对于你信中迫切要求回复一个true值，我想我只能告诉你：网络延时，请重新登陆。
; ;
; ;充满希望的Mac返回
刻骨 - 2009/10/10 15:54:00
一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。
; ;
; ; 几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”
; ;
; ; “一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”
; ;
; ; “究竟是怎么回事？”
; ;
; ; “每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”
刻骨 - 2009/10/10 15:55:00
电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。
; ;
; ; 一声“开机(启)”，大家各自开启一酒瓶啤酒。
; ;
; ; “清零”，大家举酒瓶畅饮，进行一次“批处理”。
; ;
; ; “复位”，放下酒瓶。
; ;
; ; ……
; ;
; ; “嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
; ;
; ; “可不，我的酒瓶也出酒瓶病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
; ;
; ; “哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。
刻骨 - 2009/10/10 15:56:00
实验电脑室里...
; ; 电脑一学长喜欢某学妹，为了吸引她注意，将自己的得意照片scan后制成bmp文件，并将Win98的开机画电脑改为此图。
; ; 隔天早晨，他以期待的眼神看学妹开机。
; ; 她看到开机画电脑时惊呼：“哇，不好了，电脑中毒了！”
刻骨 - 2009/10/10 15:57:00
这出自神秘的技检考题中：
; ; “所谓的环保电脑, 就是废气排放量低於500CC的电脑....”
刻骨 - 2009/10/10 15:57:00
几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在货物周转部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
; ; “你看，”会计拿起一份货物单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
; ; 这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”
刻骨 - 2009/10/10 15:58:00
电脑一定是女生！！因为：
; ;
; ;1.大部分的男生一定会对她一往情深，当然，总有人例外。
; ;2.大部分的女生对她怀有敌意。
; ;3.你跟她在一起的时间越久，你就会越离不开她。
; ;4.你跟她在一起的时间越久，你花的钱就越多。
; ;5.她永远走在流行的尖端。
; ;6.她的记性出奇的好，但往往忘记最重要的那一件事。
; ;7.她看起来很聪明，实际上却很迷糊，凡事都得替她安排妥当、解释清楚。否则，她肯定会回答"Bad Command or Filename"。
; ;8.她偶尔会使使小性子、耍耍小姐脾气，但多半在你最需要她时“当机”，而且来不及“存档”。
刻骨 - 2009/10/10 15:59:00
电脑与人，最本质的区别是什么?
:经论证:
:其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。
:其二、对于人而言，是硬件插入软件。
:
刻骨 - 2009/10/10 16:01:00
致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
虚假的征婚广告就像REMAKE过的CPU，性能不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。
婚姻和光盘一样脆弱，一旦发生磨擦，便再也不能光洁如初。
人生就像没有BACK键的浏览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑就像没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。
婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。
刻骨 - 2009/10/10 16:01:00
电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，
要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点，
且看：
1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。
3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知
道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
刻骨 - 2009/10/10 16:01:00
经论证：
其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；
其二，对于人而言，是硬件插入软件。
刻骨 - 2009/10/10 16:02:00
当今世界电脑风靡，像瘟疫一样急剧扩散流行。电脑带来的信息革命，给人们的观念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛的影响。成电脑迷，患“电脑病”的人比得癌症的人还多。
我有一朋友张，从事软件工作，自然对电脑的痴狂无以伦比，其语言方式也很职业化，脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述，便可成篇趣文。朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括：“悲惨世界”。一提这事，他就“苦大仇深”：“对谈恋爱，我顶多算个电脑初学者水平，年龄都‘286’了—28岁零6个月，爱情的‘光标’还停留在‘文首’位置。”好不容易经人介绍了一个女友，久经接触，却无喜人发展，用他的话说：“嗨，咱这恋爱整个一个‘286’速度—运行太慢。都认识三个多月了，才刚刚算个‘文件打开’，和她上街，横走竖行，她竟保守得要和我保持过大的‘字距’或‘行距’。在她的‘菜单’里，根本没有浪漫抒情，卿卿我我的设置。我的感情‘传输系统’十分畅通，她的‘接收系统’总出故障。”
过了些时日，朋友张心情郁闷地前来找我，见面便说：“我那倒楣的恋爱彻底‘死机’了。”问其原因，他答：“我俩不‘兼容’。”他指指脑袋：“她的‘主机’不行，修养差，没文化，整个一个‘内存’不够、‘版本’太低，连‘学习机’的档次都谈不上。其实，我早就该‘ESC’（返回）了。”我安慰道：“既然你已经‘Enter’，你再重选一款吧。”
一个周末，朋友张打来电话，兴奋地告诉我：“哥们儿，我又恋爱上了。她个子不高，体积不大，算个‘便携式笔记本’吧。她长得漂亮，尤其那心灵的‘显示器’—眼睛，水灵灵的。‘音频’也不错，档次少说也属‘586’级别。” 朋友张对“便携式”一往情深，追得甚紧，各式各样的甜言蜜语、海誓山盟，像“词组”一样不停地“输入”。“便携式”说：“你是夜壶镶金边—嘴儿好，这些话还不知道对多少个女人‘克隆’过呢。”朋友张倒也诚实：“哪能呢，顶多对别的女孩’COPY’过两三次。不过，我保证对你是最后一次’块搬移’了。你要是不信，可以把我的每句话都在你记忆里‘存盘’，任你随时‘调阅’对照，如有不实，咱们的关系，你尽可以随时‘关机’。” 估计朋友张和他的“笔记本”打得火热，好长一段已顾不上和我联系了。一个冬日，朋友张突然闯入我家，他的脸像刚从冰箱里取出来一样，冷冰冰硬梆梆，连家里的暖气也化不开。我纳闷地问：“怎么没把你的‘便携式’带来，让我也瞧瞧？你们的关系发展到什么程度了？”他沮丧地说：“不瞒你哥们儿，一提这事我气就不打一处来，她早就被别的男人给‘格式化’了！你说说，我怎么能咽下这口窝囊气！”他长叹一口气：“通过一段时间的接触观察，我破译了她的’密钥’，发现她是个‘多媒体’，她视爱为‘电脑游戏’，旧情不忘，新情不断，还常常搞‘远程传输’。最近，我和她的爱情‘互联网络’上，又恶狠狠地杀出一个‘黑客’，他常在我不在时，神秘‘登录’，篡改和盗用我爱情‘主页’上的珍贵资料，使我对她的‘操作命令’失灵，导致我的第四次恋爱‘站点’被迫关闭。哥们儿，你想想，我心里堵不堵呀？我付出一片真情，一颗真心，保存下来的‘文件’只有伤心、痛苦和无奈。” 我对朋友张经受的情感挫折深感同情，只有安慰劝说：“把那些伤心痛苦的‘文件’都‘全文删除’吧，留一张‘空盘’，等待去存将来的甜蜜幸福。感情的‘鼠标’掌握在你的手里，你还是重新‘开机’，在爱的‘主菜单’下慎重‘选项’吧。” 时间以“586”的速度快速运行，转眼一年过去了，朋友张把自己的婚姻压在了“电脑征婚”上，终于获得了一位称心如意的爱妻。最近，我与他在街上邂逅，他一派喜气上脸、好是滋润的感觉，对我开口便报喜：“我和老婆联手开发出了一个绝对智能型的‘软件’。”我惊问：“又出什么新成果了？可否给我演示演示，我可以对它的价值先做一番评估。”他含笑摇头：“不可不可。”我说：“你还怕朋友侵犯你的知识产权呀？”他说：“哪里哪里。只是这精密‘软件’还在我老婆肚子里‘存盘’呢，得等到几个月后才能完整地‘打印’出来。”我明白过来，说：“你这家伙三句话离不开本行。恭喜恭喜。你是想要男孩还是女孩？” 他说：“男女都无所谓，我唯一的希望就是愿他的脑子是一部先进的电脑。所以，我给他取了个很特别的‘文件名’，叫‘张脑’。一是指望他脑子如电脑般好使；二是纪念我和他**‘电脑情缘’；三是张脑与‘樟脑’谐音。樟脑防腐驱虫，在电脑时代，各种‘病毒’很多，我便特意在他的名字上设置了防‘病毒’装置。”我乐道：“这名字俗得高雅，新鲜，好记，别出心裁，除了药店怕是找不到重名的！”
刻骨 - 2009/10/10 16:03:00
电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆
算了，要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不
少共同点，且看：
1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。
3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知道我
为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
刻骨 - 2009/10/10 16:04:00
我家的电脑
我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！
听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比
天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”，他
看浙说明书说，“一听这名字就知道是原装进口的。”MM巧克力
豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个
公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。
电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那
屋铺上地毯，还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。“这是我从专
业书上看来的，”他挥舞着手里的电脑书说，“这本书也特棒，
是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见
多受读者欢迎。”
来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，
是多媒体的，可以看VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进
的技术，还可以干好多好多别的事情，只是他一时想不起来了。这
人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上楼上张
伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑
用户免费提供培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上
面那个最大的按钮是开关，要开电脑只要按一下就行了，太棒了，我
也会用电脑了。
过新年好是好，就是天气太冷了，可我家的电脑特别高级，热呼
呼的象暖气一样，摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样，他给电
脑公司打了个电话，公司的修理工来了，爸爸已经上六楼给他借来了
改锥，他对爸爸说，他们公司技术力量雄厚，一听就知道是电脑电源
的风扇不转，他带了一个给换上了，由于是在保修期，公司实行“三
包”，像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术咨询费
等等一系列费用都不收，只要给包销来回打的路费50元就可以了，瞧
这售后服务多棒，全免费的！而且新换的风扇也特棒，嗡嗡嗡响得可
好听了，那声音又大又神气，上我家串门的人，一听就知道我们买电
脑了。
电脑公司的人刚走，爸爸就要给我和妈妈露一手，要给我们放VCD
看，爸爸可棒了，什么都会干，当然会用电脑放VCD了，他不费吹灰之
力就找到了电脑的开关，哇，屏幕上出现了蓝天白云，真好看。爸爸对
我们说，看影碟要用鼠标，这是他在电脑公司买电脑时学到的，说着，
他拿起鼠标给我们表演起来，可是不管他怎么动鼠标，屏幕上的箭头却
一动不动，他对我们说，这是新电脑，需要经过磨合才好用，就象汽车
一样，可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着，电脑公司的人
又来了一趟（跟上次一样，只收打的钱，全免费的！），原来鼠标得放
到桌上滑动才行呢。可是电脑公司的人刚一走，鼠标又不肯动了，真奇
怪，后来电脑公司的人又来了一趟（还是全免费的！），闹了半天，妈
妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑
料袋啊，一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响，妈妈给我以后，我用了半个
小时把上面的小疙瘩全给捏破了，电脑的用处可真多。
第二天我上学，跟同学们说我们家买电脑了，还是多媒体的，可以
看VCD，就是小影碟，大家都特别羡慕，只有小胖除外，他说，他们家的
小霸王更棒，还有打气球呢。打气球算什么，我家的电脑可是老做广告
的MM巧克力牌的！这下把小胖镇住了。
后来，爸爸终于学会了用电脑看VCD－－就是小影碟，他对我和妈妈
说这是高科技，跟用影碟机可是完全不同的感觉。可不，用电脑看VCD－
－就是小影碟的感觉可棒了，里面的人一跳一跳的，就像我爱看的动画片
一样。爸爸还会用电脑算数学题，“2乘以5等于几？”爸爸边考我，边熟
练地移动鼠标：“乘以……乘以……，哎怎么没乘号呢？”
我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了，他
学会了用电脑扫雷，经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说，这属于
玩游戏，会带来电脑病毒的，不让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病
毒，这可是爸爸自己说的，也是他从他那本宝贝书上看来的，爸爸还对我
们说过，这个电脑病毒只会传染电脑，是不会传染人的，只有不懂行的人
才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩，说扫雷不是玩游戏，可是扫
雷确确实实是在附件下的游戏栏里，清清楚楚，是赖不掉的。坏了，他玩
了这么长时间了，我们家的电脑里还不全是病毒！虽然不会传染人，可电
脑再病了，把新的风扇弄坏了怎么办？而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏
的，幸亏有免费保修。事实清清楚楚，爸爸只好答应不扫雷了，可我知道，
他还经常偷偷地扫，哼！真不自觉，下次坏了一定让他赔。
自从我们家买了电脑以后，上我们家来参观的人可多了，爸爸有个同
事王叔叔特别在行，满口都是电脑的术语，我听都听不明白，只知道他对
爸爸说，我家的电脑是挺棒的，说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么
叫硬盘吗？”他对爸爸说，“你看，原来那种大盘发软，一掰就变形，所
以叫软盘，现在的盘小了，又有了一层外壳，再也掰不动了，所以叫硬盘，
瞧现在科学多发达，连盘都改革了，再也不会象软盘那样坏掉了。”爸爸
佩服得直点头，赶紧问了他一个问题：“小王，电脑上面的这几个钮都有
什么作用？”王叔叔告诉我们：“这个POWER是电源开关，RESET嘛，”他
拿着爸爸的英汉词典查了查，“RESET就是重新设置的意思，就是说一按这
个钮就恢复出厂的设置了，TURBO……”他又查了一下字典，“是涡轮的意
思，这是涡轮的开关。”“涡轮，就是风扇吧，”爸爸告诉他，“我们刚换
了个新的。”“对，对，就是风扇。”王叔叔告诉我们，然后就开始用电脑
了，他看了半天我家电脑的打字盘，抬起头问爸爸：“你们家的电脑除了风
扇，这个打字盘也有问题吧？不只是没有乘号，怎么光有ESC，没有DIR这个按钮呢？”
爸爸赶紧去上了一个电脑培训班，这下他得意了，头一天从学校回来，
他趾高气扬地告诉我，今天他学了D－O－S，明白吗？这叫“递－我－碍事，
你们懂吗？”，他一字一顿念得特别清楚，虽然我弄不明白递给他什么就碍
他的事了，是鼠标吗？可瞧他那瞧不起我和妈**样子，我才不去问他呢。
可第二天，爸爸又学会了新东西，敢情那个DOS不念“递我碍事”，应该连起
来念“多事”才对，怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢，原来还真有这么一门
课。过了几天，爸爸开始学W－P－S，这可比D－O－S好玩多了，还有“菜单”
呢，不知道这个W－P－S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚，爸爸
就毕业了，还有盖着大红印章的毕业证呢，爸爸可真棒。
爸爸告诉我，我家的电脑里没有WPS，但是不要紧，爸爸有的是办法，他托
人从前面的打字店里拷了一份，瞧有多专业！那叫“拷了一份”可不是一般人
说的“录了一盘”，爸爸还把操作的步骤专门做了笔记，先得CD
WPS，再是什么SPDOS的，可复杂了，不过爸爸专门上过学的，当然不在话下。可没过
几天，电脑就不出蓝天白云了，爸爸也玩不成扫雷了，连WPS也出不来了，不但我们的电脑
出不来，连打字店的也出不来了，老是出来一行英文字就什么也没有了，爸爸查了
半天字典，说第一个单词叫BAD，就是坏的意思，坏了，我家的电脑出毛病了！
后来，电脑公司的人又来了，说电脑有病毒了，还好他们能杀掉，哼！这还不明
白，肯定是爸爸玩扫雷给扫上的，他还不承认！
后来，爸爸再也不敢玩扫雷了，我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩，高
高大大地矗立在桌子上，就象盖上了隐蔽网的军事基地，只在别人来参观的时候
才揭开，由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神，我自豪极了，
因为我家的电脑真棒！
刻骨 - 2009/10/10 16:05:00
电脑幽默大杂烩
小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑幽默。
小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外
星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！”大伙俱楞，后大笑。
小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问
印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一
脸无奈，苦笑曰:惜感情未格式化.
小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的
原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用
清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种香波？”
一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘
重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈
重。”他信了，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之
作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座
位已满，观其中有一小孩，便走将过去，对小孩说：“小朋友，你占了
我的空间了，我只好把你覆盖了。”推开小孩，自己“覆盖”了。
小弟多时不见一好友，一日得见，问其斯多日行踪。答曰已婚毕，
小弟恍然大悟，调侃道：“终与伊联网哉！”好友苦笑说二人终日吵闹。
小弟幸灾乐祸：“版本不兼容，凑合着的终归要死机。”
好友与小弟随聊国产软件，好友问我对国产cai软件印象如何；我
说蜻蜓点水过多，广告千篇一律“从入门到精通”。又问对国产杀毒软
件印象如何；我说“逻辑锁”使巡警变成整人专家，而之后诸公司的“
联合声明”则让人领略“猴急与失态”的内涵。最后问对国产游戏软件
印象如何；小弟愤然而道：“如吾之寝室某床——不讲卫生，臭虫乱蹦。”
刻骨 - 2009/10/10 16:06:00
电脑的幽默2
AST技术服务部接到一位顾客的投诉,说好无论如何也无法使用那个有防尘罩的MOUSE,
原来这个所谓的"防尘罩"就是指MOUSE的塑料包装会袋.
刻骨 - 2009/10/10 16:07:00
电脑电脑化
经过多月来的努力，我们的电脑工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们
我司已经完成电脑化∶「下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的电脑工作
了。」 「那真是一大进步，」
她冷冷地说，「以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。」
刻骨 - 2009/10/10 16:08:00
电脑迷趣话
１、约会我准备去访问一个新主页。
２、对女友印象她的界印看起来很友好。
３、约会时内急我去释放一下内存。
４、写印 编写应用程序。
５、求婚你愿与我共享一台主机吗？
６、结婚 我终于同她联印了！
７、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
８、打扫房间把我们的桌印重排一下吧！
９、吵架看来我和她还有些不兼容。
１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。
１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！