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刻骨 - 2009/10/10 16:32:00
电脑与老婆
电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，
要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点，
且看：
1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。
3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
4.DOS错误提示“BadCommandorFileName”的意思是：如果你不知
道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
刻骨 - 2009/10/10 16:33:00
电脑迷趣话
１、约会我准备去访问一个新主页。
２、对女友印象她的界面看起来很友好。
３、约会时内急我去释放一下内存。
４、写情书 编写应用程序。
５、求婚你愿与我共享一台主机吗？
６、结婚 我终于同她联网了！
７、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
８、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！
９、吵架看来我和她还有些不兼容。
１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。
１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！
刻骨 - 2009/10/10 16:34:00
我家的电脑
我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！
听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比
天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”，他
看浙说明书说，“一听这名字就知道是原装进口的。”MM巧克力
豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个
公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。
电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那
屋铺上地毯，还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。“这是我从专
业书上看来的，”他挥舞着手里的电脑书说，“这本书也特棒，
是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见
多受读者欢迎。”
来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，
是多媒体的，可以看VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进
的技术，还可以干好多好多别的事情，只是他一时想不起来了。这
人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上楼上张
伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑
用户免费提供培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上
面那个最大的按钮是开关，要开电脑只要按一下就行了，太棒了，我
也会用电脑了。
过新年好是好，就是天气太冷了，可我家的电脑特别高级，热呼
呼的象暖气一样，摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样，他给电
脑公司打了个电话，公司的修理工来了，爸爸已经上六楼给他借来了
改锥，他对爸爸说，他们公司技术力量雄厚，一听就知道是电脑电源
的风扇不转，他带了一个给换上了，由于是在保修期，公司实行“三
包”，像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术咨询费
等等一系列费用都不收，只要给包销来回打的路费50元就可以了，瞧
这售后服务多棒，全免费的！而且新换的风扇也特棒，嗡嗡嗡响得可
好听了，那声音又大又神气，上我家串门的人，一听就知道我们买电
脑了。
电脑公司的人刚走，爸爸就要给我和妈妈露一手，要给我们放VCD
看，爸爸可棒了，什么都会干，当然会用电脑放VCD了，他不费吹灰之
力就找到了电脑的开关，哇，屏幕上出现了蓝天白云，真好看。爸爸对
我们说，看影碟要用鼠标，这是他在电脑公司买电脑时学到的，说着，
他拿起鼠标给我们表演起来，可是不管他怎么动鼠标，屏幕上的箭头却
一动不动，他对我们说，这是新电脑，需要经过磨合才好用，就象汽车
一样，可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着，电脑公司的人
又来了一趟（跟上次一样，只收打的钱，全免费的！），原来鼠标得放
到桌上滑动才行呢。可是电脑公司的人刚一走，鼠标又不肯动了，真奇
怪，后来电脑公司的人又来了一趟（还是全免费的！），闹了半天，妈
妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑
料袋啊，一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响，妈妈给我以后，我用了半个
小时把上面的小疙瘩全给捏破了，电脑的用处可真多。
第二天我上学，跟同学们说我们家买电脑了，还是多媒体的，可以
看VCD，就是小影碟，大家都特别羡慕，只有小胖除外，他说，他们家的
小霸王更棒，还有打气球呢。打气球算什么，我家的电脑可是老做广告
的MM巧克力牌的！这下把小胖镇住了。
后来，爸爸终于学会了用电脑看VCD－－就是小影碟，他对我和妈妈
说这是高科技，跟用影碟机可是完全不同的感觉。可不，用电脑看VCD－
－就是小影碟的感觉可棒了，里面的人一跳一跳的，就像我爱看的动画片
一样。爸爸还会用电脑算数学题，“2乘以5等于几？”爸爸边考我，边熟
练地移动鼠标：“乘以……乘以……，哎怎么没乘号呢？”
我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了，他
学会了用电脑扫雷，经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说，这属于
玩游戏，会带来电脑病毒的，不让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病
毒，这可是爸爸自己说的，也是他从他那本宝贝书上看来的，爸爸还对我
们说过，这个电脑病毒只会传染电脑，是不会传染人的，只有不懂行的人
才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩，说扫雷不是玩游戏，可是扫
雷确确实实是在附件下的游戏栏里，清清楚楚，是赖不掉的。坏了，他玩
了这么长时间了，我们家的电脑里还不全是病毒！虽然不会传染人，可电
脑再病了，把新的风扇弄坏了怎么办？而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏
的，幸亏有免费保修。事实清清楚楚，爸爸只好答应不扫雷了，可我知道，
他还经常偷偷地扫，哼！真不自觉，下次坏了一定让他赔。
自从我们家买了电脑以后，上我们家来参观的人可多了，爸爸有个同
事王叔叔特别在行，满口都是电脑的术语，我听都听不明白，只知道他对
爸爸说，我家的电脑是挺棒的，说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么
叫硬盘吗？”他对爸爸说，“你看，原来那种大盘发软，一掰就变形，所
以叫软盘，现在的盘小了，又有了一层外壳，再也掰不动了，所以叫硬盘，
瞧现在科学多发达，连盘都改革了，再也不会象软盘那样坏掉了。”爸爸
佩服得直点头，赶紧问了他一个问题：“小王，电脑上面的这几个钮都有
什么作用？”王叔叔告诉我们：“这个POWER是电源开关，RESET嘛，”他
拿着爸爸的英汉词典查了查，“RESET就是重新设置的意思，就是说一按这
个钮就恢复出厂的设置了，TURBO……”他又查了一下字典，“是涡轮的意
思，这是涡轮的开关。”“涡轮，就是风扇吧，”爸爸告诉他，“我们刚换
了个新的。”“对，对，就是风扇。”王叔叔告诉我们，然后就开始用电脑
了，他看了半天我家电脑的打字盘，抬起头问爸爸：“你们家的电脑除了风
扇，这个打字盘也有问题吧？不只是没有乘号，怎么光有ESC，没有DIR这个
按钮呢？”
爸爸赶紧去上了一个电脑培训班，这下他得意了，头一天从学校回来，
他趾高气扬地告诉我，今天他学了D－O－S，明白吗？这叫“递－我－碍事，
你们懂吗？”，他一字一顿念得特别清楚，虽然我弄不明白递给他什么就碍
他的事了，是鼠标吗？可瞧他那瞧不起我和妈**样子，我才不去问他呢。
可第二天，爸爸又学会了新东西，敢情那个DOS不念“递我碍事”，应该连起
来念“多事”才对，怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢，原来还真有这么一门
课。过了几天，爸爸开始学W－P－S，这可比D－O－S好玩多了，还有“菜单”
呢，不知道这个W－P－S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚，爸爸
就毕业了，还有盖着大红印章的毕业证呢，爸爸可真棒。
爸爸告诉我，我家的电脑里没有WPS，但是不要紧，爸爸有的是办法，他托
人从前面的打字店里拷了一份，瞧有多专业！那叫“拷了一份”可不是一般人
说的“录了一盘”，爸爸还把操作的步骤专门做了笔记，先得CD
WPS，再是什么SPDOS的，可复杂了，不过爸爸专门上过学的，当然不在话下。可
没过几天，电脑就不出蓝天白云了，爸爸也玩不成扫雷了，连WPS也出不来了，
不但我们的电脑出不来，连打字店的也出不来了，老是出来一行英文字就什么
也没有了，爸爸查了半天字典，说第一个单词叫BAD，就是坏的意思，坏了，我
家的电脑出毛病了！后来，电脑公司的人又来了，说电脑有病毒了，还好他们能
杀掉，哼！这还不明白，肯定是爸爸玩扫雷给扫上的，他还不承认！
后来，爸爸再也不敢玩扫雷了，我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩，高
高大大地矗立在桌子上，就象盖上了隐蔽网的军事基地，只在别人来参观的时候
才揭开，由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神，我自豪极了，
因为我家的电脑真棒！
刻骨 - 2009/10/10 16:35:00
电脑盲学电脑
我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有
关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然。我站起身为
他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看，发现屏幕上有一处污点，便伸
出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏
）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动”我淡淡的
扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢”他疑为反话，声
音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净
，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦
了”说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏
幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽
然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓
缓放下手，茫然的看着我：“我……我不学电脑了”（哏）
刻骨 - 2009/10/10 16:36:00
环保电脑
这出自神秘的技检考题中:
『所谓的环保电脑,就是废气排放量低於500CC的电脑....』
刻骨 - 2009/10/10 16:36:00
电脑与人，最本质的区别是什么？
经论证：
其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；
其二，对于人而言，是硬件插入软件。
刻骨 - 2009/10/10 16:37:00
经济 -- 经常忘记
; ;会计 -- 很快就忘记
; ;会计---快快忘记
; ;统计---通通忘记
; ;设计---设法忘记
; ;计算机组织---祭祖
; ;微积分---危机分, 微微累积的分数
; ;明史---明明就会死
; ;宋史---送死
; ;西洋史学史---死了又死
刻骨 - 2009/10/10 16:38:00
话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官
; ;William H Gates III同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
; ;并在其上渡过了他们的HONEY MOON。
; ;
; ;当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。
; ;
; ;其中一个问Mrs. Gates:"请问你们的蜜月过得如何？你对Mr. Gates个人的印象如何？"
; ;
; ;Mrs. Gates答："Micro-Soft
刻骨 - 2009/10/10 16:39:00
现在面向社会的计算机培训甚多，前一阵我也有幸旁听了几节。每节课都有两个神头鬼脸的人和我一起坐在最后一排。老师课前把讲义输入电脑，课上用幻灯打在墙上。
; ;
; ; 有一次课间休息，大家纷纷跑到前面去copy老师的讲义，我旁边那两个人中的一个也拿着盘去了。当他把盘插进电脑准备copy时，屏幕上提示：写保护。在旁人的催促下，他悻悻地把盘抽了出来。然后没有采取任何措施，又坐回到最后一排。然后他的同伴问他：
; ;
; ; “怎麽样？拷下来了吗？”
; ;
; ; “没有，新买的盘，写保护。”
; ;
; ; 他的同伴顿时现出痛苦而不屑的神情：“你怎麽能这麽颓呢......就不知道买好一点的盘吗？”
刻骨 - 2009/10/10 16:40:00
在一次实验中，一名工程师、一名物理学家和一名计算机软件专家被各自关在不同的房间内，只留下一个装着食物的罐头，但是没有开罐器。一天之后，再将房间一个一个打开：
; ;
; ; 第一个房间里，工程师正在呼呼大睡，旁边是空着的罐头盒。人们叫醒他，他说当他觉得饿了时，就找到罐头上有缺损的一点并猛力撞击，终于打开了罐头。
; ;
; ; 第二个房间里，物理学家看起来在念叨什么公式，旁边是爆裂的罐头盒。他解释说，当他觉得饿了时，他就计算出罐头的着力点并施加压力，然后就“砰”的一声。
; ;
; ; 第三个房间里，只见计算机软件专家抱着罐头满头大汗地喃喃自语：“罐头应该是对象...状态是属性...如果罐头的状态是未打开...”
刻骨 - 2009/10/10 16:41:00
2000年
; ;11月28日：
; ;终于搬进了我的位于黄金海岸的新的智能化住宅。在这附近，我的房子是最智能化的SmartHouse 2.0版。所有的东西都已经联网。有线电视、电话、计算机甚至电源线以及所有的设备和安全系统都被联在了一起。所有设备都可进行远程操作，并且使用我所见过的最友好的人机界面。连我也被联了网，嘻嘻！: )
; ;
; ;11月29日：
; ;真棒！我可以从办公室控制家里的录象机、调整自动调温器，用汽车电话打开电灯、将烤箱旋到合适的位置开始烤比萨饼。当我到家时，一切都显得那么美妙和惬意。看来我应该与远程医疗系统联网了。
; ;
; ;12月1日：
; ;今天我不得不给SmartHouse售后服务人员打电话申告关于带宽的问题，当我打电话的时候，电视的图象变成了每秒两帧。他们坚持说那是有线电视公司的图象压缩算法出了问题。哼，他们还希望我能从购物频道买东西呢，没门！
; ;
; ;12月2日：
; ;今天收到了SmartHouse的第一份帐单，我很不高兴，我怀疑当我不在家的时候，清洁女工从洗衣机接口阅读新闻组，她一定从某个新闻组下载了大量GIF图形文件，因为帐单上的数据包费用非常之高。
; ;
; ;12月3日：
; ;昨天，厨房系统崩溃了。真是奇怪，当我打开冰箱门的时候，灯泡突然“噗”的一声，立刻，所有的电器设备都停止了工作——灯、微波炉、咖啡机...，我小心翼翼地拔下所有的插头再重新插回去，还是没有反应。
; ;于是我给电缆部打电话（当然没用厨房电话），他们让我去问一问应用部，应用部坚持说是软件的问题。于是软件部通过我的房屋处理器运行远程诊断系统，他们的专家系统断定是应用部的故障。我不在乎，我只想要我的厨房正常，于是又是没完没了的电话、没完没了的远程诊断...
; ;结果问题是“不可预料的故障模式”：由于这个网络从未出过开冰箱门导致灯泡损坏的故障，结果这个模糊逻辑象一股电流涌一样中断了整个厨房，由于传感器记忆体认为并未真的发生电流涌，于是厨房的逻辑序列发生紊乱以至于无法进行正常再启动。应用部的那个家伙发誓说这种事确实是第一次发生，重新启动厨房花了一个小时的时间。
; ;
; ;12月7日：
; ;今天警察们很不高兴，因为我的房子总是不断地报警。我们发现每当我们将电视或音响的声音开到25分贝时，就会产生一种微振动，而且碰到玻璃窗就会被放大。当这种振动与一股风什么的混合在一起时，安全传感器就会被启动，然后警察的计算机就会判断出有人试图闯入住宅。
; ;另一个故障：每当地下室处于自我诊断工作模式时，我就无法用遥控器切换电视的频道，于是我不得不总是从沙发上站起来，到电视跟前去切换频道。软件部和应用部的人说这个缺陷将在下一个升级版SmartHouse 2.1版中得到修正，但这个版本尚未开发完毕。
; ;
; ;12月9日：
; ;我刚刚购买了新版的Microsoft Home，并用它取代了SmartHouse中原来的操作系统和应用程序。虽然要占据93G的存储容量，但我仍认为它将物有所值。这房子将更加易于使用而且真的能做任何事。我不得不将我的房子做了二次抵押给微软公司，但我不在乎：我的房子现在并非真的属于我——它还是银行的，让他们与微软去交涉吧。
; ;
; ;12月10日：
; ;我开始对Microsoft Home表示怀疑，因为我的房子开始出莫名其妙的小故障，书房和储藏间奇怪地自动执行再启动。我给微软公司技术支援部打电话，他们说自动再启动是一种安全保护措施，并让我恢复到出故障前的状态，如果故障没有再次出现，则不能算是故障。真是真见鬼！
; ;
; ;12月12日：
; ;真是个噩梦！我的房子里居然有病毒！可能是我的个人计算机在互联网络上浏览时感染了病毒。当我到家时，起居室简直就是桑拿浴室，卧室的窗玻璃上则满是冰霜，冰箱已经解了冻，洗衣机使地下室洪水泛滥，车库门不断地开开闭闭，电视一直停在购物频道上。穿过房间时，所有的灯象闪光灯一样急速闪动，直到它们因承受不住而爆炸，玻璃碎片到处都是。当然，安全系统对此无动于衷。
; ;
; ;我看到计算机屏幕上颤抖着显示出一条信息：“房屋毁灭者”欢迎你！！！演出开始了...
; ;
; ;12月18日：
; ;他们认为这房间已被消毒,但这里几乎已是一片废墟。管道已经破裂，我们也不能完全确信攻击卫生间的病毒已完全被消灭。但无论如何，反病毒小组很有信心地认为噩梦已结束。“‘房屋毁灭者’确实令人头疼，”一个家伙说，“但你该庆幸你没遇到‘安得广厦千万间’病毒，那才真的可怕极了。”
; ;
; ;12月19日：
; ;显然，我的房屋没有投病毒保险。“火灾和泥石流之类的，都没问题。”保险公司说，“但是病毒？不行。”
; ;我与SmartHouse的合约中清楚地说明，如果我的住宅网络内的任何设备和电脑以任何方式形成了未被鉴定过的在线服务状态，那么所有的要求和保证都将无效。每个人都非常非常抱歉，但是，他们说他们不可能预计到每一个病毒的出现。
; ;
; ;真是岂有此理，于是我给我的律师打了电话，他大笑，他非常兴奋！
; ;
; ;12月21日：
; ;我接到了SmartHouse销售部的一个电话。作为节日的特殊优惠，我将能免费获得他们公司的带有房屋病毒防火墙的SmartHouse 2.1升级版的Beta版本，他们说我将能与程序员亲自会面。“好吧。”我还能说什么呢？还不知道下一个噩梦什么时候开始呢。
刻骨 - 2009/10/10 16:41:00
一位银行行长对他的花工程师说：“请你解释一下，我们为什么要花那么多钱去解决一个'虫子'的问题？”
; ;
; ; 花师简单地把原理讲了一遍，他举例说：“比如一个客户在2000年的前一天存入一万元钱，如果'千年虫'不解决掉，他在第二天就能得到100年的利息，我们将遭受重大损失。”
; ;
; ; 行长似乎已经完全理解了问题的重要花，他激动地问道：“那是不是说，如果我们提前一天把花放出去，第二天就能得到100年的利息？”
刻骨 - 2009/10/10 16:42:00
近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛大学店。在大学专柜台前，我拿起一本清华大学出版的"计算机大学人员水平考试试题解答"翻看着，这时走过来两个MM……
; ;
; ; 甲MM：听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。
; ; 乙MM：是吗?那今年我也去试试。
; ; 甲MM：听说挺难考的。
; ; 乙MM：怕什么！我一分钟能输入12X个汉字呢……
; ;
; ; 我心头一惊，急忙放下了手里的大学…… :-Q
刻骨 - 2009/10/10 16:43:00
最近出现了一种名为CIH的新病毒，这是世界上第一例能够破坏BIOS的花病毒，有很强的破坏力。像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒花厂商，它们借机推出各自的新防毒花。针对CIH病毒的特点，这些公司的宣传用语也是五花八门。节选如下：
; ;
; ; A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎花着杀死BIOS。
; ;
; ; B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后使用。
; ;
; ; C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。
; ;
; ; D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，强烈建议：每月26日不要开机。
刻骨 - 2009/10/10 16:44:00
“女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……任何方面可能发生问题……发生问题……”
刻骨 - 2009/10/10 16:44:00
公务员俺前天翻公务员了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里公务员这样写着：
; ; 一. 计算机的启动方式有三种：
; ; 1.热启动
; ; 2.冷启动
; ; 3.用Reset 键启动
; ; 二. 子目录：就是根目录下公务员的子目录 。
刻骨 - 2009/10/10 16:45:00
现在面向社会的计算机培训甚多，前一阵我也有幸旁听了几节。每节课都有两个神头鬼脸的人和我一起坐在最后一排。老师课前把讲义输入电脑，课上用幻灯打在墙上。
; ; 有一次课间休息，大家纷纷跑到前面去copy老师的讲义，我旁边那两个人中的一个也拿着盘去了。当他把盘插进电脑准备copy时，屏幕上提示：写保护。在旁人的催促下，他悻悻地把盘抽了出来。然后没有采取任何措施，又坐回到最后一排。然后他的同伴问他：
; ; “怎麽样？拷下来了吗？”
; ; “没有，新买的盘，写保护。”
; ; 他的同伴顿时现出痛苦而不屑的神情：“你怎麽能这麽颓呢......就不知道买好一点的盘吗？”
刻骨 - 2009/10/10 16:46:00
我在乡下有一个远房亲戚，是一家卫生洁具厂的厂长，算一个乡镇企业家吧。最近新添了一个玩电脑的业余爱好，听说我懂一些计算机和商业方面的东西，最近到北京的时候，特地来串门求教。我只好说说我所熟悉的这个行业的一些东西，他临走的时候如获至宝，满心欢喜，说来日一定再来。
; ;
; ; 几天后，他打电话说他草拟了一份他们产品的最新广告，让我“参谋参谋”，于是我让他把广告稿传真给我。我收到的传真是这样的：
; ;
; ; “老兄弟，我草拟了一份新的广告词，请给参谋斧正：
; ;
; ; Power坐便器AddOnPro98(简称马桶盖98)
; ;
; ; ××省××县“××卫生洁具公司”于日前最新推出“Power坐便器AddOnPro98（简称马桶盖98）”，采用最新创意的人性化设计，各种操作指示完全图形化，是具有我们民族特色的多媒体坐便器附加产品，支持即插即用，尤其适合我们中国人臀部特点，同时还与世界男女老幼各种臀部兼容。只有民族的，才是世界的。它一经问世就使得进口同类产品相形见绌。
; ;
; ; 该产品独家采用国际最先进的开放式和封闭式两套机构，实现后台多线程、多任务冲洗烘干，冲洗水流支持横排和竖排，对所有已知和未知的臀部及肛肠疾患具有防、查、杀、修四种功能，是名副其实的多元臀部支撑系统。
; ;
; ; 经验证还有利于人脑发育、能够极大地提高人脑智力，凡使用本产品不能考上大学者均可退款。请认清正版防伪标记，凡是使用盗版马桶盖98造成臀部锁定的，本公司不仅概不负责，而且还要追究其法律责任。
; ;
; ; 本产品发明人××先生和××女士为中国人体工学业界的绝代双骄，届时将在本产品首发式上为大家签名出售马桶盖98。
; ;
; ; 人类失去马桶盖98，世界将会怎样？！
刻骨 - 2009/10/10 16:47:00
问：我的Shift键上有个向上的箭头，这是不是说明真正的Shift键在它的上面，这个键只是用来指明Shift键位置的一个符号？
; ;答：不，这个箭头的意思是“向上”，是让你向上盯着屏幕，而不是死盯着手指，明白吗？敲键盘时要学会盲打。
; ;
; ;问：如果我将两个Shift同时按下会怎样？
; ;答：屏幕上会出现比大写字母更大的字母。不要使用这个功能，因为那些字母还会更亮，可能会烧坏屏幕。我这儿有一个“Shift键烧屏保护程序”，只要139.95美元，当然，你也可以不要，反正是你的计算机，别说我没警告你。
; ;
; ;问：我按下Shift键，可是它现在被粘住了，怎么办？
; ;答：是否一些爱吃花生酱的孩子经常使用你的键盘？若真如此，为了更可靠地使用你可能需要清洗它。首先，用力抓紧键盘的两端，尽力拉扯以拆开它。然后，将键盘浸入温水并用清洁剂和大量金属棉全面清洗。最后，你需要弄干它，可以使用小型吹风机或将其放进烘干机中至少六十分钟。
; ;
刻骨 - 2009/10/10 16:47:00
几年以前，我给一个慈善团体帮忙，那里的志愿者都非常善良，但对花了解甚少。为了帮助他们更好地使用这些设备，我写了一个“菜单”程序。我没有时间去安装它，就花了一些时间写了关于安装过程的操作步骤，这步骤看起来不需要任何人为的工作：
; ; 1.将红色的盘放进磁盘花器中；
; ; 2.将花打开；
; ; 3.等屏幕上出现“放入蓝色的盘”；
; ; 4.将红色的盘取出，放入蓝色的盘；
; ; 5.按下空格键；
; ; 6.等待另外一个提示信息出现后，将花关闭。
; ; 我将这些话语写下来连同两张盘一起寄了过去，我想不会有什么事情了，但我错了，过了两天我接到了一个充满了苦恼的电话：
; ; “在我交换磁盘之前，我需要等多长时间？”
; ; “哦，一两分钟吧。”
; ; “我已经等了三天了！我没有办法时时在那里等，所以我基本上一个小时就去看看！”
; ; “别动它，一定是有问题了。”
; ; 我开车穿过城市来到办公室，仔细研究程序出了什么错，90分种后，我发现了一条忽略的安装步骤：打开显示器！
; ;
刻骨 - 2009/10/10 16:48:00
中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去电信试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。
:A ：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。
:B ：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。
:C ：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。至于时间，学过电信的人都知道，电信用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有电信难点。我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。
:结果，程序员C 被录用了。
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刻骨 - 2009/10/10 16:49:00
Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。 因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什 么地方。
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:AST 公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。
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:Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
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:一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
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:AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。
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:一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机键盘再也不能工作了。原来他先把键盘放在灌满肥皂水的桶里泡了一天，再把所有的键拆下来，一个一个地洗了一遍。他原来是一位机械修理工。
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:一位怒气冲冲的女士给Dell计算机服务部打电话，说她新买的计算机无论如何也启动不了。技术人员先问她是否已插上了电源插头，又问她按电源开关时计算机有什么反应。这位顾客回答说：“我一遍又一遍地踩脚踏板，这个计算机实在没有半点反应。”原来她所谓的“脚踏板”指的是
:计算机的鼠标。
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刻骨 - 2009/10/10 16:49:00
Q：Internet存在中心吗？
:A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，
:但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都
:连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。
:Q：Internet和WWW之间有什么区别？
:A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。
:Q：谁发明了Internet？
:A：计算机军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。
:可以说Internet是冷战中出生的婴儿。
:Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？
:A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多计算机，它可以
:告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......
:
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刻骨 - 2009/10/10 16:50:00
人事总监：您对电脑懂多少？
:应聘者A：略懂一二：我用过计算器，戴过电子表，喜欢玩电子游戏机，我还用电视机 和机顶盒上网跟国外的朋友联系呢，还有，我看过同学用DOS删除文件。。。
:人事总监：下一位！
:
:人事总监：您对电脑懂多少？
:应聘者B：在我头脑里没有“电脑”这个词，只有微型计算机这样一个概念！一般的超级掌上型硅单晶片时钟脉冲输出计算机（电子表）比较简单，我小时候常使用它的编解码运行程序（闹钟功能）；至于多功能虚拟现实模拟器（电子游戏机）就复杂多了，不过我曾经完整测试过多静态资料单元（只玩过关游戏卡）；长大后我开 始对多频道超高频无线多媒体接收器（电视机）产生兴趣，每天晚上会追踪特定频 道的资料；至于传统的微型计算机，最近我还用调制解调器通过ISP服务商跟国外的 朋友进行多格式多字节实时传输（上网聊天），还有，我手下的一个工作伙伴（同学） 经常在我的监控下进行主存储器与磁化资料存储器之间的信号转化或信号取消（用DOS 开机和删除文件）
:人事总监：ok!明天开始上班。你的配车在地下二层，这是钥匙。。。
刻骨 - 2009/10/10 16:51:00
用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机
器有毛病？”
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步
骤吗？”
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计
算机用线装好，
再接上电源，对吧？”
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”
用户：“是啊。”
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板
是不是什么赠品？
有什么特征？”
用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两
个按钮样的东西”
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”
刻骨 - 2009/10/10 16:51:00
婚礼计算机上，司仪计算机让新郎、计算机新娘当众计算机说出表达爱意的最重要的三个字。
新郎说:“I love you!”新娘说:“I love you too!”底下有一客人评论:
新郎向新娘发出了“爱虫”病毒，从事计算机工作的新娘立即用“爱虫”病毒的变种进行了“报复”。
刻骨 - 2009/10/10 16:52:00
我在乡下有一个远房亲戚，是一家卫生洁具厂的厂长，算一个乡镇企业家吧。最近新添了一个玩电脑的业余爱好，听说我懂一些计算机和商业方面的东西，最近到北京的时候，特地来串门求教。我只好说说我所熟悉的这个行业的一些东西，他临走的时候如获至宝，满心欢喜，说来日一定再来。
几天后，他打电话说他草拟了一份他们产品的最新广告，让我“参谋参谋”，于是我让他把广告稿传真给我。我收到的传真是这样的：
“老兄弟，我草拟了一份新的广告词，请给参谋斧正：
Power坐便器AddOnPro98(简称马桶盖98)
××省××县“××卫生洁具公司”于日前最新推出“Power坐便器AddOnPro98（简称马桶盖98）”，采用最新创意的人性化设计，各种操作指示完全图形化，是具有我们民族特色的多媒体坐便器附加产品，支持即插即用，尤其适合我们中国人臀部特点，同时还与世界男女老幼各种臀部兼容。只有民族的，才是世界的。它一经问世就使得进口同类产品相形见绌。
该产品独家采用国际最先进的开放式和封闭式两套机构，实现后台多线程、多任务冲洗烘干，冲洗水流支持横排和竖排，对所有已知和未知的臀部及肛肠疾患具有防、查、杀、修四种功能，是名副其实的多元臀部支撑系统。
经验证还有利于人脑发育、能够极大地提高人脑智力，凡使用本产品不能考上大学者均可退款。请认清正版防伪标记，凡是使用盗版马桶盖98造成臀部锁定的，本公司不仅概不负责，而且还要追究其法律责任。
本产品发明人××先生和××女士为中国人体工学业界的绝代双骄，届时将在本产品首发式上为大家签名出售马桶盖98。
人类失去马桶盖98，世界将会怎样？！
刻骨 - 2009/10/10 16:53:00
话说**有一天走在路上掉进了一个大水沟..然后呢...
路旁有三位小朋友经过，李心想..谁救他起来就给他一个愿望实现。
然后李问第一个小朋友：「小朋友..你想要什么愿望？」
小朋友答到：「我要一部脚踏车。」
李：「好..你救我起来我就送你。」
第二个小朋友说：「我想要一部计算机。」
李：「嗯..好..我答应你。」
李继续问第三个小朋友：「小朋友..那你想要什么愿望咧？」
小朋友想了很久说：「我要一台轮椅""」
李想想..不对啊..小朋友有手有脚的要轮椅干嘛？？
李说：「小朋友..你年纪轻轻的又四肢健全..要台轮椅干嘛咧？」
小朋友回答：「嗯..我要是被我老爸知道我救你起来，我的脚会被打断啦"」
刻骨 - 2009/10/10 16:54:00
计算机和女人有什麽不同？
计算机不会取笑一只3.5寸的软盘。
刻骨 - 2009/10/10 16:55:00
MicroSoft
话说计算机世界最大计算机的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首计算机执行官
WilliamHGatesIII同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
并在其上渡过了他们的HONEYMOON。
当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。
其中一个问Mrs.Gates:请问你们的蜜月过得如何？你对Mr.Gates个人的计算机象如何？
Mrs.Gates答：Micro-Soft