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刻骨 - 2009/10/10 13:40:00
上网
7月18日∶今天，我选择了美国在线，别人都说它是目前最好的网络接入
服务商。果然不错，那位开户的小姐还免费给了我几张软磁盘，我舍不得用，
把它们收藏了起来。回到家，打开打印机，试图连接到AOL，始终没有成功，上
网这么难?
7月19日∶打电话到AOL的技术支持中心，一个不耐烦的家伙叫我去买一个
Modem。唉，这帮人总是变着法子想花我的钱，我可没那么容易上当！
7月22日∶终于还是买回了Modem，我不知道把它放到什么地方，是接到显
示器上还是插到打印机上呢，我感到困惑。
7月23日∶Modem终于接到打印机上了，是隔壁9岁的比尔帮的忙。但Modem不
肯工作，我还是不能连接到AOL。
7月25日∶隔壁9岁的比尔再次帮我接通了AOL，他真聪明！我夸奖他是个
天才，他却说这是傻瓜都会做的事。Modem的制造者真是混蛋，干嘛在后面造
两个电话插孔，还有那拨号时滑稽的声音，简直让人笑掉大牙。
7月26日∶什么是Ineternet呢?我只不高过是在美国在线上呀，这两者有
何不同?
7月27日∶隔壁9岁的比尔教我如何使用AOL提供的软件，我再次夸奖他是天
才，他说，只有与我相比，他才称得上天才。
7月28日∶今天∶我开始尝试使用聊天室，我对着打印机大声说话，但它毫无
反应，看来得买个麦克风。
7月29日∶我发现了叫Usenet的玩法，于是我不总是停留在AOL的主页上了。
7月30日∶怎么Usenet上的人总是使用大写字母，我想不通，或许他们用的
键盘与我的不同吧。
7月31日∶我打电话给打印机制造商，质问它的键盘为什么没有大写字母键，
技术部的家伙告诉我，按下CapsLock键就能打出大写字母。
8月1日∶我在Usenet上找到了一个叫Oracle的数据库，它说它能解答所有的
电脑问题。我便发了44个关于Internet的问题，试试它能否真的答复我。
8月2日∶我找到了一个叫REC.HUMOR的新闻组，便将一个自编的鸡要过马路
的笑话贴了上去。我不知道是否真正贴上去了，便反复贴了56次。
8月3日∶我像一个蜘蛛一样在万维网上爬行了一整天，可是没有找到感兴趣的
东西。
8月4日∶那个Oracle数据库回信了，全是一些莫名其妙的废话，气得我写了
一封声讨信贴到了REC.HUMOR上，由于心里没把握，前后共贴了22次。
8月5日∶有人告诉我先读读FAQ，再上Usenet，让它见鬼去吧！
8月6日∶又有人指责我在Usenet上大喊大叫。我哪里是在大喊大叫，只不过
是在不停地打字不停地出贴子而已。Internet上怎么有这种蠢家伙?
8月7日∶为什么键盘上会有CapsLock键?我用Shift键同样可以弄出大写字母，
一定是厂家想多赚钱才加上这个无用的东西。
8月8日∶我在网上读到一篇叫快速赚钱的贴子，非常激动，或许这真是我
的生财之道，我把它贴到了所有知道的Usenet上。
8月9日∶我制作了一个邮件签名档，它只有6页长，看来还得再添加些内容。
8月10日∶我发现了一个叫alt.aol.sucks的新闻组，里面都是骂AOL的贴子，
简直说出了我的心里话，于是我也出了一张贴子，要AOL立刻从地球上消失。
8月11日∶我在Usenet上问哪里有好玩的东西下载，一个家伙回信要我去
ftp.netcom.com看看，可我折腾了一天也未找到这个讨论组。
8月12日∶今天向所有的Usenet发了一封信，询问ftp.netcom.com在哪里。
唉，现在不能找隔壁9岁的比尔帮忙了，他的父母说，比尔每次从我这儿回到家
里，总是不停地笑，不吃饭，不睡觉，甚至不做作业，所以现在不许他出门了。
还有更糟的事，rec.humor讨论组的成员们太缺乏幽默感了，竟然说我贴的鸡要
过马路的笑话一点不好笑，或许他们只喜欢庸俗的玩笑吧。更令人气愤的是，这
帮人把我连续56次贴同一封信的事当作笑话四处张扬，让他们见鬼去吧！
8月13日∶我再次向Internet上的所有Usenet发了一封信，请人指点我
ftp.netcom.com究竟在哪里。接着，又把新的签名档加长到了8页，我相信每个
收到我信的人都喜欢读我的诗，于是又把过去的诗作都加了上去。
8月14日∶AOL打来电话，说我的所作所为激起了公愤，已取消了我的帐号。
天哪，我除了在花旗银行有一个帐号外，可从未在AOL银行开过什么帐号呀，这
些人简直是疯子。
刻骨 - 2009/10/10 13:41:00
情人
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此电脑来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人电脑来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想
我一定是和我老婆在一起，而我就可以电脑整夜的时间和电脑在一起了。”
刻骨 - 2009/10/10 13:42:00
只会重启动
实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉
重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板
说：他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………
刻骨 - 2009/10/10 13:43:00
D版的好处
一家矽谷的高科技电脑公司密秘地取得了一份尚未公开的机密程序，老板便将它交
由四个分来自德国、**、美国、台湾的工程师来研究。
过了一周後，老板召集他们来报告研究的心得。德国工程师的一个先说:
“我已经
清楚的了解了整个架构，
以我们公司的能力自行开发不是问题。”
**的工师接著报告：
“我谨记老板的吩咐，仔细的研了整个设计，发现有不少
东可以抄袭，若再加以改良加在我的程序中，相信对公司有极大的帮助。”
美工程师则面有难色的说：
“我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了
整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破了整个程序。”
老板闻言大惊失色： “怎麽办!这个程序只有一份啊!”
当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，只见台湾的工程师仍气定神闲的谈笑自
如，老板请教他解决之道。
台湾工程师十分平静地说：“这没什麽啦!我早就把它制成D版啦，你们要几套就有几套。”
刻骨 - 2009/10/10 13:43:00
一个技术支持人员的一天
8:00
我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。
a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号
上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打
开；c用户的问题最难解决—能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不
能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，
他的电话已经被停机.以上工作，历时1小时42分钟。
10:00
正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副
经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和
昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的
工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
整个会议，历时202分钟。
13:25
回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a
用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，
顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是
建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，
是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答
他的问题，受到投诉的威胁。
14:00 填写新的维修报告，用时40分钟。
15:00 接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，
该用户随即提出投诉。
16:00 接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐电脑，
她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17:00 接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，
他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。
他说我是骗子，并且随即提出投诉。
17:30 接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是**，
当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
18:00
在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。
就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。
刻骨 - 2009/10/10 13:44:00
见习期网虫(准虫级)
这类网虫严格地说，算不上是真网虫，因为他们还没有
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未
落网，却心系电脑，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，
平时十分关注电脑电字儿或网字儿的信息，比如2000年问题
或网上送电脑儿之类的文章便被门外级网虫看好，
平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不
可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。
刻骨 - 2009/10/10 13:45:00
高级网虫(飞虫级)
飞虫是一种珍稀电脑，很难发现，但如果你接到一封电子
函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发
出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把
电脑时钟改为去年的。
飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页
的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主
页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排
忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料
理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在
某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的
本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几
级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自
己的银子和脑子是否够用。
由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周
到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家
的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑
在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的
小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑
猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如
果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚
未达到虫级水平)。
（摘自《电脑日报》）
刻骨 - 2009/10/10 13:46:00
backup
有客户打电话到服务部门说他的电脑不工作了,经过通常的一些提问,服务
部门的人员问道电脑是否插上电源了,该顾客说,“等一等,我去拿个手电筒。”
服务人员问:“拿手电筒干什么?”
该顾客回答道:“我这里太黑,电源有问题。”
当告诉他没有电源电脑是不能运行时,该顾客非常气愤地说,买电脑时人家告诉说电脑有BACKUP。
刻骨 - 2009/10/10 13:47:00
电电视视
我同电视学是用AV-mate在看电视的 有一次我的同学来找我,
刚好我把电视切了,
他看到这
一幕, 很好奇的说: 电脑也能看电视啊!? 我也要看....
後来我刚好有事出去了一会,
回来之後赫然发现萤幕变成:
C:\> Bad command or file name
C:\>电视
Bad command or file name
C:\>看电视
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C:\>开电视
Bad command or file name
C:\>打开电视
Bad command or file name
C:\>电视开
Bad command or file name
C:\>开
Bad command of file name
Bad command of file name
C:\>我要看电视
Bad command of file name
C:\>再不开就把你砸了
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刻骨 - 2009/10/10 13:48:00
高科技
一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，
老板便将它交由四个分别来德国、 **、
美国及电脑的工程师来研究。
过了一周以後， 老板召集他们来报告研究的心得。
德国工程师第一个先说： 「我已经清楚的了解了整个架构，
以我们公司的能力自行开发应不是问题。」
**工程师接着报告： 「我谨记老板的吩付，
仔细的研究了整个电脑，
发现有不少的东西可以抄袭， 若再加以改良加在我们的程式中，
相信对公司会有极大的帮助。」
美国工程师则电脑有难色地说： 「我有一个好消息及一个坏消息，
好消息
是我破解了整个关键技术的密码保护。
坏消息是但也破坏了整个程式。」
老板闻言大惊失色： 「怎麽办！ 这个程式只有一份啊！」
当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，
只见电脑工程师仍气定神闲地谈笑自如， 老板便请教他解决之道。
台湾工程师十分平静地说：「这没什麽啦！
我早就把它制作成大补帖了，
你们要几套就有几套。」
刻骨 - 2009/10/10 13:49:00
情人
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此电脑来了强烈的
兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人电脑来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不
值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，
我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以电脑整夜的时间和电脑在一起了。”
刻骨 - 2009/10/10 13:50:00
台风电脑夜 停电脑电...
室友电脑甲:ㄟ! 停水停电的,好无聊喔!
室友乙:对啊!
甲:疑?你电脑不是有电脑吗?
乙:是啊!
甲:我们来打电动好了
乙:停电耶 小姐!
甲:我们可以点蜡烛啊! 就不会太暗了!
乙:#$%($^(*%)^#(%)^(%_
刻骨 - 2009/10/10 13:51:00
WIN98的含义
最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”
是什么含义，下电脑是问卷中出现频率最高的10个答案：
1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。
2、98%的人购买WIN98后，必须进行电脑的升级才能正常运行新的操作系统。
3、WIN98最小电脑正好占用98M硬盘空间。
4、WIN98的安装说明电脑正好是98页。
5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。
6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。
7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。
8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。
9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。
10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。
刻骨 - 2009/10/10 13:52:00
损害
有个男生从宿舍走出来 ，站在门口吸烟 。同学路过门口，
问他：「怎麽回事 ，室友不准你在房里吸烟 ?男同学回答 ：「
那倒不是 ,教授说吸烟会损害我的电脑 。」
刻骨 - 2009/10/10 13:53:00
老鼠
一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得关系必须要购买１００只老鼠。不
久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。
刻骨 - 2009/10/10 13:54:00
心中的梦站
初上BBS,就开始想象梦站的情形----市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人在工作.VictorWang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐
说:\"请给我来杯咖啡,谢谢.\"............\"别傻了!\"一位站友打断道,\"你看过每天用户上机的时间吗?都是连续的,其实梦站才一台机器!\"
被这么一说,心中的梦站就变成了----郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个\"房间\",被熏得发黑的墙上
歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的\"房间\"里,几个人围着一台满是积灰的电脑,寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了
身上的棉袄.VictorWang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位正打着哆嗦的信管说:\"借个火,行吗?\"......
刻骨 - 2009/10/10 13:54:00
饮酒
电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开
启一酒瓶啤酒。“清零”，大家举酒瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，
放下酒瓶。
……
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的酒瓶也出酒瓶病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。
刻骨 - 2009/10/10 13:55:00
Windows源程序
我终于闯入了微软，盗得了以下的Windows源程序。#include#include#include
**r使_程序_看起来_很大[1600000];main(){if(探测到_cache())使失效_cache();if(cpu_快())
设置_等待_状态(长时间);设置_鼠标(速度,非常_慢);设置_鼠标(动作，跳动);设置_鼠标(反应,偶尔);
打印(\"欢迎进入Windows3.999(我们会工作正常\\或给芝加哥打电话)\\n\");if(系统_ok())崩溃(to_dos_prompt);else
系统_内存=open(\"a:\\swp0001.swp\",创建);while(1){休眠(5);让_用户_输入();休眠(5);执行_用户_输入();
休眠(5);
if(混乱()：“鹰眼，你有没有找到博格人的任何弱点？还有，百科，你是否已接上对方的
指挥通道？”：“有的，舰长。事实上，我们是在有关二十世纪末电脑科技的档案中找到的。”
：“‘微软’是个什麽玩意儿？”：“让我来解释。我们要把这个叫做‘Windows’的程式送入博格人的
命令通道中。只要它进入了他们的底层命令单元，它就会不停地消耗系统资源。”：“但博格人具有适应性。他们不是可以修改他们的操作系统来增加他们的储存容量？”
：“是的，舰长。但当‘Windows’发现这点时，它会造出它的一个新的版本，叫做‘升级版’。每次出新版时，它消耗资源的速度都会呈指数倍增，博格人根本就来
不及适应。到最後他们所有的计算能力都会被消耗殆尽，而无法进行正常的运作。”：“做得好，这比那个‘无解几何形’的主意还要好。”
....十五分钟後....：“舰长，我们已经将‘Windows’植入他们的命令单元。正如预期地，它立刻
消耗掉全部资源的85%。可是我们还没有得到任何有关‘升级版’的消息。”：“我们的扫瞄器发现博格人的储存容量和CPU能力都有提升，但仍然没有任何
‘升级版’的迹象。”：“百科，再搜寻一遍历史资料库，看看我们有没有漏掉什麽。”
：“长官，我想有一个原因会使得‘升级版’不来。显然博格人没有寄出他们的注册卡，才会躲掉我们计画的这一部分。”
：“舰长，我们没有选择了。请准许启动紧急脱离程序3F...”“等一下，舰长，我刚侦测到他们的CPU能力忽然掉到0%！”
：“百科，你的扫瞄器上怎麽说？”：“显然博格人找到‘Windows’内一个叫做‘接龙’的模组，而这个模组用光了CPU的处理能力。”
：“我们再等一等，看这个‘接龙’可以削弱他们的功能多久。”....两小时後....：“鹰眼，博格人那儿怎样了？”
：“博格人正如预期地尝试修改CPU和记忆体，来补偿需求的增加，但我已经设定好我们离他们最近的深太空监测站，只要他们一增加他们的资源，我们就从一个叫
‘微软欢乐包’的东西里找出更多的‘Windows’模组来传送给他们。”：“如此我们可以争取到多少时间？”
：“以目前博格人解决问题的速度来看，我预计可以多出六小时。”“舰长，另一艘舰艇进入本区。”“辨认。”
：“它上面有很像‘微软’标帜的记号。”“这是比尔盖茨司令，微软专卖旗舰。我们确认在本区有未注册的软
体。缴出所有的财产，我们就不找你们麻烦。给你们十秒钟。”：“外星船只刚打开了前舱盖，放出数以千计的人形物体。”：“放大前视仪上的外星船只。”
：“老天哪，舰长！那些是没穿太空装的人类，直接飘往博格人的船去了！他们怎麽能在外太空中生存？”
：“我相信那些不是人，长官。如果你仔细瞧，我想你会看到他们都带著某种二十一世纪人称做鹿皮手提箱的东西，而且身穿雅曼尼西服。”
“律师！！”：“不可能。所有的律师在2017年大觉醒的时候，都被捆起来丢进太阳里了。”
：“没错，但很显然有些律师生还了。”：“他们包围了博格人的船，然後用各种各样的纸张贴在上面。”
：“我相信在古代俗语中那东西叫做‘红带’，是会致命的。”──注：红带是系公文用的，引申作“官样文章”。：“博格人的船被撕成碎片了！”
：“把监视器关掉。就算博格人罪有应得，我也看不下去了。”
刻骨 - 2009/10/10 13:55:00
云飞的稿子（不是幽默）
人生就想一个没有back键的游览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUP，一不小心就造成重大的错误。
虚假的征婚爱情就是REMAKER的CUP，把性能不正当地提升，但最终被识货
的人看穿。
不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优
秀的MODEM的传输速度都会被电话线路所制约。
婚姻和光盘一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦，
不论是光盘还是婚姻，其质量都会受到影响。
婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中，
不仅将影响婚姻进程，并可能导致整个系统瘫痪。
电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣
服，而是你的思想观念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光爱情一样，但你不
仅仅要考虑买下它的爱情费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否
能承受。
TO女孩：男人就像出售爱情的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，
并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服
务了。
刻骨 - 2009/10/10 13:56:00
电脑计算机的幽默1
COMPAQ公司计算机正将"按任计算机意键"这一计算机指令改为 "按回车键".因为公司每天都接到无数
顾客打来的电 话,询问"任意键"在计算机的什么地方.
刻骨 - 2009/10/10 13:57:00
电脑的幽默3
COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话, 说李的计算机无法READ他的旧磁盘
上的文字处理文件, 查找原因时,既未发现磁盘受过强磁场,也没有受过热.
原来这位先
生曾经给这张磁盘贴了个标签,然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字,认为做了
LABEL.
刻骨 - 2009/10/10 13:58:00
电脑花的幽默4
一花位DELL公司的顾客说他的花无法发FAX,公司的花人员花了40分钟检查了他的
计算机,但没发现任何问题,当问及这位顾客如何发FAX时,他说:"我先要发的那张纸举到
计算机的SCREEN前,然后按键盘上的 "发送"键".
刻骨 - 2009/10/10 13:59:00
语音识别
不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这
个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前，要求大家安
静。
这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有**喊了一声：“ＦＯＲ
ＭＡＴ Ｃ：回车”，“好的，回车！”
很不幸，语音识别软件开始工作了。
刻骨 - 2009/10/10 13:59:00
当前任务
黄夏留教授乃中华社经界泰斗（社经之全称为社会主义经济学）。一次北京计院（全称北京计算机学院，即北工大一分校）与北京职业技院（全称为北京职业技术北京学院，即北师大二分校）联席会议邀请老黄作关于当前形势与社经的报告。一开头就谈到我党目前三大任务：一、开放搞活经济，二、提高社会主义精神文明，三、清理精神污染。老黄认为该三任务虽提得响亮，却难记，不如记成“一开搞，二社精，三清污”来得容易。
刻骨 - 2009/10/10 14:00:00
以下为各个学科的新释：
经济 -- 经常忘记
会计 -- 很快就忘记
会计是快快忘记啦！
还有统计是通通忘记
AND 设计--设法忘记
计算机组织 -- 祭祖
微积分 -- 危机分, 微微累积的分数
「明史」──明明就会死
「宋史」──送死
「西洋史学史」──死了又死
刻骨 - 2009/10/10 14:01:00
职业病
机械专业、电专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。
机械专业学生：看来发动机出了点儿问题。
电专业学生：还有点儿漏电。
两人同时看着计算机专业学生：你怎么看？
计算机专业学生：关机了，开机！
刻骨 - 2009/10/10 14:02:00
Hardware（计算机硬件）
计算机上能用脚踢的部分。
刻骨 - 2009/10/10 14:02:00
计算机迷
我的姐夫是一位计算机迷。有一天，我的姐姐从商店转了一圈
后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。
我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！”
刻骨 - 2009/10/10 14:03:00
新手的故事
当我还在一家公司做事的时候，与3M公司有一个合同，3M要求我给
他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里
我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗
一下头，就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问：“
你推荐使用哪一种香波？”
一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估
计这盘会有多重？”
我说：“那要看盘上有多少数据。”
那个操作员真的信了。
学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”
实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”
学生（如获至宝地）：“懂了。”
刻骨 - 2009/10/10 14:04:00
谨防抄袭
计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把
各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有
的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的
答案！