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刻骨 - 2009/10/15 14:35:00
怕死
临狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”
刻骨 - 2009/10/15 14:35:00
小偷本领
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走
到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天
堂的大门对你将是关闭的，”
“没关系，天下没有我打不开的门。”
刻骨 - 2009/10/15 14:35:00
致歉
亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷
厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。
临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在
砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：
“这是我第一次被砍头，难免会出点差错。”
刻骨 - 2009/10/15 14:36:00
现身说法
在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，
削去了他指向前方的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下
说道：“先生们，正如你们刚才看到的，这就叫指挥若定。”
刻骨 - 2009/10/15 14:37:00
从头擦起
鞋童显然是个新手，他简直把一位顾客的皮鞋擦得象个大花脸。
“你怎么搞的？”顾客非常恼火，“从头擦起，否则一分钱也别想要！”
“可我，可我。”鞋童哭丧着脸说：“我太矮了，够不着您的头啊！”
刻骨 - 2009/10/15 14:38:00
打错袋了
电袋的灯袋刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被
雷加发现了。小偷说：“我想掏袋，掏错了，请原谅！”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
刻骨 - 2009/10/15 14:38:00
知错即改
贼甲：“我非配一副眼镜不可了。”
贼乙：“为什么突然有了这个需要？”
贼甲：“昨天我进入一家富宅试开保险柜，正在旋动字盘时，
突然发出很大的声响，原来我弄错了，我旋动的不是保险柜的
号码锁，而是收音机的旋钮开关。”
刻骨 - 2009/10/15 14:39:00
眼神
欧洲有位君主虽年事已高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他
的副官每次总要陪着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不清误射自己。有一
次，他写了“我不是鹿”的牌子挂在背上，走了不久，突然听到“砰”的
一枪，副官腿上中弹倒下。君主过来，副官诉苦说：“陛下难到没看见我
背上的字吗？”君主走近细看，说：“对不起，我刚才看到的是‘我的鹿’
的字样。”
刻骨 - 2009/10/15 14:40:00
脑袋没坏
一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶
住了她。
“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”
“下次大选投我的票就行了。”
“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
刻骨 - 2009/10/15 14:40:00
投票表决
内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，
187票赞成， 186票反对。”
刻骨 - 2009/10/15 14:41:00
泥水匠和部长
一个泥水匠出身的部长接受记者采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？”
“两者都要在高处不头昏才行！”
刻骨 - 2009/10/15 14:42:00
不敢电影公开
**穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希
特勒演说的场电影时，观众全体起立，都像演说中的**一样举起了右
手。整个电影中只有**一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众
弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇
敢地公开反对他罢了。”
刻骨 - 2009/10/15 14:42:00
改名
**上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的
原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫·臭脚。”
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么
名字？”
“莫尔茨·臭脚。”
刻骨 - 2009/10/15 14:43:00
最伟大的生活法则
有人问一位政治家，他的成功之道是什么，这位政治家回答说：“最
伟大的生活法则是容忍：其次是不容忍；第三，最难做到的是能够区分容
忍和不容忍，”
刻骨 - 2009/10/15 14:44:00
回忆录
一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：
“他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还
很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”
刻骨 - 2009/10/15 14:45:00
政治广告观点
一位广告莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道
它会在外广告乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主
很是紧张，为了避免不必要的广告烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的
报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：
本人不同意它的政治观点。”
刻骨 - 2009/10/15 14:46:00
检查制度
瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说
你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此
信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
刻骨 - 2009/10/15 14:47:00
查票
老教授搭乘火车旅行，列车长前来查票时，他竟找不到票，
老教授急得满头大汗，列车长说：找不到就算了，再补张票好了。
老教授：这怎麽可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！
刻骨 - 2009/10/15 14:47:00
寄一封文件
A急着要寄一封重要的文件...
他到了邮局,冲向柜台,上气不接下气的对邮务人员说:
我这封信必须立即寄出,邮务人员把信量了一下说:
邮费须要98元,他找了自己身上的钱说:
我钱不够!
接着邮务人员按了几个按钮又说:56元!
A说:sorry!还是不够耶....
邮务人员叹气的说:你到底有多少钱?
A说:23元!
听了这句话,邮务人员转头向一个同事喊道:
hi...瑞吉,准备鸽子!.....
刻骨 - 2009/10/15 14:48:00
买了保险
一个男的帮他太太向保险公司买了保险,
签约完後,男的问那个业务员:如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?
业务员答道 :大概二十年徒刑吧!
刻骨 - 2009/10/15 14:48:00
懒人
有一个懒人,什麽也不做,日子一久生活都成问题了
邻居想了一下说: [:那你去守坟,因为没比那更轻松的人]
可是没去多久,又回来了他生气对邻居说:[气死我了
,我不干了] [为什麽呢] [简直太不公平了,他们都躺着
,只有我一个人站着]
刻骨 - 2009/10/15 14:49:00
什麽枪是快乐
德国枪人, 法国枪人, 和一枪位俄国人聚在一起谈论什麽是 快乐.
德国人说: 快乐就是你在辛苦地工作完一天後,
躺在自己舒服的沙发上,喝着啤酒, 看着精彩的球赛...
法国人说: 快乐是你在星期六的夜晚, 与心仪已久的金发美女,
共度浪漫良宵...
这时, 俄国人说了: 真正的快乐, 是 在深夜里,
你突然听到急促的敲门声,打开门一看, 是一群秘密警察,
他们拿着枪指着你说
"格拉吉夫! 你被补了! " 而你告诉他们: "格拉吉夫住在隔壁!"
刻骨 - 2009/10/15 14:49:00
误会
有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。
驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到
最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头
紧张地说道：
「我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎麽回到公路上。我会把
车子尽快开离飞机场的！」
刻骨 - 2009/10/15 14:50:00
小儿带痹
有一次在**的地下铁中,
有位小儿带痹的乘客在月台慢慢地走向另一头.
此时有个调皮的年轻人在後头学他一跛一跛的姿势走了起来,
不但从後头追上他,
甚至与他并肩同行了一段距离.
小儿带痹的乘客不想理他, 仍旧依自己的步伐前进,
年轻人索性超前他, 然後
再放慢步调等他赶上来.
此时, 一位穿着西装打领带理平头,
看似**黑社会分子的男子从後头奔来,
一脚踢在小儿带痹的乘客的身上, 大骂:
人家小儿麻痹已经很可怜了, 你还学人家!
接着拳头如雨点下......
而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常, 始终保持原姿势前进...
刻骨 - 2009/10/15 14:51:00
天使
小汤姆：“妈妈,天使是什么样的?”
妈 妈：“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人.”
小汤姆；“可是我们的女佣她并不会飞啊!”
妈 妈：“你为什么会这样说？”
小汤姆：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”
妈 妈：“我今天就叫她飞！”
刻骨 - 2009/10/15 14:51:00
日月之争
杰克：“月亮比太阳有用。”
约瑟：“太阳比月亮有用。”
杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们
，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清
二楚，没有太阳有什么关系！”
刻骨 - 2009/10/15 14:52:00
生而健全
甲：“我生在肯塔奇州。”
乙：“是哪一部分？”
甲：“我整个儿出生在肯塔奇州！”
刻骨 - 2009/10/15 14:53:00
两种可能
祖母：“富尔敦，哥哥上哪儿去了？”
富尔敦：“没看见，大概下河去了。”
祖母：“下河去干什么？”
富尔敦：“我想有两种可能。假如冰厚，他一定在
滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。”
祖母一听，立刻往外飞奔。
刻骨 - 2009/10/15 14:54:00
语言旅游之家
一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写
着这样的公告：“本馆各国语言均适用。”
他用旅游、德语和旅游同经理交谈，可是经理却一
言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天
，旅游者还是苦于无法办理住房手续。最后他用法
语问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
“旅客。”经理回答说。
刻骨 - 2009/10/15 14:55:00
因祸浴巾得福
老教浴巾授习惯于浴巾专心致志浴巾地思考问题。有一次，他去
洗澡，忘了脱衣，便一**坐进浴盆拿起浴巾前前
后后、上上下下地忙着擦洗起来。
突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里
跳了出来。
“万幸，万幸！”他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。