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刻骨 - 2009/10/15 13:02:00
生日礼物
细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼
物在你的生日那天送给你。”
妻子：“好极了，是什么呢？”
“以你的名字命名的病毒。”
刻骨 - 2009/10/15 13:03:00
解剖学家
一位解剖学家工作完毕后去吃饭，妻子抱怨道：“你为什么不洗手就
吃饭？”
“为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。”
刻骨 - 2009/10/15 13:04:00
价值
富翁：“为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门？”
学者：“这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价
值。”
刻骨 - 2009/10/15 13:04:00
学者书和绅士
有位书学者低着书头在田间书的小路上徘徊，这时来了一个年轻的绅士，他
趾高气扬地对学者说：“你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！”
学者回答道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”
刻骨 - 2009/10/15 13:05:00
约稿
报纸向一位著名宇航员约稿：请马上撰写一篇关于火星有无生命的
稿件，字数500。
宇航员的答复：难说X250。
刻骨 - 2009/10/15 13:06:00
不上算
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将
把几只老鼠送到一个遥远的星球去。”
话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗？”
刻骨 - 2009/10/15 13:06:00
什么是新闻
有人问一记者：“什么是新闻？”
“是这样，”记者回答说，“当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当
一个人咬了一条狗，这便是新闻了！”
刻骨 - 2009/10/15 13:07:00
没有什么新闻
“你去过平内，那里有什么新闻？”
“唉……没什么。听到过狗叫。”
“狗叫？”
“是呀，一群人跑过把狗惹怒了。”
“为什么有一群人在跑呢？”
“没什么特别的。一场斗殴。”
“斗殴？是谁扛架？”
“你的兄弟。一个警察揍了他。”
“我的兄弟？警察为什么要打他？”
“因为他拒捕。”
“要逮捕我的兄弟？为什么？”
“没什么特别的，他显然是伪造了汇票。”
“他伪造汇票啦？这算什么新鲜事！”
“我刚才就说过，在平内没有什么新闻。”
刻骨 - 2009/10/15 13:07:00
被施了割礼的报纸
俄国反犹太主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”
俄国犹太人：“没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指
报纸被沙皇检查当局剪过。）
刻骨 - 2009/10/15 13:08:00
拿破仑的惊叹
亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大
帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经
征服了整个欧洲。”
沙皇指着导弹：“有了那样的火箭。我早就统治了世界。”
拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之
役就永远不会有人知道了。”
刻骨 - 2009/10/15 13:09:00
报纸和女人
“为什么把报纸比作女人？”
“因为即使使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人
的报纸。”
刻骨 - 2009/10/15 13:09:00
精确
某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作
的同事们。一次，一位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读
起来。当读到这样一个句子时他抬起了头。那句于是“3999只眼睛注视
着讲台上的演说者。”
“这纯粹是胡说八道！”主任动气了。
“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说，“要知道会议参加者中有
一位是独眼龙。”
刻骨 - 2009/10/15 13:11:00
记者的信
一新闻记者在给母亲的信中写道；“请您原谅，好长时间没有去信谈
谈我的情况了，这主要是因为没有足够的素材……”
刻骨 - 2009/10/15 13:11:00
钱与脑袋
一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，
让一名蒙面的匪徒截住。
这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：“赶快拿出钱来，否
则我就要敲碎你的脑袋！”
这位外国记者却回答道：“先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要
是没有钱，那可活不成呀！”
刻骨 - 2009/10/15 13:11:00
熊扑熊上来了
两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在
捕鱼熊，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便
向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急
地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”
“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
刻骨 - 2009/10/15 13:12:00
形容词
一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上
嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，
“鲜藕似的手臂”，等等。
半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完
饭以后……”
刻骨 - 2009/10/15 13:13:00
没有空位
一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的
新闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当
天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？”
“没有。”醉汉回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
刻骨 - 2009/10/15 13:14:00
幻想小说
“编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖
也并非梦想，请一定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！”
“啊，那一定是出色的幻想小说了！”
刻骨 - 2009/10/15 13:15:00
取其精华
法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女封家的来稿，
连同封稿寄来的还有一大盆杏仁封。看完稿子，编辑给他回了一封信：
“你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的封太槽了，我们不能收。以
后只寄杏仁糖就可以了。”
刻骨 - 2009/10/15 13:15:00
安装电话有妙法
一家小报的编辑搬到一所新住宅。
第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员说，三个
月以后才能给我安装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。”
第三天，电话安上了。
刻骨 - 2009/10/15 13:16:00
更正
约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还
活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”
编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
约翰：“为什么？”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不
过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”
约翰：“有什么办法呢？”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重
新做人。”
刻骨 - 2009/10/15 13:17:00
贵贱不识
肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自
语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”
赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”
肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”
众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”
刻骨 - 2009/10/15 13:17:00
广播员的机智
在60年代，在无人驾驶宇庙飞船“双子座2号”的发射现场，有一
个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒
数刚一结束，广播员就念道：“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而
起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。火箭发出
雷鸣般的吼声震耳欲聋。”
当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵
机一动说：“突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火
箭，把它拉回到了发射台上！”
刻骨 - 2009/10/15 13:18:00
从何处开始
演说者；“我只有10分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。”
听众：“从第9分钟开始吧！”
刻骨 - 2009/10/15 13:19:00
别吵醒听众
“有一点你应该特别注意。”
“您可以告诉我吗？”
“当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定
要踮着脚尖走出去。”
“为什么要踮着脚尖走呢？”
“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
刻骨 - 2009/10/15 13:20:00
语言
有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英
语。
这两个美国人想要喝点美国，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：
他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在外国遇到这样的
困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”
一会儿．女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的
入场券。
刻骨 - 2009/10/15 13:20:00
取药
新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么
药呢？”
“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”
刻骨 - 2009/10/15 13:21:00
学术论文
论证：
46 1=17
50-3=47
17 56-26=47
刻骨 - 2009/10/15 13:21:00
6 0.4 45=47
23 22 1 1=47
23679-23632=47
127 8945-9016=47
1000 (5*5)-984 6=47
605 3624-4195 13=47
28794-25468-3335 56=47
78-61 463-430-4 1＝47
因此，可以证明：
数字47是世界上最重要的数字。
刻骨 - 2009/10/15 13:23:00
有问题的支票
诗人：“这世界太不公平了。”
朋友：“您为什么要这样说？”
诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人
们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支
票，那可就了不得了！”