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刻骨 - 2009/10/15 15:16:00
专 利 注 册
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟**成功，”
他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
刻骨 - 2009/10/15 15:16:00
逃 即 追
有人问兵士：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？”兵士说：“我
并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。”
刻骨 - 2009/10/15 15:17:00
消 除 隐 患
上帝动物对地球的动物现状很不动物满意，便动物让时光倒流一千万年，地球上又
出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫......。上帝要离去时，对所
有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子
们灭绝吧！”
刻骨 - 2009/10/15 15:18:00
神 父 与 上 帝
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他
尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。
”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公
斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”
刻骨 - 2009/10/15 15:18:00
历 史 学 家
－－你妻子是做什么的？
－－她是个家庭主妇，不过只要她一和我吵架，她就成了历史学
家。 －－你是说，她歇斯底里吗？
－－不，她揭我的老底，一件琐事都不会落下。
刻骨 - 2009/10/15 15:19:00
打灯被子笼的蚊被子子
两个被子刚抵达纽约的苏格兰被子在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子
搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到
我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了
以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，
蚊子打着灯笼找我们呢。”
刻骨 - 2009/10/15 15:20:00
难 以 从 命
爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理
发师。一次刚理完发，他说：“我要我的头发从中间分开。”“我不
能这么做，先生。”理发师说。“为什么？”布郎先生咆哮道。“因
为您的头发是奇数的，先生。”
刻骨 - 2009/10/15 15:21:00
侦 察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个
男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”
“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”
“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
刻骨 - 2009/10/15 15:21:00
反 驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口
的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克
劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”
刻骨 - 2009/10/15 15:22:00
漫长的付款期
一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答
说，“我很好。”
刻骨 - 2009/10/15 15:22:00
物 尽 其 用
在一袋家工厂，袋我那位朋袋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发
想方设法地覆袋在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹
道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去
它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”
刻骨 - 2009/10/15 15:23:00
醉 汉
醉汉走下街来， 两只耳朵烫得起了泡， 朋友问他出了什么事。
“我太太离**间时把热熨斗放在电话旁， ”醉汉说，“ 电话一响
我把熨斗当电话压在了耳朵上。”“那么，另外那只耳朵又是怎么一
回事？”“还不是因为那混蛋后来又打电话来！”
刻骨 - 2009/10/15 15:23:00
夸 耀
两个吊裤鬼商人在夸耀自己的货。一个声称：“５匹马朝一个方
向拉我的吊裤鬼，５匹马朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤
带拉断。”另一个嗤之以鼻：“那又有什么了不起的！昨天，我去赶
从纽约某站发出的火车，我的吊裤鬼让月台上的柱子钩住了。我上了
火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼裤鬼一下就把我拽回了纽
约。”
刻骨 - 2009/10/15 15:24:00
统计管学家
有个管从未管过自管己孩子的管统计学家,在一个星期
六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下四个
年幼好动的孩子.当妻子回家时,他交给妻子一个字条, 上边写道:
擦眼泪11次,系鞋带15次,给每个孩子吹更具气
球5次,每个汽球平均寿命10秒,警告孩子不要横穿马
路26次,孩子坚持要穿过马路26次,我还想再过这样的 星期六0次.
刻骨 - 2009/10/15 15:25:00
休假
一个芝加哥商人去了东南部,他从迈阿密打电话给他的老板.我被
困在这儿了,他说:我被困在飓风中心,飞机停飞,汽车停开,高速
公路被淹了,我该怎么办?从今天早上起开始你两星期的休假.
刻骨 - 2009/10/15 15:26:00
没关系
吃午饭时,有个客人端着盘子到柜台前抱怨说:牛排太硬了,没法吃.
如果您愿意,可以换成一个排骨.侍应生说.
谢谢,可是牛排我已经吃了一点儿.
没关系,那盘排骨也是已经吃了一点的.
刻骨 - 2009/10/15 15:27:00
火车与母牛
火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下业.全
体乘客都从自己的座位上跳起来.
发生了什么事,列车员?一个女人暴躁地喊道.
没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞上了我们
它是在路上吗?噢,差不了多少,列车员回答说,我们是在路
边的牛棚里被它碰上的.
刻骨 - 2009/10/15 15:27:00
付吃帐
两个吃侍应生站吃在桌子吃旁,桌上醋睡着一位刚刚吃过
饭的顾客.他们彼此交谈道:
我们也许可以把他放到街上?你看怎么样?第一个问.那怎
么行呀!第二个回答说,你知道,我今天多走
运.我每次叫醒他,他都会付帐,接着再睡. .
刻骨 - 2009/10/15 15:28:00
一种音乐职业
一个音乐犹太人走音乐进一家商音乐店,请求店主旅舍点什么.
他是个音乐家,却无力养活他的家人.
店主突然想起,他最近看见过这个人,两个星期以
前他自我介绍说是个鞋匠.对此,犹太人回答说:是的,
在这样困难的时候,只靠一种职业谋生是不可能的.
刻骨 - 2009/10/15 15:29:00
精确
汉斯,你为什么辞去了军火厂的工作?
他们算得太精确了.上次在装火药的时
候,火药爆炸了,我被炸上半空后才掉下
来.厂长却扣了我的资金,说我有6秒钟在空中没干活.
刻骨 - 2009/10/15 15:30:00
理解不同
老板气势汹汹地问道:马尔坦,你迟到了整整3个小时, 为什么?
请原谅,先生,我遇到了倒霉事!马尔坦说.什么倒霉事?
我从房间的窗台上摔倒地上了.你住几楼?三楼.
什么?三楼?老板咆哮起来,这像话吗?难道从三楼掉
下来需要这么长时间?
刻骨 - 2009/10/15 15:31:00
叠被
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比**差？
龟田：报告长官，**入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
刻骨 - 2009/10/15 15:31:00
没读过
药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：
“这本书有趣吗？”
书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。”
“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”
刻骨 - 2009/10/15 15:32:00
辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：
“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
刻骨 - 2009/10/15 15:33:00
不借
在一辆非常拥挤的车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在
他对面的一个女人实在受一不了啦.
她好心地问道:你有手绢吗,孩子? .有又怎么样?"小男孩生气地
冲她喊道,我不借给你!
刻骨 - 2009/10/15 15:33:00
双胞胎
布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡.洗完后,
她听到两个小家伙在床上格格大笑.你们笑什么?布莱克太太问.
妈妈,老二回答说:你给哥哥洗了两回,
可是还没有给我洗呢!
刻骨 - 2009/10/15 15:34:00
检票员
.. . 一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内
只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一
个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:要钱还是要命?
汤姆吓得抖抖索索地回答:我身上一文钱也没有.大汉
恶狠狠地问:那你为什么发抖?汤姆哭丧着脸说:我以为
你是检票员.
刻骨 - 2009/10/15 15:35:00
醉酒的男人
警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉酒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,
觉得很奇怪.便上前问?先生,出什么事吗?
醉汉边哭边说:警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我
的**直流个不停.
警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好.
刻骨 - 2009/10/15 15:35:00
如此布算账
一个布加布罗沃财主对生活感到厌倦了,决定上吊自杀.
正当他双脚悬空,眼看待死的时候,恰好他家的仆人走来,剪
断绳索,把他救了下来.
到了月底开工钱的时候,仆人接过钱一数,比他应得的
数少了四列弗,便问老板是怎么一回事.
老板说:我扣了你一根布钱.我上吊用的那好好一根
绳子让你给剪断了,我只能从你的工钱中扣下那根布钱了.
刻骨 - 2009/10/15 15:36:00
取钱
一位先生刚从银行里取出钱,突然着急地问工作
人员:这儿有后门吗?问后门干嘛?工作人员
奇怪地反问.那位先生说:来不及啦,我太太从正门来了.