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刻骨 - 2009/10/15 13:47:00
谎言可信
警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你 叫什么名字？”
“约翰.史密特。” 警察命令他说出真实姓名。这人说：“警
察先生，请您记下威谦.莎士比亚这个名字吧。” 警察说：
“那好，你不要用什么史密斯之类 的谎话来愚弄我。”
刻骨 - 2009/10/15 13:47:00
一顿美餐
一天，厨师面带微笑，对大家说：“先生们， 你们别再发牢
骚了。你们今天的晚餐和往常不一 样。我刚看过烹调手册，
决定给晚餐的脱水蔬菜 加一些水。”
刻骨 - 2009/10/15 13:48:00
运气鬼不佳
有一鬼天，一位鬼大文豪在鬼街上行走，被一个骑 车的冒失鬼撞倒
在地，幸好没有受伤。骑车人急 忙把他扶起，连连道歉，可
是，大文豪却忱异地 说：“你的运气不好，先生！如果你把
我撞死了， 你就可以名扬四海！”
刻骨 - 2009/10/15 13:49:00
最大快乐
一位天文学家临终时，神父坐在他的床头， 喃喃地祈祷上帝
赐予他天国之乐。 天文学家不耐烦地打断神父的祷告，说：
“对 我来说，最大的快乐，莫过于能看到月球的背面 了。”
刻骨 - 2009/10/15 13:51:00
外国夕阳
父亲：“这是我小女儿画的夕阳晚照。你不 知道吗？她在国
外学过绘画。” 朋友：“啊，难怪我在本国从来没见这样的
夕阳。”
刻骨 - 2009/10/15 13:51:00
伟大作品
批评家；“天啊！这画太妙了，真令人神往！”
画家：“是吗？那是我擦画笔的地方。”
刻骨 - 2009/10/15 13:52:00
雪在何处
一天夜里，下了一场大雪。史密斯先生家的 花园铺满了厚厚一
层白雪。次日清早，史密斯先 生想开 小车外出，可是车道已被
大雪覆没，汽车无法行驶。 于是，他雇了一名工人，叫他把从
车库到大 门口的那打小车道清扫干净。他吩咐道：“注意 不要
把雪弄到小车园里，以免损坏小车草。也不要往 那边堆，那会弄脏
我的篱笆；更不要往街上堆， 那是要罚款的！”说完，他便出
门了。 当他回来时，小车道已经打扫得干干净净， 花草没有被
雪压坏；篱笆和街上一点也没有弄 脏。史密特斯先生十分满意。
可是，他打开车库 一看，天哪！小车不见了，里面堆满了从
小车 道上扫来的雪！”
刻骨 - 2009/10/15 13:53:00
昨日面价格
托米面去买面包，面他拿出两个便士放在柜台 上，
说；“请拿一块面包。”
店员说：“孩子，现在一块要两个半便士了。 ”
托米说：“什么时候涨价的？”
店员说：“今天早上。”
托米说；“那就给我拿一块昨天晚上的吧。 ”
刻骨 - 2009/10/15 13:54:00
考官汽车被害
亨利汽车去考汽车车
刻骨 - 2009/10/15 13:55:00
与人方便
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的 面包。他觉得这块面
包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往
常的要小些 吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，
你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放
在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没
有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，
你数起来就容易些。”
刻骨 - 2009/10/15 13:56:00
据查茶属实
一位茶旅客匆匆茶下楼到旅茶馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶
到车站。他忽然想起忘 了拿一样东西。 “喂，茶房！”他对招待
员说，“你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌
子上了。” 旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来 说道：“
不错，您放心走吧，那包东西确实在您房间的桌子上。”
刻骨 - 2009/10/15 13:57:00
忧虑传递
杰克：“如果代我忧虑，我就给你一百块钱。” 比尔：“那太
好了，我什么时候能得到这笔钱呢？” 杰克：“这就是我交给
你的第一个忧虑。”
刻骨 - 2009/10/15 13:58:00
黑鸡聪明
贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？” 丽提：“你怎么知
道？” 贝蒂；“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”
刻骨 - 2009/10/15 13:58:00
说左不右
有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺， 而另一只脚却没有
穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺，他回答说：“我要马
走这一边，它就 不敢走那一边。”
刻骨 - 2009/10/15 13:59:00
还我胡子
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷
为生。理发师拿了一把刷子， 问他多少钱。“一个先令。” 理
发师嫌太贵。 “这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你 可以
把刷子收回去。” 苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡
子要多少钱。 “一个便士。” 苏格兰人拿出半个便士递给理发
师：“要是 你嫌少，你可以把我的胡子还我。
刻骨 - 2009/10/15 14:00:00
三全其美
耐韦正在筹备他的公司创建五十周年庆
祝活动。他对代理人说：“您听着：我打
算为我的公司创建五十周年举行庆典。这
个庆祝活动应当引人注目，所有的职员都
应当感到高兴，但不许花一文钱。”
代理人说：“那就请您上吊吧这样既引
人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感
到非常高兴。”
刻骨 - 2009/10/15 14:01:00
人员统计
“您的工厂有多少职工？”
“十二个——或者确切地讲：十一个，
因为总有一个人蹲在厕所里。”
刻骨 - 2009/10/15 14:02:00
奥秘所在
一名顾客来到一家饭店，耳朵根上夹着
一根芦笋。服务员感到奇怪，但不敢问。
自那以后，这位顾客天天来，而且耳朵根
上总夹有一根芦笋。最后，这服务员决定
问问那位顾客。果然，这顾客又来了，但
他今天耳朵上夹的却是一棵石芹。
服务员说：“请原谅，先生。您能告诉
我为什么要在耳朵根上夹棵石芹吗？”
“当然能——您知道吗？我今天没有弄
到芦笋。”
刻骨 - 2009/10/15 14:02:00
饕餮之言
衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。
吃饭时，有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知
道苏依落在干什么。
“死了。”衣次西格答道。
当女人开妈哭泣，男人悲伤得摇头时，
他鹅下了最好的一块鱼鹅。
这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还
好吧？”主人又问。
“淹死了。”衣次西格说。当哭声又起
时，他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘
里。
最后，又上了一道非常可口的苹果糊汤。
“约瑟的岳母还好吧？”女士们问道。
“老死了。”
这次他可碰了钉子。“还不可能，”另
一位客人说，“我两天前在疗养地的林荫
道上见过她。”
“这有可以能，”衣次西格沉着地答道，
“不过只要我在鹅饭，对于我来说所有的
人都死了。”
刻骨 - 2009/10/15 14:03:00
招待欠周
依特泽克在堂史家过了一夜。早上他诉
苦说：“哎，我昨夜根本没睡着！你这儿
到处是跳蚤在跳舞！”
“难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈
队不成？”
刻骨 - 2009/10/15 14:04:00
临机应变
施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看
到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠
不关心地问道：“您误了火车？”
施姆尔说：“不，我把火车吓跑了！”
刻骨 - 2009/10/15 14:05:00
卫生旅店
在旅馆里，一个外地人问：“床上有臭
虫吗？”
店老板：“没有。臭虫在花瓶里！”
刻骨 - 2009/10/15 14:06:00
法典奥秘
“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以
给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔，我想
向你提个问题：两个犹太人从一个高大的
烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，
而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？
”
“当然是那个弄脏了身子的人！”
“错了！那人看着没弄脏身子的人，想
道：‘我身上一定是干净的。’而身上平
均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己
可能也很脏。所以，他要洗澡 。——现在
我要问你第二个问题：他们俩后来又一次
掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？”
“现在我可知道了，那个平均奖的人
嘛！”
“错了！平均奖的人洗澡时发现自己并
不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白
了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也
去洗。
我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次
从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”
“现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的
人！”
“又错了！你见过两个人从同一个烟囱
里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事
情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”
刻骨 - 2009/10/15 14:07:00
糖与搅拌
“你想想：茶是怎样变甜的？是因为放
了糖在里面，还是通过搅拌使它变甜的？”
“当然是因为放了糖在里面。”
“是吗？你喝过没有搅拌就很甜的茶
吗？把你考倒了吧！”
“是没有喝过——不过，如果甜只是搅
拌的结果，那么要糖做什么用呢？”
“以便知道要搅拌多久啊！”
刻骨 - 2009/10/15 14:07:00
推理床之功
“我床的眼镜呢床？哎呀，我的眼镜呢？桌
上没有，餐柜上没有，床上没有，床上也
没有！其他地方……但我怎么知道我的眼
镜不在这些地方呢？因为我看到这些地方
没有眼镜！我是怎样看到的呢？没有眼镜
我可是什么都看不见的呀！那我一定是把
它架在我的鼻梁上了——对，确实是这样！”
刻骨 - 2009/10/15 14:08:00
有钱有势
有个凶恶的庄园主，订了一条规矩：穷人遇
到他，都得向他低头行礼。谁违反了这条规矩，
谁就要倒霉。
一天， 一位诗人经过这个庄园，正好碰上了
庄园主。
“穷小子，你为什么不向我行礼？”庄园主
气势汹汹地问。
“我不认识你，为什么要向你致敬？”
“我是这里最有钱的人。有钱就有势！穷光
蛋，你要不低头，我就抽你！”
诗人依然昂着头。
围观的行人越来越多。庄园主心虚了，他转
而对诗人说：“这样吧！我把我口袋里的一百
块钱分一半给你，可你得向我行礼！”
诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄
园主说：“现在你有五十块钱，我也有五十块
钱，凭什么非要向你行礼呢？”
围观的人们大笑起来。庄园主又羞又恼，气
急败坏地拿出剩下的五十块钱：“穷小子，如
果你向我低头，我就把这五十块钱统统给你！”
诗人又把这五十块钱装进衣袋，理直气壮地
说：“现在我口袋里有了一百块钱，你却一个
子儿也没有。有钱就有势，向我行礼吧！”
庄园主理屈词穷，在一片哄笑中溜走了。
刻骨 - 2009/10/15 14:08:00
险相环生
我和朋友去河里游泳。我问一个在河边钓鱼
的小伙子：“这儿有没有鲨鱼？”
小伙子说：“没有。”
我们跳进河里游了起来。刚游几分钟，我又
问那小伙子：“你能肯定这里没有鲨鱼吗？”
“肯定没有，因为这里有鲨鱼怕鳄鱼。”
刻骨 - 2009/10/15 14:09:00
最大奇迹
有个人对一位航海家说：“你在海上游历了
那么多年，一定见过不少奇迹。”
“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！”
刻骨 - 2009/10/15 14:10:00
互相同化
一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何
形式的母亲意识和形象。为了证明自己的见解，
他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学
鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。时
间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。
有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却
发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。他感慨地
说：“肯定的，我这只‘老母鸭’让人们一辈
子也忘不了。”
刻骨 - 2009/10/15 14:10:00
情人许愿
“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，
我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你
的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我
亲一亲你；我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，
要是让我……”“够啦，够啦；我会热死的！”