【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/20 6:59:00

逃亡者的“天堂”
马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平
时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要
崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑
难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通
了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于
发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您犯了法，正在逃亡
的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的
天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每天还有免费的食宿，每天都生活在网中。
“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了
很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：
“谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，
我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在外边等着您，您可以收拾好东西，出门上
警车去，到了监狱里，您用不着再担心有人来追捕您，还有免费的食宿，每天都生活在
铁丝网中”。落款是：司法部。
然后，马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声。

刻骨 - 2009/12/20 7:00:00

backup
有客户打电话到服务部门说他的电脑不工作了,经过通常的一些提问,服务
部门的人员问道电脑是否插上电源了,该顾客说,“等一等,我去拿个手电筒。”
服务人员问:“拿手电筒干什么?”
该顾客回答道:“我这里太黑,电源有问题。”
当告诉他没有电源电脑是不能运行时,该顾客非常气愤地说,买电脑时人家告诉说电脑有BACKUP。

刻骨 - 2009/12/20 7:01:00

一句话
PCMCIA:People Can't Memorize Computer Industry Acronyms(人们不能记住电脑产业）
ISDN:It Still does Nothing(它还什么都没做）
APPLE:Arrogance Produces Profit-Losing Entity(傲慢出废品）
SCSI:System Can't See It(系统不能发现它）
DOS:Defunct Operating System(不存在的操作系统）
BASIC:Bill's Attempt to Seize Industry Control(比尔抓取企业控制(杆)的企图)
IBM:I'll Bounce Microsoft(我要撵走微软)
DEC:Dot't expect Cuts(别指望降价)
CD-ROM:Consumer Device, Rendered Obsolete in
Months(消费型设备，被宣布在数月内废止)
OS/2:Obsolete Soon, too(也将很快废止)
WWW:World Wild Waite(全球等）
MACINTOSH:Most Applications Crash; If Not, The Operating System
Hangs(大多数应用程序瘫痪，要不然就是系统挂起)

刻骨 - 2009/12/20 7:01:00

民意调查
最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么含义，下
面是问卷中出现频率最高的10个答案：
1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。
2、98%的人购买WIN98后，必须进行电脑的升级才能正常运行新的操作系统。
3、WIN98最小电脑正好占用98M硬盘空间。
4、WIN98的安装说明电脑正好是98页。
5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。
6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。
7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。
8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。
9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。
10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。WIN98迟迟不能发电脑的原因

刻骨 - 2009/12/20 7:02:00

只会重启动
实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉
重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板
说：他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………

刻骨 - 2009/12/20 7:03:00

云飞的稿子
人生就想一个没有back键的游览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUP，一不小心就造成重大的错误。
虚假的征婚爱情就是REMAKER的CUP，把性能不正当地提升，但最终被识货的人看穿。
不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优秀的MODEM的传输速度都会
被电话线路所制约。
婚姻和光盘一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦，不论是光盘还是婚姻，其
质量都会受到影响。
婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中，不仅将影响婚姻进程，并可
能导致整个系统瘫痪。
电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣服，而是你的思想观念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光爱情一样，但你不仅仅要考虑买下它的爱情费，更
要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
TO女孩：男人就像出售爱情的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果
你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。

刻骨 - 2009/12/20 7:03:00

评判网虫的若干标准
随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，由于目前尚缺乏严格、
统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的
旗号，致使“网虫”界出现了良莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），
供大家广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了ISP
（INTERNET SERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，瞿......”
模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（No new message）”，于是，你再次上网检查新
邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，以检查更新的邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。
6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。
7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是不牢靠的。你大梦初醒，赶紧
又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人
也可以通过E-mail叫你吃饭了。
8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家里的电脑椅改造成抽水马桶。
9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退(BACK)”按钮。
10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。
11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对手以赢得一件印有某电脑厂商
徽标的廉价T恤。
12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。
13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和网友聊天。
14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把MODEM的插头拔掉，就好象是和爱人
分别一样痛苦。
15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一遍，没有的话又再查一遍，直到
最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。
16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，因为他们在网络上只用NICKNAME。
17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。
18、你已经不再写信，现在只会写电子信。
19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。
20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。
21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，但却没有想到可以打电话找他们。
22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。

刻骨 - 2009/12/20 7:04:00

一电脑则**t时之电脑笑话
A: ......
B: ......
A: 聊的真愉快.....
B: 是ㄚ....
A: 对了, 你都是在那里连上电脑路的呀 ?
B: 我在家里呀!!
A: oh...? 家里也可以连 ??
B: 我用 modem 呀!
A: oh.....modem 牌电脑可以上电脑路呀??
B: .........
A: 怎麽没反应??
B: sorry....我刚刚在地上打滚.....:P

刻骨 - 2009/12/20 7:05:00

心中的梦站
初上BBS,就开始想象梦站的情形----
市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人
在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘叼小姐
说:"请给我来杯咖啡,谢谢."......
......
"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗?都是
连续的,其实梦站才一台机器!"
被这么一说,心中的梦站就变成了----
郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上
歪挂者一张不知是何年的年历.在最里叼的"房间"里,几个人围着一台
满是积灰的电脑,寒风正透过糊着破纸的叼户灌进来,人们不由拉紧了
身上的叼袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位
正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗?"......

刻骨 - 2009/12/20 7:06:00

No Smoking
     一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，
     电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人，
     别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半
     天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理
     说：“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先生硬
     是坚持说：“我的朋友说只要把DOS 下的批处理文件
     改一下就可以了，何必那么麻烦。”
     ____商店经理对这个“杠头”无可奈何，于是便和他
     开了个玩笑：“那我告诉你一个微软未公开的技术吧！
     你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就
     没事了”
     ____过了几天，这位先生又打来电话，说：“不行呀，
     我加入了那条命令后，电脑还是冒烟”
     ____商店经理说：“你的NOSOMKE 版本太低，你可微
     软服务部联系一下吧。”
     ____又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉
     商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源
     与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容！”？

刻骨 - 2009/12/20 7:07:00

初次电脑上网
　　把电脑抱回家后按入电脑说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上电脑了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上电脑，得先在自己的名字前放屁（P）。

刻骨 - 2009/12/20 7:07:00

吾友轶事二则
　　　　　　　　　　　　　　　　一
　　吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：
　　--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
　　　　　　　　　　　　　　　　二
　吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的。
　　--是从网站下载的。
　　--什么？下崽儿？

刻骨 - 2009/12/20 7:08:00

工程师和程序员
　　电脑上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的电脑。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的电脑："我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。"然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。
　　程序员这时有些着急了，他说："好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。"果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问："从地球到月球有多远？"工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。
　　现在轮到工程师了，他问程序员："什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？"程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里电脑的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问："那么答案是什么呢？"工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。

刻骨 - 2009/12/20 7:09:00

上网
    7月18日∶今天，我选择了美国在线，别人都说它是目前最好的网络接入
服务商。果然不错，那位开户的小姐还免费给了我几张软磁盘，我舍不得用，
把它们收藏了起来。回到家，打开电脑，试图连接到AOL，始终没有成功，上
网这么难?
    7月19日∶打电话到AOL的技术支持中心，一个不耐烦的家伙叫我去买一个
Modem。唉，这帮人总是变着法子想花我的钱，我可没那么容易上当！
    7月22日∶终于还是买回了Modem，我不知道把它放到什么地方，是接到显
示器上还是插到打印机上呢，我感到困惑。
    7月23日∶Modem终于接到电脑上了，是隔壁9岁的比尔帮的忙。但Modem不
肯工作，我还是不能连接到AOL。
    7月25日∶隔壁9岁的比尔再次帮我接通了AOL，他真聪明！我夸奖他是个
天才，他却说这是傻瓜都会做的事。Modem的制造者真是混蛋，干嘛在后面造
两个电话插孔，还有那拨号时滑稽的声音，简直让人笑掉大牙。
    7月26日∶什么是Ineternet呢?我只不高过是在美国在线上呀，这两者有
何不同?
    7月27日∶隔壁9岁的比尔教我如何使用AOL提供的软件，我再次夸奖他是天
才，他说，只有与我相比，他才称得上天才。
    7月28日∶今天∶我开始尝试使用聊天室，我对着电脑大声说话，但它毫无
反应，看来得买个麦克风。
    7月29日∶我发现了叫Usenet的玩法，于是我不总是停留在AOL的主页上了。
    7月30日∶怎么Usenet上的人总是使用大写字母，我想不通，或许他们用的
键盘与我的不同吧。
    7月31日∶我打电话给电脑制造商，质问它的键盘为什么没有大写字母键，
技术部的家伙告诉我，按下CapsLock键就能打出大写字母。
    8月1日∶我在Usenet上找到了一个叫Oracle的数据库，它说它能解答所有的
电脑问题。我便发了44个关于Internet的问题，试试它能否真的答复我。
    8月2日∶我找到了一个叫REC.HUMOR的新闻组，便将一个自编的"鸡要过马路"
的笑话贴了上去。我不知道是否真正贴上去了，便反复贴了56次。
    8月3日∶我像一个蜘蛛一样在万维网上爬行了一整天，可是没有找到感兴趣的
东西。
    8月4日∶那个Oracle数据库回信了，全是一些莫名其妙的废话，气得我写了
一封声讨信贴到了REC.HUMOR上，由于心里没把握，前后共贴了22次。
    8月5日∶有人告诉我先读读FAQ，再上Usenet，让它见鬼去吧！
    8月6日∶又有人指责我在Usenet上大喊大叫。我哪里是在大喊大叫，只不过
是在不停地打字不停地出贴子而已。Internet上怎么有这种蠢家伙?
    8月7日∶为什么键盘上会有CapsLock键?我用Shift键同样可以弄出大写字母，
一定是厂家想多赚钱才加上这个无用的东西。
    8月8日∶我在网上读到一篇叫"快速赚钱"的贴子，非常激动，或许这真是我
的生财之道，我把它贴到了所有知道的Usenet上。
    8月9日∶我制作了一个邮件签名档，它只有6页长，看来还得再添加些内容。
    8月10日∶我发现了一个叫alt.aol.sucks的新闻组，里面都是骂AOL的贴子，
简直说出了我的心里话，于是我也出了一张贴子，要AOL立刻从地球上消失。
    8月11日∶我在Usenet上问哪里有好玩的东西下载，一个家伙回信要我去
ftp.netcom.com看看，可我折腾了一天也未找到这个讨论组。
    8月12日∶今天向所有的Usenet发了一封信，询问ftp.netcom.com在哪里。
唉，现在不能找隔壁9岁的比尔帮忙了，他的父母说，比尔每次从我这儿回到家
里，总是不停地笑，不吃饭，不睡觉，甚至不做作业，所以现在不许他出门了。
还有更糟的事，rec.humor讨论组的成员们太缺乏幽默感了，竟然说我贴的"鸡要
过马路"的笑话一点不好笑，或许他们只喜欢庸俗的玩笑吧。更令人气愤的是，这
帮人把我连续56次贴同一封信的事当作笑话四处张扬，让他们见鬼去吧！
    8月13日∶我再次向Internet上的所有Usenet发了一封信，请人指点我
ftp.netcom.com究竟在哪里。接着，又把新的签名档加长到了8页，我相信每个
收到我信的人都喜欢读我的诗，于是又把过去的诗作都加了上去。
    8月14日∶AOL打来电话，说我的所作所为激起了公愤，已取消了我的帐号。
天哪，我除了在花旗银行有一个帐号外，可从未在AOL银行开过什么帐号呀，这
些人简直是疯子。

刻骨 - 2009/12/20 7:09:00

刻骨 - 2009/12/20 7:10:00

饮酒
电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。
……
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。

刻骨 - 2009/12/20 7:11:00

吾友轶事二则
　　　　　　　　　　　　　　　　一
　　吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：
　　--我要买上边哪个小电脑和下边那个铁电脑子，对了，还有那个用手按的板子。
　　　　　　　　　　　　　　　　二
　吾友见演示人员从网上复制许多电脑，便问怎么弄的。
　　--是从网站电脑的。
　　--什么？下崽儿？

刻骨 - 2009/12/20 7:11:00

工程师和程序员
　　飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏："我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。"然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。
　　程序员这时有些着急了，他说："好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。"果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问："从地球到月球有多远？"工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。
　　现在轮到工程师了，他问程序员："什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？"程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问："那么答案是什么呢？"工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了。

刻骨 - 2009/12/20 7:12:00

上网
 7月18日∶今天，我选择了美国在线，别人都说它是目前最好的网络接入
服务商。果然不错，那位开户的小姐还免费给了我几张软磁盘，我舍不得用，
把它们收藏了起来。回到家，打开打印机，试图连接到AOL，始终没有成功，上
网这么难?
 7月19日∶打电话到AOL的技术支持中心，一个不耐烦的家伙叫我去买一个
Modem。唉，这帮人总是变着法子想花我的钱，我可没那么容易上当！
 7月22日∶终于还是买回了Modem，我不知道把它放到什么地方，是接到显
示器上还是插到打印机上呢，我感到困惑。
 7月23日∶Modem终于接到打印机上了，是隔壁9岁的比尔帮的忙。但Modem不
肯工作，我还是不能连接到AOL。
 7月25日∶隔壁9岁的比尔再次帮我接通了AOL，他真聪明！我夸奖他是个
天才，他却说这是傻瓜都会做的事。Modem的制造者真是混蛋，干嘛在后面造
两个电话插孔，还有那拨号时滑稽的声音，简直让人笑掉大牙。
 7月26日∶什么是Ineternet呢?我只不高过是在美国在线上呀，这两者有
何不同?
 7月27日∶隔壁9岁的比尔教我如何使用AOL提供的软件，我再次夸奖他是天
才，他说，只有与我相比，他才称得上天才。
 7月28日∶今天∶我开始尝试使用聊天室，我对着打印机大声说话，但它毫无
反应，看来得买个麦克风。
 7月29日∶我发现了叫Usenet的玩法，于是我不总是停留在AOL的主页上了。
 7月30日∶怎么Usenet上的人总是使用大写字母，我想不通，或许他们用的
键盘与我的不同吧。
 7月31日∶我打电话给打印机制造商，质问它的键盘为什么没有大写字母键，
技术部的家伙告诉我，按下CapsLock键就能打出大写字母。
 8月1日∶我在Usenet上找到了一个叫Oracle的数据库，它说它能解答所有的
电脑问题。我便发了44个关于Internet的问题，试试它能否真的答复我。
 8月2日∶我找到了一个叫REC.HUMOR的新闻组，便将一个自编的"鸡要过马路"
的笑话贴了上去。我不知道是否真正贴上去了，便反复贴了56次。
 8月3日∶我像一个蜘蛛一样在万维网上爬行了一整天，可是没有找到感兴趣的
东西。
 8月4日∶那个Oracle数据库回信了，全是一些莫名其妙的废话，气得我写了
一封声讨信贴到了REC.HUMOR上，由于心里没把握，前后共贴了22次。
 8月5日∶有人告诉我先读读FAQ，再上Usenet，让它见鬼去吧！
 8月6日∶又有人指责我在Usenet上大喊大叫。我哪里是在大喊大叫，只不过
是在不停地打字不停地出贴子而已。Internet上怎么有这种蠢家伙?
 8月7日∶为什么键盘上会有CapsLock键?我用Shift键同样可以弄出大写字母，
一定是厂家想多赚钱才加上这个无用的东西。
 8月8日∶我在网上读到一篇叫"快速赚钱"的贴子，非常激动，或许这真是我
的生财之道，我把它贴到了所有知道的Usenet上。
 8月9日∶我制作了一个邮件签名档，它只有6页长，看来还得再添加些内容。
 8月10日∶我发现了一个叫alt.aol.sucks的新闻组，里面都是骂AOL的贴子，
简直说出了我的心里话，于是我也出了一张贴子，要AOL立刻从地球上消失。
 8月11日∶我在Usenet上问哪里有好玩的东西下载，一个家伙回信要我去
ftp.netcom.com看看，可我折腾了一天也未找到这个讨论组。
 8月12日∶今天向所有的Usenet发了一封信，询问ftp.netcom.com在哪里。
唉，现在不能找隔壁9岁的比尔帮忙了，他的父母说，比尔每次从我这儿回到家
里，总是不停地笑，不吃饭，不睡觉，甚至不做作业，所以现在不许他出门了。
还有更糟的事，rec.humor讨论组的成员们太缺乏幽默感了，竟然说我贴的"鸡要
过马路"的笑话一点不好笑，或许他们只喜欢庸俗的玩笑吧。更令人气愤的是，这
帮人把我连续56次贴同一封信的事当作笑话四处张扬，让他们见鬼去吧！
 8月13日∶我再次向Internet上的所有Usenet发了一封信，请人指点我
ftp.netcom.com究竟在哪里。接着，又把新的签名档加长到了8页，我相信每个
收到我信的人都喜欢读我的诗，于是又把过去的诗作都加了上去。
 8月14日∶AOL打来电话，说我的所作所为激起了公愤，已取消了我的帐号。
天哪，我除了在花旗银行有一个帐号外，可从未在AOL银行开过什么帐号呀，这
些人简直是疯子。

刻骨 - 2009/12/20 7:13:00

D版的好处
一家矽谷的高科技电脑公司密秘地取得了一份尚未公开的机密程序，老板便将它交
由四个分来自德国、**、美国、台湾的工程师来研究。
过了一周後，老板召集他们来报告研究的心得。德国工程师的一个先说: “我已经
清楚的了解了整个架构，
以我们公司的能力自行开发不是问题。”
**的工师接著报告： “我谨记老板的吩咐，仔细的研了整个设计，发现有不少
东可以抄袭，若再加以改良加在我的程序中，相信对公司有极大的帮助。”
美工程师则面有难色的说： “我有一个好消息及一个坏消息，好消息是我破解了
整个关键技术的密码保护。坏消息是但也破了整个程序。”
老板闻言大惊失色： “怎麽办!这个程序只有一份啊!”
当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，只见台湾的工程师仍气定神闲的谈笑自
如，老板请教他解决之道。
台湾工程师十分平静地说：“这没什麽啦!我早就把它制成D版啦，你们要几套就有几套。”

刻骨 - 2009/12/20 7:13:00

一个技术支持人员的一
8:00 我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。
a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号
上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打
开；c用户的问题最难解决—能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不
能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，
他的电话已经被停机.以上工作，历时1小时42分钟。
10:00 正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副
经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和
昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的
工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
整个会议，历时202分钟。
13:25 回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a
用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，
顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是
建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，
是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答
他的问题，受到投诉的威胁。
14:00 填写新的维修报告，用时40分钟。
15:00 接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，
该用户随即提出投诉。
16:00 接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐电脑，
她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17:00 接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，
他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。
他说我是骗子，并且随即提出投诉。
17:30 接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是**，
当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
18:00 在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。
就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。

刻骨 - 2009/12/20 7:14:00

银河飞龙轶事 (剧本)
：“鹰眼，你有没有找到博格人的任何弱点？还有，百科，你是否已接上对方的指挥通道？”
：“有的，舰长。事实上，我们是在有关二十世纪末电脑科技的档案中找到的。”
：“‘微软’是个什麽玩意儿？”
：“让我来解释。我们要把这个叫做‘Windows’的程式送入博格人的
命令通道中。只要它进入了他们的底层命令单元，它就会不停地消耗系统资源。”
：“但博格人具有适应性。他们不是可以修改他们的操作系统来增加他们的储存容量？”
：“是的，舰长。但当‘Windows’发现这点时，它会造出它的一个新的版本，
叫做‘升级版’。每次出新版时，它消耗资源的速度都会呈指数倍增，博格人根本就来
不及适应。到最後他们所有的计算能力都会被消耗殆尽，而无法进行正常的运作。”
：“做得好，这比那个‘无解几何形’的主意还要好。”
.. . . 十五分钟後 . . ..
：“舰长，我们已经将‘Windows’植入他们的命令单元。正如预期地，它立刻
消耗掉全部资源的85%。可是我们还没有得到任何有关‘升级版’的消息。”
：“我们的扫瞄器发现博格人的储存容量和CPU能力都有提升，但仍然没有任何
‘升级版’的迹象。”
：“百科，再搜寻一遍历史资料库，看看我们有没有漏掉什麽。”
：“长官，我想有一个原因会使得‘升级版’不来。显然博格人没有寄出他们的
注册卡，才会躲掉我们计画的这一部分。”
：“舰长，我们没有选择了。请准许启动紧急脱离程序3F...”
“等一下，舰长，我刚侦测到他们的CPU能力忽然掉到0%！”
：“百科，你的扫瞄器上怎麽说？”
：“显然博格人找到‘Windows’内一个叫做‘接龙’的模组，而这个模组用光
了CPU的处理能力。”
：“我们再等一等，看这个‘接龙’可以削弱他们的功能多久。”
.. . . 两小时後 . . ..
：“鹰眼，博格人那儿怎样了？”
：“博格人正如预期地尝试修改CPU和记忆体，来补偿需求的增加，但我已经设
定好我们离他们最近的深太空监测站，只要他们一增加他们的资源，我们就从一个叫
‘微软欢乐包’的东西里找出更多的‘Windows’模组来传送给他们。”
：“如此我们可以争取到多少时间？”
：“以目前博格人解决问题的速度来看，我预计可以多出六小时。”
“舰长，另一艘舰艇进入本区。”
“辨认。”
：“它上面有很像‘微软’标帜的记号。”
“这是比尔盖茨司令，微软专卖旗舰。我们确认在本区有未注册的软
体。缴出所有的财产，我们就不找你们麻烦。给你们十秒钟。”
：“外星船只刚打开了前舱盖，放出数以千计的人形物体。”
：“放大前视仪上的外星船只。”
：“老天哪，舰长！那些是没穿太空装的人类，直接飘往博格人的船去了！他们
怎麽能在外太空中生存？”
：“我相信那些不是人，长官。如果你仔细瞧，我想你会看到他们都带著某种二
十一世纪人称做鹿皮手提箱的东西，而且身穿雅曼尼西服。”
“律师！！”
：“不可能。所有的律师在2017年大觉醒的时候，都被捆起来丢进太阳里了。”
：“没错，但很显然有些律师生还了。”
：“他们包围了博格人的船，然後用各种各样的纸张贴在上面。”
：“我相信在古代俗语中那东西叫做‘红带’，是会致命的。”
──注：红带是系公文用的，引申作“官样文章”。
：“博格人的船被撕成碎片了！”
：“把监视器关掉。就算博格人罪有应得，我也看不下去了。”
○网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，
于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发
一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法。。。。”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”
“。。。。。。。”

刻骨 - 2009/12/20 7:15:00

看电电视视
我同电视学是用AV-mate在看电视的有一次我的同学来找我, 刚好我把电视切了,
他看到这一幕, 很好奇的说: 电脑也能看电视啊!? 我也要看.... 後来我刚好有事出去了一会,
回来之後赫然发现萤幕变成:
C:\> Bad command or file name
C:\>电视
Bad command or file name
C:\>看电视
Bad command or file name
C:\>开电视
Bad command or file name
C:\>打开电视
Bad command or file name
C:\>电视开
Bad command or file name
C:\>开
Bad command of file name
Bad command of file name
C:\>我要看电视
Bad command of file name
C:\>再不开就把你砸了
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刻骨 - 2009/12/20 7:15:00

刻骨 - 2009/12/20 7:16:00

培训班
　　有一个大学人看到满报纸中缝的大学培训班的招生大学，很奇怪，“大学还用
学吗？在中国有那么多的人骑自行车，那么有没有自行车培训班呢？”如果真有自
行车培训班，那么情形应该是这样的：
　　一、正式名称应该为“交通工具培训班”
　　二、尽管目前个人交通工具的主流已发展到PⅡ级别的摩托车，但绝大多数交通
工具培训班仍以286至486级别的自行车来进行教学。教学内容也以如何运动双脚来驱动
自行车前进为主。从培训班结业的学员骑上一辆摩托车后最大的困惑是“怎么用双脚
去驱动它前进？”以及“脚蹬在哪里？”等。
　　三、由于理论课占了绝大多数的课时，真正上路骑自行车的时间并不多，以至于
大部分结业的学员并不能双脚完全离地保持一定的速度和平衡。于是他们只好仍然靠
步行或搭别人的交通工具，但他们周围的未曾参加交通工具培训班学习的人都以一种
景仰的目光来看待他们：“他是学过骑自行车的！”。
　　四、以下是培训班最后考试的一部分试题摘编，诸位不要都以为自己是骑自行车
的高手，这些问题你还不一定答得出来。
　　1世界上第一辆自行车于　年　月　日诞生在　国　州　大学，其当初的名称
是（英文），其中文含义是　。发明人分别名叫　、　。它长为　宽为　高为　重量
为　总计用了　个另部件。
　　2自行车发展至今，经历了多少代的演变，它们分别是什么？现代自行车按类型
分可分为哪几种，按用途分可又可分为哪几种？
　　3自行车的结构由哪几个系统组成？
　　4自行车能够在运动中保持平衡而不倒，其理论根据是什么？这条理论是在哪
一年由谁创立的？
　　5自行车中轴里一般有几颗弹子？它们的作用是什么？26型的前后轮一共有
多少根钢丝？链条由多少节组成？
　　6若要正常行驶，前轮的内部气压应保持在多少帕以上？
　　7请区分出下列钢丝哪些是前轮的，哪些是后轮的。

刻骨 - 2009/12/20 7:17:00

老鼠
一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得关系必须要购买１００只老鼠。不
久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。

刻骨 - 2009/12/20 7:17:00

台风电脑夜停电脑电...
室友电脑甲:ㄟ! 停水停电的,好无聊喔!
室友乙:对啊!
 甲:疑?你电脑不是有电脑吗?
 乙:是啊!
 甲:我们来打电动好了
 乙:停电耶小姐!
 甲:我们可以点蜡烛啊! 就不会太暗了!
 乙:#$%($^(*%)^#(%)^(%_&*%($^*

刻骨 - 2009/12/20 7:18:00

打印机
电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得污七八糟的东西欣喜若狂.傻帽!

刻骨 - 2009/12/20 7:19:00

吾友轶事二则
　　　　　　　　　　　　　　　　一
　　吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。
在商店里，指着机器对工作人员说：
　　--我要买上边哪个小电脑和下边那个铁电脑子，对了，还有那个用手按的板子。
　　　　　　　　　　　　　　　　二
　吾友见演示人员从网上复制许多电脑，便问怎么弄的。
　　--是从网站电脑的。
　　--什么？下崽儿？