【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/20 5:23:00

我在电脑一家互电脑联电脑公司就职，一天，一位同事给一客户联系业务，电话讲解了半天，客户还是不明白，最后同事说：“把您的传真号码告诉我，我给您发一份传真。”客户说：“好的，可是我的传真机那边停电了，没法接收。”然后同事又说：“那把您的e—mail地址告诉我，我给您发电脑。”客户很爽快的说出了邮箱地址，同事正要挂掉电话，听到客户在电话那边大声喊到：“你先别发，我的电脑还没有打开呢！等我打开后再发！”同事过了半天终于反应过来了，长叹一声挂掉了电话。

刻骨 - 2009/12/20 5:24:00

1、信息部总监出去谈客户，电脑对暴富老总口若悬河，告诉他我们给他做一个网站会电脑来什么好处，如何构建，具体到大约多少个页电脑，每个页面的功能。。。对方听得很认，当最后一切都要圆满结束的时候，那位老总愉快地搓搓手，说：“这个页面是几开的？”
:
:2、商务部的人全部去搞市场调研了，因此商务流程如何制定成了难题，技术部的一干电脑专家决定依靠自己的智慧，制定出完美的贸易流程，经过48小时不间断地探讨切磋，脸红了又白，脖子粗了又细，终于做出了厚厚的一份贸易流程图。商务部的人回来了，技术部的人满怀踌躇地等待表扬，不到一会儿，商务部老总下来说：“你们是不是把软件开发的计划错拿给我们了？”
:
:3、集团的最高总裁下来视察各分公司的工作，来到了电脑公司，大家都欢迎他，然后在会议室里入座后，各自介绍，老总们都谦虚地站起来说：“总裁，您好，我是CTO某某某”，“我是CEO某某某”。。。介绍完了以后，总裁用了微弱的声音困惑地说：“你们都是干什么的？”
:
:4、由于我的出色表现，老总给了我一部分期权，我打电话告诉了炒股的妈妈，自此每周和家里通话的时候，妈妈总是第二句就问：“上市了吗？”如此这样的问了3个月，上个月照例和家里通电话，妈妈仍旧这样问我，这次我很不好意思的回答：“妈妈，我们准备关门了。。。”

刻骨 - 2009/12/20 5:25:00

据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是“SEX”，每月平均被查询155万次。网上的^!*泛滥已成为推广网络的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入SEX字眼。为防止此种情况发生，最新型儿童浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色：
:1、欲擒故纵：对^!*查询字眼不作过滤，可以得到查询结果。
:2、请君入瓮：一进入^!*网站的主页就会自动锁定，BACK和FORWARD键都用不了，同时音箱会发出提示声，并自动转发消息到家长的电子邮箱、传呼机。
:3、铁证如山：不但浏览器被锁定，键盘与鼠标也同时失效，热启动也不行，即使拔去电源，显示器仍能用后备电源工作，显示“罪证”。
:4、选购套件：警用手铐一副。为防止坏小孩恼羞成怒砸坏电脑，在出汗的手指刚离开键盘的瞬间，手铐会以汽车安全气囊弹出的速度将手铐住，响警笛，屏幕保护程序。滚动字幕上显示：你现在有权保持缄默，但你现在所说的一切都将成为呈堂证供。。。
:

刻骨 - 2009/12/20 5:26:00

我的电脑同事王某在单位的宣传部门工作，每个月要出一份简报。他每次在电脑上打好存盘时，喜欢用自己的姓加上数字电脑件名，比如1月份的简报叫“王一.doc”，2月份的叫“王二.doc”等等。昨天该编8月份的简报了，于是文件名就是“**.doc”。送到打电脑处时，负责打电脑的工作人员问他：“文件名是什么？” 他不假思索脱口而出：“**！”
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刻骨 - 2009/12/20 5:27:00

一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说：“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先生硬是坚持说：“我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。” 商店经理对这个“杠头”无可奈何，于是便和他开了个玩笑：“那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了” 过了几天，这位先生又打来电话，说：“不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟” 商店经理说：“你的NOSOMKE版本太低，你可微软服务部联系一下吧。” 又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE不兼容！”？
:
:

刻骨 - 2009/12/20 5:28:00

一初学者看见电脑桌面上有个游戏，却不知怎么进去。于是我告诉他用鼠标左键双击图标即可。过会儿，他说还是不行。我走过去，要他再来一次。只见他把食指和中指两个指头同时放在鼠标左键上去按击图标，并说：“为什么要双击，一个指头多省事。”

刻骨 - 2009/12/20 5:28:00

一日清早，少女茨正在睡觉，被门铃吵醒。
起身开门，走进一位妙龄少女。
盖茨问道：\"请问小姐是......?\"
少女微微掀起短裙.....
少女道：\"我就是人称高手高手之高高手，江湖风流小辣妹，不知帮
主可否喜欢我
？\"
盖茨道：\"跟我说话吗？不是跟我说的吧？走错门了吧\"
少女羞涩道：\"其实我就是美艳绝伦，风流成少女，号称中原第一美女
的梅超风\"
盖茨结结巴巴道：\"其实我..是搞..电脑的，人家刚..刚..起少女，还
没有..刷牙呢
！你就跟人家说这个\"
少女道：\"还不赶快？\"作脱衣服状。
盖茨道：\"慢着，小姐，其实...\"
少女道：\"其实什么？\"
盖茨道：\"其实人家已经有心上人了吗？\"
少女道：\"是谁？\"
盖茨羞涩道：\"就是莱温斯基\"
少女道：\"我KAO，I服了U，克林顿的马子你也敢泡？？\"
盖茨道：\"何止克林顿的，叶利钦的，桥本龙太郎的，我都上过呀！\"

少女说：\"我倒\"
盖茨说：\"可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长
叹\"
少女说：\"莱温斯基？？帮主，品位太差了吧？\"
盖茨说：\"你知不知道什么是铃铃铃铃铃铃铃？\"
少女说：\"什么铃铃铃铃\"
盖茨说：\"铃得铃铃铃铃铃，就是(唱道)
RING A LING~叮咚请你快点把门打开
RING A LING~叮东 BE MY HERO BE MY KNIGHT
RING A LING~叮咚请你听听我的表白
RING A LING~叮咚我想和你谈恋爱\" （标准美语发音，无罗家英味
道）
少女说：\"哦？？\"
盖茨唱：\"感觉就像跑完一千尺障碍赛
我等在门外越抖越厉害\"
少女说：\"我受不了了\"
盖茨唱：\"知不知道我现在心跳多快连安全套都忘了拿下来...
RING A LING~叮咚请你快点把门打开
RING A LING~叮东 BE MY HERO BE MY KNIGHT \"
少女说：\"RING 你**头呀？有完没完了，（唱道）NA NA NA ....
GOOD BYE\"




盖茨说：\"小姐慢走，清晨漫漫，无心睡眠\"
少女说：\"帮主莫不是得了阳萎吧？\"
盖茨微声说：\"不是阳萎，仅**而已，不太要紧\"
少女说：\"是阳萎吧？\"
盖茨轻声说：\"是**！\"
少女说：\"是阳萎吧？\"
盖茨大声说：\"是**！\"
少女说：\"人家是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？是阳萎吧？！\"

盖茨说：\"@ ^ & * % # ...\"




少女说：\"听说现在微软的少女没有人要？？\"
\"还听说，你的产品做的很差？？\"
\"动不动，要什么溢出，**（部）错误，重新**（启动），还要
重上（装）？
？\"
\"怪不得人家不喜欢你，这那像什么程序，你什么眼光？？\"
盖茨说：\"谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物
的看法\"
少女说：\"你还说，世界首富都被人家抢走了！\"
盖茨说：\"哼，论编程跟泡妞呢，我一直比他高一点点，就是因为多
了个累赘他才
会高我一点点！\"
少女说：\"哪个累赘？\"
盖茨说：\"当然是司法部\"
少女说：\"你身边不是还有我吗？？\"
盖茨说：\"就是多了你，我才会低他一点点！\"
少女哼了一声，撒起娇来，甚是妩媚动人。

刻骨 - 2009/12/20 5:29:00

用户辛辛苦苦输入并保存到电脑里的一切的统称。当你想要打开或打印它时经常会出现格式不对或内部有错误信息等情况，和用户之间“玩的就是心跳”。

刻骨 - 2009/12/20 5:30:00

可以用脚踢或用手拍的一切与电脑相关的物件的总称。

刻骨 - 2009/12/20 5:31:00

臭虫（Bug）和病毒（Virus）从进入你电脑的地方

刻骨 - 2009/12/20 5:32:00

太太的同事来家里玩。太太很热情地领她到处看看。

　　同事：哟，这个就是电脑吧？！

　　太太：（自豪地）是啊是啊，可是很高级的哦！它的UPS是686,最新的呢！速度快得很。

刻骨 - 2009/12/20 5:33:00

银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；
　　38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；
　　钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；
　　所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；
　　衣柜分给你，我只想要我的机箱；
　　VCD分给你，我只想要光驱；
　　收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；
　　24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；
　　功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱；
　　手机分给你，我只想要那条电话线；
　　照相机分给你，我只想要扫描仪；
　　祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；
　　活泼可爱的京巴狗分给你，我只想要那只56K的猫；
　　真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；
　　桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；
　　地毯分给你，我只想要鼠标垫。

刻骨 - 2009/12/20 5:34:00

电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一酒瓶啤酒。“清零”，大家举酒瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。 ……

“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。

“可不，我的酒瓶也出酒瓶病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。

“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。

刻骨 - 2009/12/20 5:35:00

把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电电脑脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑抱回家后按入电脑说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上电脑了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，
想上电脑，得先在自己的名字前放屁（P）。

刻骨 - 2009/12/20 5:36:00

电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各开
启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，

放下酒瓶。

……

“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。

“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。

“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。

刻骨 - 2009/12/20 5:36:00

买鹦鹉
有人电脑要买鹦鹉电脑，去了商店。店主介绍说：“这只500元，那只1000元，
另一只2000元。”这人问：“你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说看，这
只500元的他会做些什么呢？”店主说：“这只会操纵电脑。”又问：“
那这只1000元的呢？”店主说：“这只不但会操纵电脑，而且还懂UNIX作
业系统。”“那么这只两仟元的呢？！”“老实说，我还真没见过它做过
任何事，不过另外两只都电脑它叫“老板”！”

刻骨 - 2009/12/20 5:38:00

一个电脑忠告
某公电脑司主<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电电脑脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌後精疲力尽的员工，
他给了他一个忠告:
『连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，
那真的很棒而且有助於疲劳的舒解，你应该试试。』
两个礼拜後，他又到部门巡视；
他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。
到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。
『看来，你有接受我的忠告』
『我有啊』那员工回答：
『那真的很棒，只是我没想到你住的地方这麽不错。』

刻骨 - 2009/12/20 5:38:00

牙签
有一天,来了一台性机器,
甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害.
甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福.
乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满.
丙也不甘示弱,把自己的也放进去,
电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑.

刻骨 - 2009/12/20 5:39:00

工程工程师
: 在读者文摘上看到的:
: 三个工程师一起搭一辆车出去, 在路上车抛锚了.
: 机械工程师: 是不是引擎出了问题?
: 电机工程师: 会不会电路有问题?
: 电脑工程师: 我们先出去, 再进来看会不会变好.
: 看得懂笑点在哪吗?

刻骨 - 2009/12/20 5:40:00

情人
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，
但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名
誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我
一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而
我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

刻骨 - 2009/12/20 5:41:00

E-MAIL
一天,总统把行政院长叫去,问他行政的事..
总:我要你推行的电脑教育如何了?
行:效果显著!
总:好!我问你,你会寄E-MAIL吗?
行:当然!小CASE..
行:首先,要在HE5编辑好文章..
总:观念正确
行:再存档在磁片上..
总:再来呢?
行:再来很重要,要有收件人的IP ADDRESS..
总:嗯...继续..
行:再来就简单了...
买信封,邮票,写上住址,贴好邮票,把磁片寄出就可以!
总:......

刻骨 - 2009/12/20 5:43:00

上网纪录随笔
7月18日∶今天，我选择了美国在线，别人都说它是目前最好的网络接入
服务商。果然不错，那位开户的小姐还免费给了我几张软磁盘，我舍不得用，
把它们收藏了起来。回到家，打开电脑，试图连接到AOL，始终没有成功，上
网这么难?
7月19日∶打电话到AOL的技术支持中心，一个不耐烦的家伙叫我去买一个
Modem。唉，这帮人总是变着法子想花我的钱，我可没那么容易上当！
7月22日∶终于还是买回了Modem，我不知道把它放到什么地方，是接到显
示器上还是插到打印机上呢，我感到困惑。
7月23日∶Modem终于接到电脑上了，是隔壁9岁的比尔帮的忙。但Modem不
肯工作，我还是不能连接到AOL。
7月25日∶隔壁9岁的比尔再次帮我接通了AOL，他真聪明！我夸奖他是个
天才，他却说这是傻瓜都会做的事。Modem的制造者真是混蛋，干嘛在后面造
两个电话插孔，还有那拨号时滑稽的声音，简直让人笑掉大牙。
7月26日∶什么是Ineternet呢?我只不高过是在美国在线上呀，这两者有
何不同?
7月27日∶隔壁9岁的比尔教我如何使用AOL提供的软件，我再次夸奖他是天
才，他说，只有与我相比，他才称得上天才。
7月28日∶今天∶我开始尝试使用聊天室，我对着电脑大声说话，但它毫无
反应，看来得买个麦克风。
7月29日∶我发现了叫Usenet的玩法，于是我不总是停留在AOL的主页上了。
7月30日∶怎么Usenet上的人总是使用大写字母，我想不通，或许他们用的
键盘与我的不同吧。
7月31日∶我打电话给电脑制造商，质问它的键盘为什么没有大写字母键，
技术部的家伙告诉我，按下CapsLock键就能打出大写字母。
8月1日∶我在Usenet上找到了一个叫Oracle的数据库，它说它能解答所有的
电脑问题。我便发了44个关于Internet的问题，试试它能否真的答复我。
8月2日∶我找到了一个叫REC.HUMOR的新闻组，便将一个自编的鸡要过马路
的笑话贴了上去。我不知道是否真正贴上去了，便反复贴了56次。
8月3日∶我像一个蜘蛛一样在万维网上爬行了一整天，可是没有找到感兴趣的
东西。
8月4日∶那个Oracle数据库回信了，全是一些莫名其妙的废话，气得我写了
一封声讨信贴到了REC.HUMOR上，由于心里没把握，前后共贴了22次。
8月5日∶有人告诉我先读读FAQ，再上Usenet，让它见鬼去吧！
8月6日∶又有人指责我在Usenet上大喊大叫。我哪里是在大喊大叫，只不过
是在不停地打字不停地出贴子而已。Internet上怎么有这种蠢家伙?
8月7日∶为什么键盘上会有CapsLock键?我用Shift键同样可以弄出大写字母，
一定是厂家想多赚钱才加上这个无用的东西。
8月8日∶我在网上读到一篇叫快速赚钱的贴子，非常激动，或许这真是我
的生财之道，我把它贴到了所有知道的Usenet上。
8月9日∶我制作了一个邮件签名档，它只有6页长，看来还得再添加些内容。
8月10日∶我发现了一个叫alt.aol.sucks的新闻组，里面都是骂AOL的贴子，
简直说出了我的心里话，于是我也出了一张贴子，要AOL立刻从地球上消失。
8月11日∶我在Usenet上问哪里有好玩的东西下载，一个家伙回信要我去
ftp.netcom.com看看，可我折腾了一天也未找到这个讨论组。
8月12日∶今天向所有的Usenet发了一封信，询问ftp.netcom.com在哪里。
唉，现在不能找隔壁9岁的比尔帮忙了，他的父母说，比尔每次从我这儿回到家
里，总是不停地笑，不吃饭，不睡觉，甚至不做作业，所以现在不许他出门了。
还有更糟的事，rec.humor讨论组的成员们太缺乏幽默感了，竟然说我贴的鸡要
过马路的笑话一点不好笑，或许他们只喜欢庸俗的玩笑吧。更令人气愤的是，这
帮人把我连续56次贴同一封信的事当作笑话四处张扬，让他们见鬼去吧！
8月13日∶我再次向Internet上的所有Usenet发了一封信，请人指点我
ftp.netcom.com究竟在哪里。接着，又把新的签名档加长到了8页，我相信每个
收到我信的人都喜欢读我的诗，于是又把过去的诗作都加了上去。
8月14日∶AOL打来电话，说我的所作所为激起了公愤，已取消了我的帐号。
天哪，我除了在花旗银行有一个帐号外，可从未在AOL银行开过什么帐号呀，这
些人简直是疯子。

刻骨 - 2009/12/20 5:44:00

这块石头很面熟
有人发明了一台测试IQ的电脑，甲、乙、丙三人前去测试。
甲把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，甲十分高兴。
乙把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，丙在旁边看了哈哈大笑。
于是丙也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。
乙和丙为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。
乙把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍。
丙把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头很面熟”。

刻骨 - 2009/12/20 5:45:00

No Smoking
一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，
电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人，
别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半
天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理
说：“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先生硬
是坚持说：“我的朋友说只要把DOS 下的批处理文件
改一下就可以了，何必那么麻烦。”
商店经理对这个“杠头”无可奈何，于是便和他
开了个玩笑：“那我告诉你一个微软未公开的技术吧！
你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了”
过了几天，这位先生又打来电话，说：“不行呀，
我加入了那条命令后，电脑还是冒烟”
商店经理说：“你的NOSOMKE 版本太低，你可微
软服务部联系一下吧。”
又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉
商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源
与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容！”？

刻骨 - 2009/12/20 5:45:00

上网
7月18日∶今天，我选择了美国在线，别人都说它是目前最好的网络接入
服务商。果然不错，那位开户的小姐还免费给了我几张软磁盘，我舍不得用，
把它们收藏了起来。回到家，打开电脑，试图连接到AOL，始终没有成功，上
网这么难?
7月19日∶打电话到AOL的技术支持中心，一个不耐烦的家伙叫我去买一个
Modem。唉，这帮人总是变着法子想花我的钱，我可没那么容易上当！
7月22日∶终于还是买回了Modem，我不知道把它放到什么地方，是接到显
示器上还是插到打印机上呢，我感到困惑。
7月23日∶Modem终于接到电脑上了，是隔壁9岁的比尔帮的忙。但Modem不
肯工作，我还是不能连接到AOL。
7月25日∶隔壁9岁的比尔再次帮我接通了AOL，他真聪明！我夸奖他是个
天才，他却说这是傻瓜都会做的事。Modem的制造者真是混蛋，干嘛在后面造
两个电话插孔，还有那拨号时滑稽的声音，简直让人笑掉大牙。
7月26日∶什么是Ineternet呢?我只不高过是在美国在线上呀，这两者有
何不同?
7月27日∶隔壁9岁的比尔教我如何使用AOL提供的软件，我再次夸奖他是天
才，他说，只有与我相比，他才称得上天才。
7月28日∶今天∶我开始尝试使用聊天室，我对着电脑大声说话，但它毫无
反应，看来得买个麦克风。
7月29日∶我发现了叫Usenet的玩法，于是我不总是停留在AOL的主页上了。
7月30日∶怎么Usenet上的人总是使用大写字母，我想不通，或许他们用的
键盘与我的不同吧。
7月31日∶我打电话给电脑制造商，质问它的键盘为什么没有大写字母键，
技术部的家伙告诉我，按下CapsLock键就能打出大写字母。
8月1日∶我在Usenet上找到了一个叫Oracle的数据库，它说它能解答所有的
电脑问题。我便发了44个关于Internet的问题，试试它能否真的答复我。
8月2日∶我找到了一个叫REC.HUMOR的新闻组，便将一个自编的鸡要过马路
的笑话贴了上去。我不知道是否真正贴上去了，便反复贴了56次。
8月3日∶我像一个蜘蛛一样在万维网上爬行了一整天，可是没有找到感兴趣的
东西。
8月4日∶那个Oracle数据库回信了，全是一些莫名其妙的废话，气得我写了
一封声讨信贴到了REC.HUMOR上，由于心里没把握，前后共贴了22次。
8月5日∶有人告诉我先读读FAQ，再上Usenet，让它见鬼去吧！
8月6日∶又有人指责我在Usenet上大喊大叫。我哪里是在大喊大叫，只不过
是在不停地打字不停地出贴子而已。Internet上怎么有这种蠢家伙?
8月7日∶为什么键盘上会有CapsLock键?我用Shift键同样可以弄出大写字母，
一定是厂家想多赚钱才加上这个无用的东西。
8月8日∶我在网上读到一篇叫快速赚钱的贴子，非常激动，或许这真是我
的生财之道，我把它贴到了所有知道的Usenet上。
8月9日∶我制作了一个邮件签名档，它只有6页长，看来还得再添加些内容。
8月10日∶我发现了一个叫alt.aol.sucks的新闻组，里面都是骂AOL的贴子，
简直说出了我的心里话，于是我也出了一张贴子，要AOL立刻从地球上消失。
8月11日∶我在Usenet上问哪里有好玩的东西下载，一个家伙回信要我去
ftp.netcom.com看看，可我折腾了一天也未找到这个讨论组。
8月12日∶今天向所有的Usenet发了一封信，询问ftp.netcom.com在哪里。
唉，现在不能找隔壁9岁的比尔帮忙了，他的父母说，比尔每次从我这儿回到家
里，总是不停地笑，不吃饭，不睡觉，甚至不做作业，所以现在不许他出门了。
还有更糟的事，rec.humor讨论组的成员们太缺乏幽默感了，竟然说我贴的鸡要
过马路的笑话一点不好笑，或许他们只喜欢庸俗的玩笑吧。更令人气愤的是，这
帮人把我连续56次贴同一封信的事当作笑话四处张扬，让他们见鬼去吧！
8月13日∶我再次向Internet上的所有Usenet发了一封信，请人指点我
ftp.netcom.com究竟在哪里。接着，又把新的签名档加长到了8页，我相信每个
收到我信的人都喜欢读我的诗，于是又把过去的诗作都加了上去。
8月14日∶AOL打来电话，说我的所作所为激起了公愤，已取消了我的帐号。
天哪，我除了在花旗银行有一个帐号外，可从未在AOL银行开过什么帐号呀，这
些人简直是疯子。

刻骨 - 2009/12/20 5:47:00

情人
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想
我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

刻骨 - 2009/12/20 5:47:00

只会电脑重启动
实验电脑室的女孩电脑发现日立电脑离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉
重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板
说：他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………

刻骨 - 2009/12/20 5:48:00

一个技术支持人员的一天
8:00
我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。
a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号
上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打
开；c用户的问题最难解决—能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不
能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，
他的电话已经被停机.以上工作，历时1小时42分钟。
10:00
正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副
经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和
昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的
工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
整个会议，历时202分钟。
13:25
回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a
用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，
顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是
建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，
是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答
他的问题，受到投诉的威胁。
14:00 填写新的维修报告，用时40分钟。
15:00 接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，
该用户随即提出投诉。
16:00 接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，
她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
17:00 接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，
他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。
他说我是骗子，并且随即提出投诉。
17:30 接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是**，
当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
18:00
在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。
就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。

刻骨 - 2009/12/20 5:49:00

声控软件
某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来
进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率
的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，
听众中有人喊道：“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!”
于是，不幸的事情发生了……

刻骨 - 2009/12/20 5:50:00

银河飞龙轶事 (剧本)
毕凯：“鹰眼，你有没有找到博格人的任何弱点？还有，百科，你是否已接上对方的指挥通道？”
鹰眼：“有的，舰长。事实上，我们是在有关二十世纪末电脑科技的档案中找到的。”
鹰眼按了一个键，一个标帜出现在电脑萤幕上。
瑞克面露疑惑：“‘微软’是个什麽玩意儿？”
百科转身回答：“让我来解释。我们要把这个叫做‘Windows’的程式送入博格人的
命令通道中。只要它进入了他们的底层命令单元，它就会不停地消耗系统资源。”
毕凯：“但博格人具有适应性。他们不是可以修改他们的操作系统来增加他们的储存容量？”
百科：“是的，舰长。但当‘Windows’发现这点时，它会造出它的一个新的版本，
叫做‘升级版’。每次出新版时，它消耗资源的速度都会呈指数倍增，博格人根本就来
不及适应。到最後他们所有的计算能力都会被消耗殆尽，而无法进行正常的运作。”
毕凯：“做得好，这比那个‘无解几何形’的主意还要好。”
.. . . 十五分钟後 . . ..
百科：“舰长，我们已经将‘Windows’植入他们的命令单元。正如预期地，它立刻
消耗掉全部资源的85%。可是我们还没有得到任何有关‘升级版’的消息。”
鹰眼：“我们的扫瞄器发现博格人的储存容量和CPU能力都有提升，但仍然没有任何
‘升级版’的迹象。”
毕凯：“百科，再搜寻一遍电脑资料库，看看我们有没有漏掉什麽。”
百科：“长官，我想有一个原因会使得‘升级版’不来。显然博格人没有寄出他们的
注册卡，才会躲掉我们计画的这一部分。”
瑞克：“舰长，我们没有选择了。请准许启动紧急脱离程序3F...”
鹰眼兴奋状“等一下，舰长，我刚侦测到他们的CPU能力忽然掉到0%！”
毕凯：“百科，你的扫瞄器上怎麽说？”
百科：“显然博格人找到‘Windows’内一个叫做‘接龙’的模组，而这个模组用光
了CPU的处理能力。”
毕凯：“我们再等一等，看这个‘接龙’可以削弱他们的功能多久。”
.. . . 两小时後 . . ..
瑞克：“鹰眼，博格人那儿怎样了？”
鹰眼：“博格人正如预期地尝试修改CPU和记忆体，来补偿需求的增加，但我已经设
定好我们离他们最近的深太空监测站，只要他们一增加他们的资源，我们就从一个叫
‘微软欢乐包’的东西里找出更多的‘Windows’模组来传送给他们。”
毕凯：“如此我们可以争取到多少时间？”
百科：“以目前博格人解决问题的速度来看，我预计可以多出六小时。”
鹰眼“舰长，另一艘舰艇进入本区。”
毕凯“辨认。”
百科：“它上面有很像‘微软’标帜的记号。”
扩音器中传来“这是比尔电脑茨司令，微软专卖旗舰。我们确认在本区有未注册的软
体。缴出所有的财产，我们就不找你们麻烦。给你们十秒钟。”
百科：“外星船只刚打开了前舱电脑，放出数以千计的人形物体。”
毕凯：“放大前视仪上的外星船只。”
瑞克：“老天哪，舰长！那些是没穿太空装的人类，直接飘往博格人的船去了！他们
怎麽能在外太空中生存？”
百科：“我相信那些不是人，长官。如果你仔细瞧，我想你会看到他们都带著某种二
十一世纪人称做鹿皮手提箱的东西，而且身穿雅曼尼西服。”
瑞克和凯毕以恐惧的声音“律师！！”
鹰眼：“不可能。所有的律师在2017年大觉醒的时候，都被捆起来丢进太阳里了。”
百科：“没错，但很显然有些律师生还了。”
瑞克：“他们包围了博格人的船，然後用各种各样的纸张贴在上面。”
百科：“我相信在古代俗语中那东西叫做‘红带’，是会致命的。”
──注：红带是系公文用的，引申作“官样文章”。
瑞克：“博格人的船被撕成碎片了！”
毕凯：“把监视器关掉。就算博格人罪有应得，我也看不下去了。”
○网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，
于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发
一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法。。。。”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”
“。。。。。。。”