【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/20 7:20:00

backup
　　电脑有客户打电话到服务部门说他的电脑不工作了,经过通常的一些
提问,服务部门的人员问道电脑是否插上电源了,该顾客说,“等一等,
我去拿个手电筒。”
　　服务人员问:“拿手电筒干什么?”
　　该顾客回答道:“我这里太黑,电源有问题。”
　　当告诉他没有电源电脑是不能运行时,该顾客非常气愤地说,买机
器时人家告诉说电脑有BACKUP。

刻骨 - 2009/12/20 7:21:00

重启动
实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉
重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板
说：他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………

刻骨 - 2009/12/20 7:21:00

一电脑则**t时之电脑笑话
A:......
B:......
A:聊的真愉快.....
B:是ㄚ....
A:对了,你都是在那里连上电脑路的呀?
B:我在家里呀!!
A:oh...?家里也可以连
B:我用modem呀!
A:oh.....modem牌电脑可以上电脑路呀
B:.........
A:怎麽没反应
B:sorry....我刚刚在地上打滚.....:P

刻骨 - 2009/12/20 7:22:00

心中的梦站
初上BBS,就开始想象梦站的情形----市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人在工作.VictorWang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐
说:\"请给我来杯咖啡,谢谢.\"............\"别傻了!\"一位站友打断道,\"你看过每天用户上机的时间吗?都是连续的,其实梦站才一台机器!\"
被这么一说,心中的梦站就变成了----郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个\"房间\",被熏得发黑的墙上
歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的\"房间\"里,几个人围着一台满是积灰的电脑,寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了
身上的棉袄.VictorWang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位正打着哆嗦的信管说:\"借个火,行吗?\"......

刻骨 - 2009/12/20 7:23:00

饮酒
电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开
启一酒瓶啤酒。“清零”，大家举酒瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，
放下酒瓶。
……
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的酒瓶也出酒瓶病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。

刻骨 - 2009/12/20 7:23:00

Windows源程序
我终于闯入了微软，盗得了以下的Windows源程序。#include#include#include
**r使_程序_看起来_很大[1600000];main(){if(探测到_cache())使失效_cache();if(cpu_快())
设置_等待_状态(长时间);设置_鼠标(速度,非常_慢);设置_鼠标(动作，跳动);设置_鼠标(反应,偶尔);
打印(\"欢迎进入Windows3.999(我们会工作正常\\或给芝加哥打电话)\\n\");if(系统_ok())崩溃(to_dos_prompt);else
系统_内存=open(\"a:\\swp0001.swp\",创建);while(1){休眠(5);让_用户_输入();休眠(5);执行_用户_输入();
休眠(5);
if(混乱()：“鹰眼，你有没有找到博格人的任何弱点？还有，百科，你是否已接上对方的
指挥通道？”：“有的，舰长。事实上，我们是在有关二十世纪末电脑科技的档案中找到的。”
：“‘微软’是个什麽玩意儿？”：“让我来解释。我们要把这个叫做‘Windows’的程式送入博格人的
命令通道中。只要它进入了他们的底层命令单元，它就会不停地消耗系统资源。”：“但博格人具有适应性。他们不是可以修改他们的操作系统来增加他们的储存容量？”
：“是的，舰长。但当‘Windows’发现这点时，它会造出它的一个新的版本，叫做‘升级版’。每次出新版时，它消耗资源的速度都会呈指数倍增，博格人根本就来
不及适应。到最後他们所有的计算能力都会被消耗殆尽，而无法进行正常的运作。”：“做得好，这比那个‘无解几何形’的主意还要好。”
....十五分钟後....：“舰长，我们已经将‘Windows’植入他们的命令单元。正如预期地，它立刻
消耗掉全部资源的85%。可是我们还没有得到任何有关‘升级版’的消息。”：“我们的扫瞄器发现博格人的储存容量和CPU能力都有提升，但仍然没有任何
‘升级版’的迹象。”：“百科，再搜寻一遍历史资料库，看看我们有没有漏掉什麽。”
：“长官，我想有一个原因会使得‘升级版’不来。显然博格人没有寄出他们的注册卡，才会躲掉我们计画的这一部分。”
：“舰长，我们没有选择了。请准许启动紧急脱离程序3F...”“等一下，舰长，我刚侦测到他们的CPU能力忽然掉到0%！”
：“百科，你的扫瞄器上怎麽说？”：“显然博格人找到‘Windows’内一个叫做‘接龙’的模组，而这个模组用光了CPU的处理能力。”
：“我们再等一等，看这个‘接龙’可以削弱他们的功能多久。”....两小时後....：“鹰眼，博格人那儿怎样了？”
：“博格人正如预期地尝试修改CPU和记忆体，来补偿需求的增加，但我已经设定好我们离他们最近的深太空监测站，只要他们一增加他们的资源，我们就从一个叫
‘微软欢乐包’的东西里找出更多的‘Windows’模组来传送给他们。”：“如此我们可以争取到多少时间？”
：“以目前博格人解决问题的速度来看，我预计可以多出六小时。”“舰长，另一艘舰艇进入本区。”“辨认。”
：“它上面有很像‘微软’标帜的记号。”“这是比尔盖茨司令，微软专卖旗舰。我们确认在本区有未注册的软
体。缴出所有的财产，我们就不找你们麻烦。给你们十秒钟。”：“外星船只刚打开了前舱盖，放出数以千计的人形物体。”：“放大前视仪上的外星船只。”
：“老天哪，舰长！那些是没穿太空装的人类，直接飘往博格人的船去了！他们怎麽能在外太空中生存？”
：“我相信那些不是人，长官。如果你仔细瞧，我想你会看到他们都带著某种二十一世纪人称做鹿皮手提箱的东西，而且身穿雅曼尼西服。”
“律师！！”：“不可能。所有的律师在2017年大觉醒的时候，都被捆起来丢进太阳里了。”
：“没错，但很显然有些律师生还了。”：“他们包围了博格人的船，然後用各种各样的纸张贴在上面。”
：“我相信在古代俗语中那东西叫做‘红带’，是会致命的。”──注：红带是系公文用的，引申作“官样文章”。：“博格人的船被撕成碎片了！”
：“把监视器关掉。就算博格人罪有应得，我也看不下去了。”

刻骨 - 2009/12/20 7:25:00

WIN98的含义
最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”
是什么含义，下面是问卷中出现频率最高的10个答案：
1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。
2、98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。
3、WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。
4、WIN98的安装说明书正好是98页。
5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。
6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。
7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。
8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。
9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。
10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。

刻骨 - 2009/12/20 7:26:00

初次电脑上网
　　把电脑抱回家后按入电脑说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上电脑了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：
“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上电脑，得先在
自己的名字前放屁（P）。
　　　　　　　　　　　　
投稿：云草居

刻骨 - 2009/12/20 7:26:00

多任务（Multitask）
生长在望子成龙家庭中的孩子们必须承担的责任和义务棗学电脑、学外语、学音乐、学舞蹈、学画画、学书法、补功课……

刻骨 - 2009/12/20 7:27:00

逃亡者的“天堂”
　　　　马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，
可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
　　　　过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的电脑上，心慌意乱、烦躁
绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可
以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通
过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，
通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
　　　　马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您
犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱
追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每
天还有电脑的食宿，每天都生活在网中。
　　　　“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接
通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上
终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能
就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在外
边等着您，您可以收拾好东西，出门上警车去，到了监狱里，您用不着再担心有
人来追捕您，还有电脑的食宿，每天都生活在铁丝网中”。落款是：司法部。
　　　　然后，马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声。

刻骨 - 2009/12/20 7:27:00

评判“网虫”的若干标准（草案）
随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，
由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条
件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良
莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家
广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨
通了ISP（INTERNETSERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间
歇地发出“瞿，瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通
网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（Nonewmessage）”，
于是，你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，
以检查更新的邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。
6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。
7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是
不牢靠的。你大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于
是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail
叫你吃饭了。
8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家
里的电脑椅改造成抽水马桶。
9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退
(BACK)”按钮。
10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。
11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对
手以赢得一件印有某电脑厂商徽标的廉价T恤。
12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。
13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和
网友聊天。
14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把
MODEM的插头拔掉，就好象是和爱人分别一样痛苦。
15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一
遍，没有的话又再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。
16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，
因为他们在网络上只用NICKNAME。
17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。
18、你已经不再写信，现在只会写电子信。
19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。
20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。
21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，
但却没有想到可以打电话找他们。
22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。

刻骨 - 2009/12/20 7:28:00

俘获MM!@~ 之卑鄙篇 --- 特别送给光棍朋友 [李少游]

这么多年了，和MM交往的心得总有一些。既然是卑鄙篇，不想在这谈太多的感情，如果各位想看，请耐心等着俘获MM!@~之2.0版灵魂手记篇的问世(持有1.0版卑鄙篇的站友可以交50华元即得到升级版哦)。先讲讲入门知识吧。其实要想得到MM的芳心，说容易也容易，女人是很好骗的。说难也难，女孩心海底针，而且她们好象天生有种预感，很准的预感，能猜透你的内心。所以有一点至为重要：还记得同级生2爆机时最后的那幅画面吗（没有？敢快打穿看看）。它会给出这个游戏过关的PASSWORD：诚。这个字的确很重要，无论你面对几个MM，不仅表面上要装作真诚，而且要发自内心，用一颗真心去爱她。没有真心，什么都谈不上。

只有真心还远远不够，只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引MM的注意。要让MM注意到你的存在。对站上的朋友来说，最好还是在她的面前大谈电脑的好处，让她对你生出敬佩之情，让她以为你是个大行家，让她以为这个世界上只有你最懂电脑，没有你电脑就不能运行，只有你才佩做第二个BILL GATES。你可以搬出一大堆电脑名词来吓她，最好是英语，什么GUI，API，APM，ISDN（鬼知道这些都是什么意思），让她以为你特COOL，连人间烟火都不食了，中文在你嘴里就好象外语似的，说着说着，总有不知道用中文怎么说，只能用英语代替的词(别管发音正不正确，又不是6级考试，没人管你说的是kiss还是case)。不要只顾得说，要注意自己的姿势，如果唾沫星溅到MM脸上，那可就惨了。注意，讲话的时候一定要直视着MM的眼睛。这会显得你说话特真诚。一阵云山雾罩，MM已经对你留下印象，知道你的电脑水平天下（要不是沈阳，要不就是……管它什么）第一，这就有了基础，是为万里长征第一步也。

从此算是和MM认识了，你要记住，和MM的感情发展取决于不同时间，不同地点见面的频率，而不是见面时间的长短(仔细想想这句话，记住它)。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方，这时她会特别的对你产生依赖心理(MM总归是MM)，你要尽力的呵护她，让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园，去和她过那个什么绳桥，你可以天经地义的拉着她的手，扶着她的腰。MM都是那样，会特别记住和她一起共渡难关的人，尤其是在她觉得最无助的时候，这时你帮助她，她会特别的感激。(有一次，我和MM打车，没想到车竟坏半道上了，结果我和她沿高速公路一起走了二个小时。如果你运气够好，能撞上这种情况，就太好了)。总之，在第二步，你要让你自己深深的在你的MM心中扎下根。

现在，你和MM已经是好朋友了，感情能否升华就关键在此阶段，她已经在默默地观察你，已经在犹豫，是不是值得把幸福寄托在你的身上。你要注重仪表，尽量文雅些。不时和她谈谈什么诗啊，词啊什么的，MM都特别喜欢浪漫，你可以低声向她背诵"金风玉露一相逢，胜却人间无数"，"撑着油纸伞，走在悠长悠长又悠长的雨巷"，"最是那一低头的温柔，如水莲花不胜凉风的娇羞"(什么?忘了，没听过，哎呀，快弄本书，开背啊)。你还可以和她一起谈谈莎士比亚，讲讲拜伦(天知道他是哪的人，反正这些老外的名字一说就显得特有文化)。还可以和她说说贝多芬(管他是男的还是女的)，李斯特，罗丹，普罗米修斯，辛迪。克劳馥(第一大美女耶，MM感兴趣)，惠特尼.休斯顿，迈克尔.杰克逊，反正让她觉得你无所不知，而且活得特有情调。

你可以试探着约她单独在一起，比如和她大谈一通金凯利的电影如何好看(反正电影院是没得看的)，人鬼情未了(这个片子MM都喜欢)如何打动人心。正巧你手中有一盘VCD，不过只能在你家才能看。又或你可以说说华储有多好玩，BBS 上有多热闹，却只有在你家才能上得去，你家中又正巧没人(事先都支走的啦)。你可以让她坐在你的电脑前，打开调色板(MM一般都喜欢这个程序)，教她在上面用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标，你就可以站在她的椅子后面，低下身(你的头要在左边)，右手由MM的右肩伸出去，轻轻按住她的手，一起帮她画画(喂，喂，你的眼睛要盯着荧幕，不要顺着人家脖子向下看耶)。

到这个阶段，你已经是她的准boyfriend了，这时要把握时机，要有一捶定音的勇气。找个气氛不错的时机，大胆的吻她一下，这时她一定花容失色，你一定要装出悔过的样子，向她认错，如果她原谅了你，说明她已经芳心暗许，下次再和她在一起的时候，别忘写一封情书给她。如果她还不原谅，你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技，血光手指斩。为了用这一招，你要准备三样东西：一把锋利的刀，一张雪白的纸，一瓶眼药水。你要把握好时机，就在MM最迟疑的时候，果断抽刀，对着食指一划，这时MM一定吓得惊叫，你不要管她，在准备好的纸上写出我爱你"（如果你认为血够足，还可以多写点），然后转过身，迅速地在你的眼角挤上两滴眼药水，再转身过来时，你已经"泪"流满面了。你可以对着王母娘娘，玉皇大帝，耶酥基督来一通指天指地的发誓，这时的MM已经被你连惊连骗的不知所措，她会过来帮你来包扎伤口，你可以装出很痛苦(是很疼的)样子，趁机温柔地抱住她。下面该做什么不用我来教了吧。

刻骨 - 2009/12/20 7:29:00

有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医
生还快又便宜。你只要放入你的**液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶**液样本到西药
房去。
找到电脑之後，他倒进了**液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著：

*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善

那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。

於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样
本，他老婆和女儿的**液。为了达成混淆视听的作用，他还加了
一点自己的**。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：

*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的--找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好

刻骨 - 2009/12/20 7:29:00

有一性天,来了性一台性机性器,
甲乙性丙三人想试试看谁那里较厉害.
甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福.
乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满.
丙也不甘示弱,把自己的也放进去,
电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑.

刻骨 - 2009/12/20 7:30:00

ISP客服人员接到一通抱怨电话
     ;     ;顾客：「我的电脑很奇怪哦！我明明住在高雄，它却一直
     ;     ;　　　　要我去检查台中的网路，你们台中是不是有什麽
     ;     ;　　　　问题啊？」
     ;     ;客户：「你能把电脑的讯息念给我听吗？」
     ;     ;
     ;     ;顾客：「嗯…它写着『无法连线，请检查控制"台中"的网
     ;     ;　　　　路』」
     ;     ;
     ;     ;客户：「…… （脸上出现许多斜线）」

刻骨 - 2009/12/20 7:31:00

你自认为是电脑**吗？
 ; ;不！恐怕你还不够资格……
 ; ;某公司员工欲购买很多消毒剂，老板问他作什麽？
 ; ;他说：「偶怕电脑片中毒啦！」
 ; ;
 ; ;某用户要把电脑片及文件交给他的上司，於是，
 ; ;他用钉电脑机把磁片与文件钉在一起後交回……。
 ; ;
 ; ;某上司叫员工把磁片Copy一份给他，结果，
 ; ;员工把磁片放在影电脑机中"Copy"一份给他……
 ; ;
 ; ;某用户不知3.5寸软碟机如何使用，
 ; ;於是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……

刻骨 - 2009/12/20 7:31:00

电脑** part3
     ;     ;
     ;     ;
     ;     ;你认为自己是个电脑**吗？
     ;     ;不！恐怕你还没那种资格！
     ;     ;一位Dell的技术人员要求他的客户把问题磁片放在磁碟机里然後把门关上。
     ;     ;那名顾客要技术人员稍候片刻，接着技术人员听到他把电话放下，起身去把他
     ;     ;房间的门关上……
     ;     ;另一个Dell的客户打电话来说他无法用电脑传送任何文件。在花了四十分钟
     ;     ;解决问题之後，技术人员发觉这个客人试着把纸固定在萤幕上，然後按着「传
     ;     ;送键」想要传真……

刻骨 - 2009/12/20 7:33:00

你认为自己是个电脑**吗？
     ;     ;不！恐怕你还没那种资格！
     ;     ;另一个COMPAQ的技术人员接到一通抱怨他的电脑无法解读旧有磁片里的文书处理
     ;     ;档案。在经过磁区及热测试仍无法找出原因後，发现原来客人把磁片贴上标签後，
     ;     ;竟把磁片卷进打字机里想讲字打在标签上……
     ;     ;
     ;     ;一个AST要求客人寄回他受损磁片的备份。几天後那个客人将备份寄来了，但信里
     ;     ;附上的是他磁片的影印本！

刻骨 - 2009/12/20 7:34:00

你认电脑为自己是电脑个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电电脑脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑**吗？
 ; ;不！恐怕你还没那种资格！
 ; ;．COMPAQ公司正打算将指令「PRESS ANY KEY」改成「PRESS RETURN KEY」，
 ; ;因为他们已经接了太多来电询问：「喂！啊你们"ANY"这个键到底在哪？偶怎
 ; ;麽找不到？」
 ; ;
 ; ;．AST的电脑支援部接到一通客户打来的抱怨电话，说她的滑鼠无法透过防尘
 ; ;套运作，而她所说的防尘套原来是用来装滑鼠的塑胶套子…

刻骨 - 2009/12/20 7:34:00

小张一日忽发奇想，认为没有必要再买电脑，用家中的电器就可以组装了，于是列出了一张组装清单来，打算自己“组装电脑”。
     ;     ;
     ;     ;　　显示器：29英寸大彩电（Cool!）
     ;     ;　　C P U ：美产高级计算器（还是带函数的）
     ;     ;　　硬盘：**高级录像机（最长480分钟，比CD-ROM 74分钟大多了）
     ;     ;　　显卡：集成于29寸“显示器”中
     ;     ;　　内存：兼用硬盘
     ;     ;　　声卡：AC-3功放一台（声音比声卡好多了）
     ;     ;　　光驱：最新五碟VCD机（高保真啊）
     ;     ;　　键盘：“中华”学习机
     ;     ;　　软驱：双卡立体声录音机
     ;     ;　　主机板：十二插孔高级插板，足以将所有“配件”插上。

刻骨 - 2009/12/20 7:35:00

开机面兴冲冲—面—中毒
 ; ;万面言面将成——停电
 ; ;超频终成功——烧片
 ; ;下载快完毕——死机
 ; ;百胜将到手——断线
 ; ;聊得好开心——被踢
 ; ;网妹终见面——恐龙

刻骨 - 2009/12/20 7:36:00

      英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。
     ;     ;
     ;     ;　　“windows”一个同学答道。
     ;     ;
     ;     ;　　另一同学接着回答“doors”。
     ;     ;
     ;     ;　　正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

刻骨 - 2009/12/20 7:36:00

话说大学有位学生大学在学期末大学准备预选大学下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：
 ; ;
 ; ;　　阳明大学你好，请输入学号及按井号
 ; ;　　.....
 ; ;　　.....
 ; ;　　加选按2
 ; ;　　退选按3
 ; ;　　查询选课按4
 ; ;　　退学按5
 ; ;　　休学按6
 ; ;　　复学按7
 ; ;　　......
 ; ;　　.....
 ; ;
 ; ;　　这位学生心想会不会系统秀逗，可是在好奇心的驱使下他按了"5"，这时只听见系统回答："退学成功"。
 ; ;　　.......
 ; ;
 ; ;　　惨了，这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？於是他毫不犹豫的按下了"7"，只听到系统回答：
 ; ;
 ; ;　　"对不起，非本校学生不得使用本系统...."

刻骨 - 2009/12/20 7:37:00

电脑天堂是这样的：
     ;     ;
     ;     ;　　由Intel来管理，
     ;     ;　　苹果设计和制造，
     ;     ;　　微软负责销售，
     ;     ;　　IBM提供售后服务，
     ;     ;　　Gateway制定价格。
     ;     ;
     ;     ;
     ;     ;电脑地狱则是：
     ;     ;
     ;     ;　　苹果式的管理，
     ;     ;　　微软来设计制造，
     ;     ;　　IBM负责销售，
     ;     ;　　Gateway提供售后服务，
     ;     ;　　Intel来定价。

刻骨 - 2009/12/20 7:38:00

有些女人很漂亮迷人，就象高级彩色激光爱情一样，但你不仅仅要考虑买下它的爱情费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
 ; ;
 ; ; 男人就象出售爱情的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
 ; ;
 ; ; 虚假的征婚爱情就象REMARK过的CPU，性能被不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。
 ; ;
 ; ; 不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其他一些负面的影响，就像再优秀的Modem的传输速度都会被电话线路所制约。
 ; ;
 ; ; 婚姻和光盘一样脆弱，一旦发生摩擦，便再也不能光洁如初。
 ; ;
 ; ; 人生就象没有后退键的浏览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
 ; ;
 ; ; 不够冷静的头脑就象没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。
 ; ;
 ; ; 婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。
 ; ;
 ; ; 电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣服，而是你的思想观念和能力。

刻骨 - 2009/12/20 7:38:00

     前几天考完了几科，记得教授给过我们他的电话，便打电话去问候一下，再顺便问问我的分数。老实说，我知道我考得不好，但是向他求情看看吧，反正是在电话里，没人知道。
     ;     ;
     ;     ;　　于是，打了电话，接通后，发现教授家竟然先进到使用电脑语音服务。
     ;     ;
     ;     ;　　电话中是教授的声音：“来者何人？是同事请按1，是我太太的朋友请按2，是我朋友请按3，......学生请按9...”
     ;     ;
     ;     ;　　于是我按了9...
     ;     ;
     ;     ;　　“有啥事？问候请按1，问成绩请按2，讨论问题请按3，其他请按4。”
     ;     ;
     ;     ;　　于是我按了2...
     ;     ;
     ;     ;　　“你哪班的？1A请按1，1B请按...”
     ;     ;
     ;     ;　　于是我选了我的班级...
     ;     ;
     ;     ;　　“报上你的学号，按数字输入，按完按＃，重按按*。”
     ;     ;
     ;     ;　　于是我也输入了，接者听到电脑的运作声音，当我正期待著听到我的成绩从电话的另一端传来时，传来的却是：
     ;     ;
     ;     ;　　“除夕前有没有空？？？有请按1，没请按2。”
     ;     ;
     ;     ;　　我丝毫不知为啥问这个，但是我想我寒假也没啥活动，于是我按了1...
     ;     ;
     ;     ;　　接者它传来了：“最近手头紧不紧？紧请按1，不紧请按2。”
     ;     ;
     ;     ;　　这让我更疑惑了，是嘘寒问暖吗？？？但是我最近的确没什么钱，所以我按了1...
     ;     ;
     ;     ;　　接者从电话的那头传来：“你被当了......，本电话将在两秒後自动切断...”
     ;     ;
     ;     ;　　嘟嘟嘟嘟嘟...

刻骨 - 2009/12/20 7:39:00

亲爱的LG：
 ; ;
 ; ;　　捧着你字字发烫的来信，仿佛真的感觉到你那颗从300A超到500的芯。你在信中说了那么多我的优点，其实这些都是你在网上所认知的我，记得以前读过一篇课文：事不目见耳闻岂可臆断其有无？你对我的了解有片狗的地方，我觉的有必要告诉你，朋友之间的交往本来就应该是坦诚相待的，你说对吗？
 ; ;
 ; ;1、佩慈只是我在狗室里用的名字，我的真名叫马艾池，拼音的简写是Mac。
 ; ;
 ; ;2、那次我Mail给你的照片是我过去所拍的艺术照，很奇怪你会觉的照片棒，我周围的人都说那个摄影师拍的不好，太不真实。网上对女孩有这么一句话：女孩是因为美丽而可爱，而非美丽而可爱，你说对吗？
 ; ;
 ; ;3、你在信中提到了我的眼睛，真开心，第一次有男孩子这么大胆地对我说这话“32bit”，你真幽默，照片里的我那次听同学的介绍买了副超薄彩片戴，可老妈说我看上去象狗头鹰，后来我也就没戴过，我爱看书，所以有点近视（400度、600度），你呢，你的眼睛好不好？
 ; ;
 ; ;4、你形容我的声音用词太夸张了吧？要知道并不是每个女孩都会被四五句甜言三两样零食或是少跑一次腿而感动。爱是双方的一种付出。
 ; ;
 ; ;5、为了不让你的刷新率降至零，我决定暂时我们还是不要见狗为好，如果因为一时的心动而鲁莽做出什么决定的话，后悔是迟早的事。男孩子应该以事业为重，不是我太过现实，但你看一下现在房价越来越高、生活的压力也越来越大……在我心目中我的白马王子应该是会驾着别克来接我的。
 ; ;
 ; ;　　以上是我想澄清的一点事实，你也不用为了讨好我而绞尽脑汁陷入死循环，俗话说：坏人永远都不会说自己是坏人:)。你叫刘刚，英文名是LG，可怎么看都象狼狗。以前有过IRC防浪手册，你是？哇，怕怕哦；我不要你超什么频，只要你好好地做人，踏实地工作；作为一个跨世纪的男孩子应该是出得厅堂进得厨房，而象dos一样单任务的你，是否有点落伍？你说如果我是CPU，你就愿做Waterfall，我是CPU吗？我不是，所以你不是Waterfall；你又说如果我是硬盘，你愿做Scandisk，我是硬盘吗？我不是，所以你也不是Scandisk；你还说如果我是文件夹，你愿做Folder Guard，我是文件夹吗？我不是，所以你也不是Folder Guard。我不想对你做任何测试，我只是希望用我自己的眼睛、耳朵和心灵去了解最真实的你。
 ; ;
 ; ;　　以上这些话褒贬皆有，但我实是用心良苦，希望你能体会。天大地大，世界比你想象中懵懂，我不忍心再欺哄，也不愿太早做承诺，但愿你听得懂。对于你信中迫切要求回复一个true值，我想我只能告诉你：网络延时，请重新登陆。
 ; ;
 ; ;充满希望的Mac返回

刻骨 - 2009/12/20 7:40:00

查自修的老师----幽魂
     ;     ;班主任训话----命令与征服
     ;     ;老师批阅试卷----提督之决断
     ;     ;屡教不改的学生----生化悍将
     ;     ;第四节课的下课铃----冲锋号（国产游戏小品）
     ;     ;上课传纸条----中国民航（金山的一个游戏）
     ;     ;复习应考----天旋地转（美国动作游戏）
     ;     ;考试时----谍报风云
     ;     ;考生的希望----3X3只眼（著名漫画改编的游戏）
     ;     ;作弊被抓----魔眼封印
     ;     ;上午最后一节课----饿狼传说（SNK格斗成名作）
     ;     ;开了家长会的夜晚----诺瓦风暴
     ;     ;篮球场上----银河飞将（WIND COMMANDER）
     ;     ;教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士
     ;     ;食堂----吞食天地
     ;     ;文科班----天使帝国
     ;     ;班长----地下城主
     ;     ;语.数.外----三国演义
     ;     ;高考----武将争霸
     ;     ;补考----一线生机（台湾产的DUNK II）
     ;     ;星期一----遁入黑暗
     ;     ;星期五----最长的一日（关于诺曼底登陆的一个游戏）
     ;     ;星期六----欢乐幸福人（台湾的一个游戏）

刻骨 - 2009/12/20 7:40:00

一位电脑推销员卖了一部电脑给一家出版公司。
 ; ;
 ; ;　　几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原电脑未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”
 ; ;
 ; ;　　“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”
 ; ;
 ; ;　　“究竟是怎么回事？”
 ; ;
 ; ;　　“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部电脑就会取代你们！”

刻骨 - 2009/12/20 7:41:00

    电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。
     ;     ;
     ;     ;　　一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。
     ;     ;
     ;     ;　　“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。
     ;     ;
     ;     ;　　“复位”，放下酒瓶。
     ;     ;
     ;     ;　　……
     ;     ;
     ;     ;　　“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
     ;     ;
     ;     ;　　“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
     ;     ;
     ;     ;　　“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。