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刻骨 - 2009/12/20 5:51:00
见习期网虫(准虫级)
这类网虫严格地说，算不上是真网虫，因为他们还没有
上网，有的甚至连电脑都没有，所以顶多是个准网虫。但虽未
落网，却心系网络，心向往之。和大多数电脑爱好者一样，
平时十分关注带电字儿或网字儿的信息，比如2000年问题
或网上送花儿之类的文章便被门外级网虫看好，
平时的IS
P广告也是他们注意浏览的内容。准网虫对互联网络既感到深不
可测，又充满了憧憬和幻想。一般只要条件许可，很快就会进
化成下一级网虫。忽视他们的存在是不能被原谅的。
刻骨 - 2009/12/20 5:52:00
高级网虫(飞虫级)
飞虫是一种珍稀动物，很难发现，但如果你接到一封电子
函件，上面的日期是1997年而不是1998年，很可能就是飞虫发
出的，因为他用的各种尖端工具软件有时间限制，所以只好把
电脑时钟改为去年的。
飞虫信箱中的电子函件已经多得无法一一回复，个人主页
的计数器已翻动到五位数甚至更多，留言板内容已远远超过主
页内容长度，通常在某个BBS或讨论组中担任版主之职，为人排
忧解难，指点迷津，少数飞虫竟然要在网上招聘助手来帮助料
理个人主页的留言板或讨论组。由于阅历丰富，其Nickname在
某个地区或网站的范围内已如雷贯耳(有时候飞虫也忘了自己的
本名叫什么)，经常应邀在专业杂志或晚报电脑版发表写给前几
级网虫的文章。初级网虫要想达到此级水平，必须掂量掂量自
己的银子和脑子是否够用。
由于我们的职称评定标准是刚刚制订，有些条款还不够周
到，可能会使部分网虫的职称晋升受到影响，比如没有将虫家
的主页计数器指标、平均上网时间、电脑档次和猫的血统考虑
在内，因为真正的飞虫可能使用一台很破的电脑和出身贫寒的
小猫，但其有效上网时间要远远大于开着奔腾MMX，抱着名门黑
猫或白猫的发烧级爬虫。如有意见，请发伊妹儿到 讨说法，如
果你要找我理论，我叫Netman(不叫网虫而叫网人是因为自认尚
未达到虫级水平)。
（摘自《电脑日报》）
刻骨 - 2009/12/20 5:53:00
新与旧
几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>化,作为这项计划
的一部分,一台联网<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>安装在GoodsInward部。这是一个单人操作
部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操
作这台新的硬件。“你看,”会计拿起一份GoodsInward单子自豪地
说,再也不用将这些记在本上并手工算了,你只需将它们输入电脑,电
脑将为你做所有的工作。接着他又将<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>很耐心地听着,最后用手抓了几下头皮说,“唉,
我非常相信你所说的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>将使我的工作变得更简单,但是我有一件麻烦事,
我得将这些单子折的小一些,才能放进电脑前面的槽内。”
刻骨 - 2009/12/20 5:53:00
backup
有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了,经过通常的一些提问,服务
部门的人员问道电脑是否插上电源了,该顾客说,“等一等,我去拿个手电筒。”
服务人员问:“拿手电筒干什么?”
该顾客回答道:“我这里太黑,电源有问题。”
当告诉他没有电源机器是不能运行时,该顾客非常气愤地说,买机器时人家告诉说带有BACKUP。
刻骨 - 2009/12/20 5:55:00
电视
我同学是用AV-mate在看电视的 有一次我的同学来找我,
刚好我把电视切了,
他看到这
一幕, 很好奇的说: 电脑也能看电视啊!? 我也要看....
後来我刚好有事出去了一会,
回来之後赫然发现萤幕变成:
C:\&gt; Bad command or file name
C:\&gt;电视
Bad command or file name
C:\&gt;看电视
Bad command or file name
C:\&gt;开电视
Bad command or file name
C:\&gt;打开电视
Bad command or file name
C:\&gt;电视开
Bad command or file name
C:\&gt;开
Bad command of file name
Bad command of file name
C:\&gt;我要看电视
Bad command of file name
C:\&gt;再不开就把你砸了
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刻骨 - 2009/12/20 5:55:00
情人
一个艺术家，一个律师，一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>来了强烈的
兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不
值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，
我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>整夜的时间和<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>在一起了。”
刻骨 - 2009/12/20 5:56:00
高科技
一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，
老板便将它交由四个分别来德国、 **、
美国及台湾的工程师来研究。
过了一周以後， 老板召集他们来报告研究的心得。
德国工程师第一个先说： 「我已经清楚的了解了整个架构，
以我们公司的能力自行开发应不是问题。」
**工程师接着报告： 「我谨记老板的吩付，
仔细的研究了整个设计，
发现有不少的东西可以抄袭， 若再加以改良加在我们的程式中，
相信对公司会有极大的帮助。」
美国工程师则面有难色地说： 「我有一个好消息及一个坏消息，
好消息
是我破解了整个关键技术的密码保护。
坏消息是但也破坏了整个程式。」
老板闻言大惊失色： 「怎麽办！ 这个程式只有一份啊！」
当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，
只见台湾工程师仍气定神闲地谈笑自如， 老板便请教他解决之道。
台湾工程师十分平静地说：「这没什麽啦！
我早就把它制作成大补帖了，
你们要几套就有几套。」
刻骨 - 2009/12/20 5:57:00
情人
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的
兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不
值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，
我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
刻骨 - 2009/12/20 5:58:00
难 题
难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不
回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题
我完全懂，是答案把我难住了。”
刻骨 - 2009/12/20 5:59:00
台风夜 停电...
室友甲:ㄟ! 停水停电的,好无聊喔!
室友乙:对啊!
甲:疑?你电脑不是有game吗?
乙:是啊!
甲:我们来打电动好了
乙:停电耶 小姐!
甲:我们可以点蜡烛啊! 就不会太暗了!
乙:#$%($^(*%)^#(%)^(%_&*%($^*
刻骨 - 2009/12/20 6:00:00
WIN98的含义
最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”
是什么含义，下面是问卷中出现频率最高的10个答案：
1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。
2、98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。
3、WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。
4、WIN98的安装说明书正好是98页。
5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。
6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。
7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。
8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。
9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。
10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。
刻骨 - 2009/12/20 6:01:00
初次<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>上网
把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>抱回家后按入<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：
“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑</span>，得先在
自己的名字前放屁（P）。
投稿：云草居
刻骨 - 2009/12/20 6:01:00
损害
有个男生从宿舍走出来 ，站在门口吸烟 。同学路过门口，
问他：「怎麽回事 ，室友不准你在房里吸烟 ?男同学回答 ：「
那倒不是 ,教授说吸烟会损害我的电脑 。」
刻骨 - 2009/12/20 6:03:00
评判“网虫”的若干标准（草案）
随着电脑网络的日益普及，一个新兴的群体---“网虫”应运而生。然而，
由于目前尚缺乏严格、统一而规范的评判标准，许多本身不具备“网虫”条
件的人也滥竽充数，纷纷扯起了“网虫”的旗号，致使“网虫”界出现了良
莠不齐甚至鱼目混珠的现象。为此，特制定如下评判标准（草案），供大家
广泛讨论、酝酿，为最终出台“网虫”资格的评判标准打下基础。
1、停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨
通了ISP（INTERNETSERVICEPROVIDER，因特网服务商）的号码，嘴里不间
歇地发出“瞿，瞿......”模仿拨号上网时Modem发出的声音，以试图连通
网络。
2、你上网查看电子邮件，屏幕提示“没有新邮件（Nonewmessage）”，
于是，你再次上网检查新邮件。如果屏幕提示收到了新邮件，你也再次上网，
以检查更新的邮件。
3、你交往的朋友名字中都有一个长尾巴“a”字母---＠。
4、你每月真正打电话的次数没有你电话费帐单上数字的位数多。
5、你们家的宠物小猫小狗有两个非常雅致的名字，它们分别叫Eudora和Mozilla。
6、你微笑时总是倾斜着脑袋：-）。
7、你爱人说你只知道成天沉迷于网络，警告你缺乏沟通和交流的婚姻是
不牢靠的。你大梦初醒，赶紧又买了一台电脑，再申请了一条电话线，于
是你们夫妇从此可以在网上聊天（Chat），而且你爱人也可以通过E-mail
叫你吃饭了。
8、你必须要有至少一项对全体“网虫”有贡献的发明创造，如比如把家
里的电脑椅改造成抽水马桶。
9、你驾驶车子不慎快要撞上路边的树时，你反应奇快，赶紧寻找“后退
(BACK)”按钮。
10、工资总不够花，所以你打算兼职；时间总不够用，所以你想辞职。
11、你无休止地在网上参加各种夺标竞赛，花上几天的时间击溃所有对
手以赢得一件印有某电脑厂商徽标的廉价T恤。
12、你发现市面上所有的通讯录都没办法用。
13、每天早上起床的第一件事和晚上就寝前的最后一件事，就是上网和
网友聊天。
14、每当要关掉电脑时，要不就不甘不愿，要不就依依不舍。一旦把
MODEM的插头拔掉，就好象是和爱人分别一样痛苦。
15、每次检查电子邮件时，如果没有新的邮件，你会“自动”再检查一
遍，没有的话又再查一遍，直到最后被逼自己寄个电子邮件给自己为止。
16、你不知道自己最要好的几个朋友是男是女，也不知道他们的名字，
因为他们在网络上只用NICKNAME。
17、你身边的朋友，竟然都是通过网络认识的。
18、你已经不再写信，现在只会写电子信。
19、当朋友托你找件东西时，你毫不犹豫地对他说“去YAHOO找找”。
20、搭出租车回家的时候，你告诉司机你的地址是：HTTP://WWW.XXX.COM。
21、电脑不能操作时，你因为不能够在IRC里和朋友聊天而叫苦连天，
但却没有想到可以打电话找他们。
22、去SHOPPING的时候，你会问：“有没有免费的东西可以DOWNLOAD？”。
刻骨 - 2009/12/20 6:03:00
心中的梦站
初上BBS,就开始想象梦站的情形----市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人在工作.VictorWang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=叼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">叼</span>小姐
说:\"请给我来杯咖啡,谢谢.\"............\"别傻了!\"一位站友打断道,\"你看过每天用户上机的时间吗?都是连续的,其实梦站才一台机器!\"
被这么一说,心中的梦站就变成了----郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个\"房间\",被熏得发黑的墙上
歪挂者一张不知是何年的年历.在最里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=叼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">叼</span>的\"房间\"里,几个人围着一台满是积灰的电脑,寒风正透过糊着破纸的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=叼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">叼</span>户灌进来,人们不由拉紧了
身上的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=叼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">叼</span>袄.VictorWang----一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=叼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">叼</span>者半截烟的糟老头,向边上一位正打着哆嗦的信管说:\"借个火,行吗?\"......
刻骨 - 2009/12/20 6:04:00
饮酒
电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开
启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，
放下酒瓶。
……
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。
刻骨 - 2009/12/20 6:05:00
云飞的稿子（不是幽默）
人生就想一个没有back键的游览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUP，一不小心就造成重大的错误。
虚假的征婚广告就是REMAKER的CUP，把性能不正当地提升，但最终被识货
的人看穿。
不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优
秀的MODEM的传输速度都会被电话线路所制约。
婚姻和光盘一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦，
不论是光盘还是婚姻，其质量都会受到影响。
婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中，
不仅将影响婚姻进程，并可能导致整个系统瘫痪。
电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣
服，而是你的思想观念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不
仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否
能承受。
TO女孩：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，
并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服
务了。
刻骨 - 2009/12/20 6:06:00
打印机
电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得污七八糟的东西欣喜若狂.傻帽!
刻骨 - 2009/12/20 6:07:00
吾友轶事二则
一
吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。
在商店里，指着机器对工作人员说：
--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
二
吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的。
--是从网站下载的。
--什么？下崽儿？
刻骨 - 2009/12/20 6:08:00
中级用户
敲错一个键使电脑或程序出错后不知所措的人。
刻骨 - 2009/12/20 6:09:00
专家
忙于直接或间接搞乱自己或他人电脑的人。
刻骨 - 2009/12/20 6:10:00
目录（Directory）
“黑洞”的俗名，意即电脑里的百慕大或罗布泊，用户的文件常常在那里神秘失踪。
刻骨 - 2009/12/20 6:11:00
文件（File）
用户辛辛苦苦输入并保存到电脑里的一切的统称。当你想要打开或打印它时经常会出现格式不对或内部有错误信息等情况，和用户之间“玩的就是心跳”。
刻骨 - 2009/12/20 6:11:00
硬件（Hardware）
可以用脚踢或用手拍的一切与电脑相关的物件的总称。
刻骨 - 2009/12/20 6:12:00
参考手册（ReferenceManual）
电脑厂商考虑到用户可能需要垫高显示器或电脑桌脚而随机附带的一种东西，令人高兴的是它们通常是免费的。
v软件新品的“预产期”（ScheduledReleaseDate）
一个经过周密计算和严格论证得出的日期，用于预告软件新品的最终发布日期。通常正式发布日期减去六个月即得到该日期。
刻骨 - 2009/12/20 6:13:00
人工智能（ArtificialIntelligence）
试图让电脑自己思考的一种尖端技术，就像试图让潜水艇自己游泳一样。
刻骨 - 2009/12/20 6:14:00
视窗（Windows）
臭虫（Bug）和病毒（Virus）从进入你电脑的地方
刻骨 - 2009/12/20 6:15:00
二进制（Binary）
程序员用电脑编程时发现只有两个大拇指最空还可用来作扳指头计算之用，于是决定采用二进制。
刻骨 - 2009/12/20 6:16:00
通用串行总线（UniversalSerialBus）
在用户的抱怨声中，电脑和通信界的七巨头终于研究制造出了这种新型的、统一的电脑接口，它类似于电脑设备常用到的多用电源插座。以前一个插座只能用于一种形状的插头，现在好了，人聪明了，做出来的插座可以适应各种形状的插头了。
刻骨 - 2009/12/20 6:17:00
下载（Downlo）
把人家那里的好东东，比如精彩的图片，收到自己的电脑里来，其过程类似于等待油漆风干。