【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/20 4:54:00

“我已经这样试过了。”
     ;     ;“我能不能和别人说说。”
     ;     ;“我不知道我的硬盘还有多少剩余空间，应该怎么看呢？”
     ;     ;“我不知道我多少内存，应该怎么看呢？”
     ;     ;“我的微软不工作了。”
     ;     ;“CD的光面应该朝上还是朝下？”
     ;     ;“Internet现在停机了吗？”
     ;     ;“你能不能把电话转到微软？”
     ;     ;“为什么会发生这种事？”
     ;     ;“但是它以前工作的好好的。”
     ;     ;“你能不能大声一点儿？”
     ;     ;“哪个是反斜杠？”
     ;     ;“我还是什么也改不了。”
     ;     ;“这些年我一直使用电脑，我知道我在做什么。”

刻骨 - 2009/12/20 4:54:00

与女友约会后：道“再见”时总是在电脑前。
 ; ;
 ; ;　　在大街上：手里始终拿着一电脑软盘。
 ; ;
 ; ;　　在聚会时：当大家的话题转到电脑方面时，立刻变得兴奋异常。
 ; ;
 ; ;　　在任何地方：总是一副眼圈发黑、睡眼惺忪的样子。
 ; ;
 ; ;　　电脑时：吹嘘自己的硬件总比别人的更硬、更大、更快。
 ; ;
 ; ;　　新的MUD游戏上市时：总是取消与女友的周末约会。
 ; ;
 ; ;　　工作台上：始终有16张以上的打电脑件。
 ; ;
 ; ;　　与人交际时：把IRC视作最好的通讯工具。

刻骨 - 2009/12/20 4:55:00

这是真实的WordPerfect的客户支援热线的电话录音：
     ;     ;
     ;     ;　　“这里是WordPerfect的客户支援热线，请问我能为你做些什么？”
     ;     ;　　“我的WordPerfect有些问题。”
     ;     ;　　“什么问题？”
     ;     ;　　“是这样，我本来正在好好地敲文件，突然之间所有的文字都不见了。”
     ;     ;　　“不见了？”
     ;     ;　　“它们都消失了。”
     ;     ;　　“嗯...现在你的屏幕显示的是什么？”
     ;     ;　　“什么都没有？”
     ;     ;　　“什么都没有？”
     ;     ;　　“它是空白的，我敲击键盘，它什么都不接受。”
     ;     ;　　“你还在WordPerfect里面吗？你是不是退出了？”
     ;     ;　　“这是什么意思？”
     ;     ;　　“你的屏幕上能看见‘C:\’吗？”
     ;     ;　　“什么是‘C:\’？”
     ;     ;　　“不用管它，你能移动你的光标吗？”
     ;     ;　　“什么光标也没有。我已经告诉你了，我敲击键盘，它什么都不接受。”
     ;     ;　　“你的显示器有电源指示灯吗？”
     ;     ;　　“显示器是什么？”
     ;     ;　　“就是摆在你眼前的象是电视机的东西，上面有一个指示电源是否打开的小灯，它亮着吗？”
     ;     ;　　 “我不知道。”
     ;     ;　　“好吧，看一下显示器的后面看看是否有一根电源线插在上面？”
     ;     ;　　“嗯...是的，我想是插上了。”
     ;     ;　　 “好！顺着这根电源线看一看，它的另一端是否插在墙上的电源插座上？”
     ;     ;　　 ......
     ;     ;　　“不，是插在地上的电源插座上。”
     ;     ;　　“这一样。如果你站在显示器的后面，你是否注意到它后面有两根电缆，不仅仅是一条。”
     ;     ;　　“我没办法站在显示器的后面，后面是墙。”
     ;     ;　　“那你能不能仔细看一看，找一找另一根电缆？”
     ;     ;　　“哦，我看到了。”
     ;     ;　　“顺着这根电缆再找一下，告诉我它的另一端是否插在你的电脑机箱上。”
     ;     ;　　“我够不到呀。”
     ;     ;　　“那你能看到吗？”
     ;     ;　　“我看不清，光线的角度不太好——这里太暗了。”
     ;     ;　　“太暗？”
     ;     ;　　“没错，办公室的灯关着，我只能借助从窗户透进来的光线。”
     ;     ;　　“那你把办公室的灯打开呀。”
     ;     ;　　“开不了？”
     ;     ;　　“为什么？”
     ;     ;　　“刚才停电了。”
     ;     ;　　“停...停电了？呵...嘿...好吧，我有办法了...你还有当初装电脑的箱子吗？”
     ;     ;　　“有，我把它放在壁橱里了。”
     ;     ;　　“好，把它拿出来，把你的电脑装进去，然后送到当初卖给你电脑的商店。”
     ;     ;　　“真的吗？有这么严重吗？”
     ;     ;　　“恐怕是的。”
     ;     ;　　“哦，好吧，但是我怎么跟他们说呢？”
     ;     ;　　“告诉他们，你太蠢了，根本不配拥有一台电脑。”

刻骨 - 2009/12/20 4:56:00

实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉
; ;重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板
; ;说：他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………

刻骨 - 2009/12/20 4:57:00

一个程序员和一名工程师同乘一架笔记本电脑而且座位正好相邻，这个程序员问工程师是否想玩一个有趣的笔记本电脑。可是工程师正疲倦不堪，只想睡觉，于是他礼貌地拒绝了这个提议。
 ; ;
 ; ;　　可是程序员紧逼不放还说这个笔记本电脑非常简单：“我问一个问题，如果你回答不出来就给我5美元，然后你再问我一个问题，如果我回答不出来，就给你5美元，如何？”
 ; ;
 ; ;　　可是工程师还是礼貌地拒绝了，并且准备睡觉。
 ; ;
 ; ;　　程序员有点儿着急：“好吧！那这样吧，如果你不知道答案你给我５美元，但是如果我不知道答案，那我给你50美元，怎么样？”
 ; ;
 ; ;　　这下工程师有了点儿兴趣，于是同意开始笔记本电脑。
 ; ;
 ; ;　　程序员首先发问：“从地球到月球的距离有多远？”
 ; ;
 ; ;　　工程师挠挠头，给了程序员５美元。
 ; ;
 ; ;　　现在，轮到工程师了。他问程序员：“什么东西用３条腿上山，用４条腿下山？”
 ; ;
 ; ;　　程序员瞠目结舌地看着他，然后拿出了他的笔记本电脑，开始查阅他所有的资料。一个小时后，他叫醒了工程师，给了工程师５０美元。工程师礼貌地接过５０美元，然后转过头想接着睡觉。
 ; ;
 ; ;　　“嘿！答案到底是什么呀？”程序员有点儿不高兴。
 ; ;
 ; ;　　工程师一言不发，拿出５美元给了程序员，然后倒头便睡。

刻骨 - 2009/12/20 4:58:00

某电脑工作者梦见自己向其女友表白心迹：
; ;
; ;　　“我这个人总的说来主板（身板）还可以，特别是芯（心）好，而且内存（内涵）丰富，价格/性能（花费/能力）优，你选中我真是行家之选！”

刻骨 - 2009/12/20 4:59:00

马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
     ;     ;
     ;     ;　　过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
     ;     ;
     ;     ;　　马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每天还有免费的食宿，每天都生活在网中。
     ;     ;
     ;     ;　　“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在外边等着您，您可以收拾好东西，出门上警车去，到了监狱里，您用不着再担心有人来追捕您，还有免费的食宿，每天都生活在铁丝网中”。
     ;     ;　　落款是：司法部。
     ;     ;
     ;     ;　　然后，马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声。

刻骨 - 2009/12/20 5:00:00

最近电脑听说有一电脑种新的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电电脑脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑病毒叫Viagra，中文名字叫威而刚病毒，它会对电脑产生剧烈影响.....什么影响呢？
 ; ;
 ; ;
 ; ;　　...它会让软盘变成硬盘。
 ; ;
 ; ;　　真的是不错的病毒...

刻骨 - 2009/12/20 5:01:00

甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？
; ;
; ;乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。

刻骨 - 2009/12/20 5:02:00

　　8:00我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解决—能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机。
     ;     ;
     ;     ;　　以上工作，历时1小时42分钟。
     ;     ;
     ;     ;　　10:00正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
     ;     ;
     ;     ;　　整个会议，历时202分钟。
     ;     ;
     ;     ;　　13:25回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题，受到投诉的威胁。
     ;     ;
     ;     ;　　14:00填写新的维修报告，用时40分钟。
     ;     ;
     ;     ;　　15:00接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，该用户随即提出投诉。
     ;     ;
     ;     ;　　16:00接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
     ;     ;
     ;     ;　　17:00接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。他说我是骗子，并且随即提出投诉。
     ;     ;
     ;     ;　　17:30接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是**，当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
     ;     ;
     ;     ;　　18:00在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。
     ;     ;
     ;     ;　　就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。

刻骨 - 2009/12/20 5:03:00

我在一家<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=打打印机机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">打打印机机公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=打打印机机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">打印机不工作。
 ; ;
 ; ;　　我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。
 ; ;
 ; ;　　我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？
 ; ;
 ; ;　　她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”

刻骨 - 2009/12/20 5:03:00

     我打电话给电脑销售商：
     ;     ;
     ;     ;　　“我的电脑告诉我说找不到光盘驱动器了...”
     ;     ;
     ;     ;　　供应商说 Windows 95 可以“替我”找到遗失的光盘驱动器...
     ;     ;
     ;     ;　　然后我就去用 Windows 95，的确它答应帮我找到光驱，但前提是必须在光驱中首先运行 Windows 95 光盘。

刻骨 - 2009/12/20 5:04:00

一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”
 ; ;　　令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条电脑。
 ; ;　　“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
 ; ;　　狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
 ; ;　　经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”
 ; ;　　那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
 ; ;　　“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。
 ; ;　　那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。
 ; ;　　经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
 ; ;　　那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”

刻骨 - 2009/12/20 5:05:00

A：......
 ; ;B：......
 ; ;A：聊电脑的真愉电脑快.....
 ; ;B：是ㄚ....
 ; ;A：对了, 你都是在哪里连上电脑路的呀？
 ; ;B：我在家里呀！！
 ; ;A：oh...？家里也可以连？？
 ; ;B：我用modem呀！
 ; ;A：oh.....modem牌电脑可以上电脑路呀？？
 ; ;B：.........
 ; ;A：怎么没反应？？
 ; ;B：sorry....我刚刚在地上打滚.....
 ; ;

刻骨 - 2009/12/20 5:06:00

　　一所中学的电脑教室由于要使用Windows的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。
     ;     ;
     ;     ;　　不久就接到会计室的公文：
     ;     ;
     ;     ;　　“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”

刻骨 - 2009/12/20 5:07:00

某公司开产品发电脑会，宣电脑研制成功语音控制电脑，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。
 ; ;　　当主讲人吹嘘完该电脑对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format,Return!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!”
 ; ;　　于是，不幸的事情发生了……

刻骨 - 2009/12/20 5:08:00

外国进口一台电脑智商测定仪，A先上去测定一下，电脑打出分析单报告：“智商一般。”
 ; ;
 ; ;　　B很自信的上去测定，等了半天电脑不出报告，大家正奇怪，电脑语音报告：“请不要拿石头开玩笑。”
 ; ;
 ; ;　　一年后，A与勤奋学习了一年的B再次来到这台智商测定仪前。同样A先把脑袋放了进去，电脑打出“智商一般”。
 ; ;
 ; ;　　满怀信心的B小心翼翼把自己的脑袋放进去后，电脑经过漫长的计算，打出“这块石头好面熟！”

刻骨 - 2009/12/20 5:09:00

　　有一次我的朋友来找我，我正在电脑上通过电视卡看电视。
     ;     ;
     ;     ;　　他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？”
     ;     ;
     ;     ;　　我刚好有事出去一会，于是退出windows，回来之後赫然发现我的萤幕变成：
     ;     ;
     ;     ;C：“\
     ;     ;C：“\电视
     ;     ;Bad command or file name
     ;     ;C：“\看电视
     ;     ;Bad command or file name
     ;     ;C：“\开电视
     ;     ;Bad command or file name
     ;     ;C：“\打开电视
     ;     ;Bad command or file name
     ;     ;C：“\电视开
     ;     ;Bad command or file name
     ;     ;C：“\开
     ;     ;Bad command or file name
     ;     ;C：“\我要看电视
     ;     ;Bad command or file name
     ;     ;C：“\再不开我可生气了
     ;     ;Bad command or file name
     ;     ;C：“\我真生气了
     ;     ;Bad command or file name
     ;     ;C：“\!!!!!!!!!!
     ;     ;Bad command or file name
     ;     ;C：“\我要哭了
     ;     ;Bad command or file name
     ;     ;C：“\说哭就哭
     ;     ;Bad command or file name
     ;     ;C：“\呜呜呜呜
     ;     ;Bad command or file name
     ;     ;C：“\我怕了你
     ;     ;Bad command or file name
     ;     ;C：“\help
     ;     ;MS-Dos Help：“Command Reference
     ;     ;Use the scroll bars to see more commands...........

刻骨 - 2009/12/20 5:10:00

有客户打电话到服务部门说他的电脑不工作了，经过通常的一些提问，服务部门的人员问道电脑是否插上电源了，该顾客说：“等一等，我去拿个手电筒。”
 ; ;
 ; ;　　服务人员问：“拿手电筒干什么？”
 ; ;
 ; ;　　该顾客回答道：“我这里太黑，电源有问题。”
 ; ;
 ; ;　　当告诉他没有电源电脑是不能运行时，该顾客非常气愤地说，买电脑时人家告诉说电脑有BACKUP。

刻骨 - 2009/12/20 5:11:00

亲爱的先生：
 ; ;
 ; ;　　看到贵公司的招聘电脑后，我决定向你们应聘系统程序员的职位，尽管我很讨厌程序员。过去两年来，我在本地的一间社区学校学习了用电脑计算加减乘除和电脑打字等课程，我能很快地在键盘上找到26个字母、数字和其他一些符号，并用它们组合出你们需要的MVS/SP、JES2、ACF/VTAM、NCP、CICS和IDMS等知识。
 ; ;
 ; ;　　我认为你们会很需要我。你们强调应聘者应对IBM系统非常熟悉，这正是我的强项。我多年来一直使用IBM出品的电脑，我办公室的墙上就挂着IBM的挂钟。我现在的老板说，我把那只挂钟照看的比任何人都好。至于编程，我想大概就象排字那样简单吧，你们只需简单地训练我一周，我一定比其他人干得出色。
 ; ;
 ; ;　　你们声称将提供有竞争性得薪水，我希望能达到与我现在的薪水能竞争的程度，否则我将无法接受你们的职位，因为程序员的薪水应该很高才是。信后附上我的地址和电话号码，如果你们希望我早日上班，就不必面试了，请派人买好电脑在机场等我即可，希望是阿拉斯加航空公司的头等舱。
 ; ;
 ; ;　　最后，顺便问一下，什么是系统程序员？
 ; ;
 ; ;
 ; ;　　　　　　　你忠实的
 ; ;　　　　　　　D. Bytechip

刻骨 - 2009/12/20 5:12:00

　　某新闻组的电脑硬件版上有人问了这样一个问题：
     ;     ;
     ;     ;　　“嗯！我想请问一下....有没有人测过...要FORMAT或FDISK多少次......HDD才会XXXXXX”
     ;     ;
     ;     ;　　以下是一些典型的回应：
     ;     ;
     ;     ;A：
     ;     ;　　Format 和 FDisk 的次数要看那台硬碟的忍耐力了~~
     ;     ;　　可能要一两千次吧~~猜测啦~~如果您想要让硬碟坏的话~~
     ;     ;
     ;     ;B：
     ;     ;　　小弟我提供几种方法：
     ;     ;　　１.直些往地上摔。
     ;     ;　　２.试试看把电源接头反插
     ;     ;　　３.低阶格式一天二三十次,不出一个礼拜应该会坏!!
     ;     ;
     ;     ;C：
     ;     ;　　奇怪....HD好好的干啥操坏呢???
     ;     ;　　介绍几个更EASY的方法....
     ;     ;　　1.送我...
     ;     ;　　2.拿出一个带线的废插头..插上110V之后将两电线头在HD的排线插头上刷一刷...即可...
     ;     ;　　3.把壳拆开...没用的话...再倒些水进去。

刻骨 - 2009/12/20 5:12:00

1.不要把软盘留在驱动器里，因为数据可能会从软盘中泄露出来腐蚀驱动器的内部元件。软盘可以卷起来放进铅笔盒保存。
 ; ;
 ; ;2.软盘应每周定期清洗及打蜡，可以用强力磁铁将磁盘表面微小的金属颗粒除掉，顽固的金属污渍可用清洗剂和肥皂清洗掉。为软盘打蜡时，请确保表面光滑，这会使磁盘旋转的更快，从而提高其访问速度。
 ; ;
 ; ;3.不要折叠软盘，除非它们无法被放进驱动器。较“大”的软盘可折叠起来放进“小”的驱动器里使用。
 ; ;
 ; ;4.不要把软盘翻过来放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住驱动器，使其无法工作。
 ; ;
 ; ;5.时间一长，软盘就会变成"硬"盘，所以重要的是在软盘变脆以前备份这些"硬"盘上的数据。
 ; ;
 ; ;6.用复电脑机是无法备份软盘的。如果你的数据需要备份，只需把两张软盘插入同一个驱动器，当你保存文件时，数据会被同时写到两张软盘上。另外，电脑旁最好准备一个放满细铁屑的盒子，当需要备份的时候，在两张软盘上撒上相同的细铁屑，然后再把它们放进驱动器中，这样备份就更加可靠。
 ; ;
 ; ;7.当红灯正在闪烁时，不可从驱动器中取出或插入软盘，否则会导致软盘上写入脏兮兮或不可读的文字。有时红灯闪烁是因为系统被“挂起”了，这时可能需要你塞入一些硬币才能继续使用。
 ; ;
 ; ;8.如果软盘已满而你还想保存数据，可以把盘从驱动器中取出来，使劲地甩两分钟，这样数据就会被压紧（即数据压缩〕从而留出更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都用电脑纸封住，以防数据掉出来。
 ; ;
 ; ;9.可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘中的数据可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。
 ; ;
 ; ;10.在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行访问，可以大大提高数据的存取速度。
 ; ;
 ; ;11."小"盘在使用之前必须从硬盒子中取出来，这些盒子是为防止小孩私自改动软盘上的数据而专门设计的。
 ; ;
 ; ;12.可以用DOS命令 FORMAT /U 从坏的软盘上恢复数据，或者用指甲锉把新的数据标记锉掉。
 ; ;
 ; ;13.千万不要用剪刀和胶水手工编辑文件，文件被保存后变得的很小，用肉眼根本看不见，你很可能会把文件搞乱。但如果你配备了电子显微镜，就可以使用剃须刀片和电脑纸编辑文件。
 ; ;
 ; ;14.定期向软盘上喷杀虫剂，以防系统病毒的感染。
 ; ;
 ; ;15.一定要在软盘上贴上电脑，用订书钉可以长久地在软盘上固定标签。

刻骨 - 2009/12/20 5:15:00

电脑　A：“电脑糟糕啦！电脑我的电脑中毒了，资料全毁了！奇怪，会不会是中“十三号星期五”？可是那天明明是十四号星期六啊？”
 ; ;
 ; ;　　B：“啊！我知道了。大概是那支病毒是电脑来的，所以有‘时差’！”

刻骨 - 2009/12/20 5:16:00

公元 2005 年，电脑界已起了翻天覆地的变化，Intel 的CPU 盟主地位已被AMD取代，Network Computer 正式成为过去的电脑，而微软亦把其NT Server系列成功从中小型 Server 升级至大型 Mainframe 电脑的作业系统......世界一直在变，但电脑市场上的掠夺形式仍然象过往一样。香港一片繁荣，但其联系汇率仍然不断受到外资大鳄的冲击，股民叫苦连天。
 ; ;　　在金管局的内部会议中，众高官正商讨对策。主席道：“炒家志在于期指市场上沽空以谋取暴利，众同僚有何解决方案？”高官一建议继续以高息对抗，高官二则建议索性把有份参与的银行钉牌了事，但都遭到否决。
 ; ;　　“假如期指市场突然发生意外，如火灾，停电等，足足有整个星期停止运作，那不就可以把炒家‘夹死’了吗？”高官三道。
 ; ;　　“火灾，停电等籍口太荒谬了。为免吓怕投资者，我们需要一个自然得来而又理所当然的意外。”
 ; ;　　“有！整个期交所的电脑系统全电脑失灵！”
 ; ;　　“如何‘合理’地失灵呢？”
 ; ;　　“安装了 Window NT Mainframe server 9.034 Build 10000XX Service Pack版本......”

刻骨 - 2009/12/20 5:17:00

       一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。
     ;     ;这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设
     ;     ;计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进
     ;     ;来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经
     ;     ;理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才
     ;     ;我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时
     ;     ;辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！”
     ;     ;    “是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去
     ;     ;准备准备！”

刻骨 - 2009/12/20 5:18:00

几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部，这是一个单人操作部门，帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”

刻骨 - 2009/12/20 5:19:00

1、信息部总监出去谈客户，电脑对暴富老总口若悬河，告诉他我们给他做一个网站会电脑来什么好处，如何构建，具体到大约多少个页电脑，每个页面的功能。。。对方听得很认，当最后一切都要圆满结束的时候，那位老总愉快地搓搓手，说：“这个页面是几开的？”

2、商务部的人全部去搞市场调研了，因此商务流程如何制定成了难题，技术部的一干电脑专家决定依靠自己的智慧，制定出完美的贸易流程，经过48小时不间断地探讨切磋，脸红了又白，脖子粗了又细，终于做出了厚厚的一份贸易流程图。商务部的人回来了，技术部的人满怀踌躇地等待表扬，不到一会儿，商务部老总下来说：“你们是不是把软件开发的计划错拿给我们了？”

3、集团的最高总裁下来视察各分公司的工作，来到了电脑公司，大家都欢迎他，然后在会议室里入座后，各自介绍，老总们都谦虚地站起来说：“总裁，您好，我是CTO某某某”，“我是CEO某某某”。。。介绍完了以后，总裁用了微弱的声音困惑地说：“你们都是干什么的？”

4、由于我的出色表现，老总给了我一部分期权，我打电话告诉了炒股的妈妈，自此每周和家里通话的时候，妈妈总是第二句就问：“上市了吗？”如此这样的问了3个月，上个月照例和家里通电话，妈妈仍旧这样问我，这次我很不好意思的回答：“妈妈，我们准备关门了。。。”

刻骨 - 2009/12/20 5:20:00

马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
:过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的电脑上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
:马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎你光临我们的网页，如果你犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，你用不着再担心有人来追捕你，每天还有电脑的食宿，每天都生活在网中。“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：“谢谢你的光临，由于你访问了本网站的主页，你很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了你的藏身之所，现在警车就在外边等着你，你可以收拾好东西，出门上警车去，到了监狱里，你用不着再担心有人来追捕你，还有电脑的食宿，每天都生活在铁丝网中”。落款是：司法部。然后，马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声。
:

刻骨 - 2009/12/20 5:21:00

某电脑公司维修部接到一个电话,以下是当天的记录:
:是们电脑公司吗。
:是的。
:我的电脑坏了，你们赶快来一下。
:请您说清楚是什么部分坏了可以吗？
:什么部分？噢，是茶杯架坏了。
:茶杯架？这不是我们维修的项目啊。您是在什么地方买到茶杯架的？
:就是你们公司啊。昨天上午买到的。和电脑一起出售的啊。
:和电脑一起出售？我们没有这项服务啊。
:没有？怎么没有？茶杯架就在电脑上啊。
:电脑上？这怎么可能？
:怎么不可能？就在机箱上啊。一按下按钮就会自动出来啊。
:维修人员无语......