【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/14 18:44:00

旧相识
夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯
马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：
“喂，笨蛋！”
妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

刻骨 - 2009/12/14 18:44:00

粗心丈夫
有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：
“你看，今天我没丢雨伞吧！”
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”

刻骨 - 2009/12/14 18:45:00

太晚了
妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”

刻骨 - 2009/12/14 18:45:00

英语有一个很英语喜欢学<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=英英语语 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">英语的学生，不分日夜都争取说英语的机会。 　　有一天他不小心走路撞到一个外国人，就不好意思的说： 　　“Iamsorry”。 　　“Iamsorry，too”外国人回答。 　　“Iamsorrythree”学生道。 　　“Whatareyousorryfor?”外国人问。 　　“Iamsorryfive”学生说……

刻骨 - 2009/12/14 18:46:00

宴会上
在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边
坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话
吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”

刻骨 - 2009/12/14 18:47:00

嫌疑
丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里
的钱。”
妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱
的不是他们，而是我！”
“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

刻骨 - 2009/12/14 18:47:00

有利投资
饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自
己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：“对了，在我的
各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

刻骨 - 2009/12/14 18:49:00

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

刻骨 - 2009/12/14 18:50:00

桌子太矮了
妻子：“你今天下班咋这么晚？”
丈夫：“干点外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我发誓，决不骗你。”
妻子：“你额上怎么起了个包？”
丈夫：“他**！桌子太矮了。”

刻骨 - 2009/12/14 18:51:00

一位教授正就有关广告语方面的知识向学生们授课，并不时提问以了解学生们是否熟悉这些广告语。 　　“乔，”他问，“comeflythefriendlyskies是哪家公司的广告语？”乔正确地回答了这是家航空公司的广告语。 　　“布莱达，你能告诉我哪家公司的广告语是Don'tleavehomewith-outit？”布莱达也轻而易举地回答出这是家信用卡公司的广告语。 　　“现在，约翰，请告诉我Justdoit是谁说的？” 　　约翰的回答是：“我妈妈。”

刻骨 - 2009/12/14 18:52:00

读大学那阵，学校食堂伙食极差，学生屡屡向校方投诉，屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道：“……黄瓜炒肉中的肉分子，要用放大镜才能发现……” 　　下课之后，再经过布告栏，只见小字报中又被好事者用笔加了料：“……把那肉分子放到显微镜下一看，原来是一只苍蝇的一截断腿……” 　　上午课完后，又经过布告栏，小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采：“……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了？！……” 　　呜呼！可怜天下学生肚！

刻骨 - 2009/12/14 18:52:00

宣读遗瞩之前
律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我
想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”

刻骨 - 2009/12/14 18:53:00

大学时，几乎每个宿舍都用电炉，校方在三令五申严令禁止却毫无效果的情况下采取突然袭击的方法查处了一批学生。在经历了几次打击之后，学生们采取了对应的措施，就是每天安排人员轮流进行了望。 　　一天，当检查人员刚进入宿舍楼，只听有**喊一声：啊呀，这大粪怎么这么臭啊！ 　　结果是：宿舍里没有查出一个电炉！

刻骨 - 2009/12/14 18:53:00

晨会布上，校长布颁布：“布学生严禁在校园南部的教师停车区停放布。” 　甲同学问乙同学道：“何处是南？” 　前列的丙同学代答道：“上北下南，当然是地下室了。” 　众生哑然。

刻骨 - 2009/12/14 18:54:00

记浑瓶了
深夜瓶两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你，在外瓶喝啤瓶一次不能超过两瓶，回家一定
不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”

刻骨 - 2009/12/14 18:54:00

台湾某小学的国文课中，教师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。 　　在交上来的答案中，大体可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。

刻骨 - 2009/12/14 18:55:00

大学里上经济课时，教授向学生提问：“债权人与债务人有什么区别？” 一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”

刻骨 - 2009/12/14 18:56:00

雨中行
大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之
后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：
“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”
丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

刻骨 - 2009/12/14 18:56:00

学生：“这道题我已经做了6遍了。” 　　教师：“好极了。” 　　学生：“这儿是6个答案。”

刻骨 - 2009/12/14 18:57:00

某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答学生们当场愣住，只好硬着头皮写了想:命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴的写下题目，准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把写好的题目向後传最後一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目.

刻骨 - 2009/12/14 18:57:00

再给机会
年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天
差点要了我的命。”
年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机
会！”

刻骨 - 2009/12/14 18:57:00

事故与灾难
一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’
这两个词之间有什么区别吗？”
“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫
‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”

刻骨 - 2009/12/14 18:58:00

上地理课时，史密斯先生问他的学生迈克：“在美国，哪儿的人口密度最大？” 　　迈克不假思索地回答道：“监狱。”

刻骨 - 2009/12/14 18:59:00

胆小鬼
某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小
酒店，喝得酩酊大醉。
从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，
爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远
看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏
杆大声道：“胆小鬼，你出来！”

刻骨 - 2009/12/14 19:00:00

语法错误
看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话
总犯语法错误。”
丈夫听后，不快他说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法
学家吗？”

刻骨 - 2009/12/14 19:00:00

“你打死我吧”
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然
老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一
回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根
烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不
放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你
究竟想干什么？”
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我
吧！”

刻骨 - 2009/12/14 19:02:00

丈夫变羊
有个读书人的妻子特别凶狠，对丈夫动不动就咒骂、抽打。丈夫在家
时，就用长绳拴在丈夫的脚上，她一拉绳子，丈夫就必须马上走到她跟前
听候吩咐。丈夫实在受不了，就去找巫婆替他想办法。
一天，趁妇人睡觉时，丈夫按巫婆教的，把脚上的绳子拴在羊脖子上。
然后躲起来。妇人醒后，一牵绳子，走来的却是一只羊，她吓坏了，立刻
请巫婆来问。
巫婆说：“只因为你作恶大多，祖宗责怪下来，把你丈夫变成了羊。如
果你愿意悔改，我可帮你解救。”
妇人抱羊大哭，发誓不再虐待丈夫。巫婆便让她请斋7日，全家回避，
然后，煞有介事地念起咒来。她丈夫趁机偷偷溜回来。
妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊那么几天，辛苦不辛苦啊？”
丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还疼哩！”妇人更加伤心，从
此再也不虐待丈夫了。

刻骨 - 2009/12/14 19:02:00

生日礼物
妻子过生日，丈夫满怀欣喜地为她买礼物。
在百货市场里，他看到一种绿色的精致辞的录间歌曲带歌曲，播
放“祝你生日快乐”等歌曲，他以为所有颜色的磁带歌曲都是同一
种内容的，便挑了艳红色的。
在生日晚会上他喜滋滋地把空磁歌曲背离入录音机，这曲子唱
道：“啊，灰色的老母马……”

刻骨 - 2009/12/14 19:03:00

茅厕绘彩
一家有兄弟俩，父亲去世后便分了家，哥哥聪明能干，弟弟却蠢笨无能。哥哥在路口搭
起一间茅厕，每年多有收益。弟媳妇看了，埋怨丈夫缺少能耐，于是弟弟也在路口盖了一间
茅厕，用石灰粉刷了墙壁，还在上面绘上彩画，装饰得优雅干净，过路人以为是庙宇，竟没
人敢进去解手。

刻骨 - 2009/12/14 19:03:00

有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。 第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的**女正在闹罢工，**女行情看涨……” 他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”