【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/14 19:46:00

有人介意
过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，
她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对
丈夫感叹道：
“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没
人介意了。”
“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁？”
“爷爷。”

刻骨 - 2009/12/14 19:46:00

谁是主人
“总而言之，我要知道谁是这个家的主人？”一个丈夫怒气冲冲
他说。
“如果你不知道，你会比现在快乐得多。”
他的妻子答道。

刻骨 - 2009/12/14 19:47:00

好意
妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”
丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打
了两下，就把它弄停了。”

刻骨 - 2009/12/14 19:48:00

胡子的烦恼
一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白
了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”
妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋
用得最少。”

刻骨 - 2009/12/14 19:48:00

不能糟踏
一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病
治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈
夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！”

刻骨 - 2009/12/14 19:49:00

有一物理天的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=物物理理 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">物物理理课，物理老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。 老师说：“这位同学有问题吗？” 学生说：“我想**……” 老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？” 学生马上再举手说：“老师，我的**想吐……”

刻骨 - 2009/12/14 19:50:00

无能为力
她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电
话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去
吧！”

刻骨 - 2009/12/14 19:50:00

潜水武器艇
有一武器天妻子不武器小心感冒武器了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
有的说要从呼吸道出去....有的说要跟着汗一起排出去.....
然後有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
(店小二曰：潜水艇指男人的秘密武器是耶.....)

刻骨 - 2009/12/14 19:51:00

三十年前的事
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
躺在床上，并张开了双腿，露出**。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎麽啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”

刻骨 - 2009/12/14 19:52:00

下巴毛空空
有一毛郎官年事毛已高，连毛胡须也自了许多，但他仍娶了几个小老婆。一
日，他把妻子、小妾全部喊来，让她们给他把白胡须拔掉白须变得年轻，
妻子怕被小妾们所喜爱，自己失宠，就专门把丈夫下巴上的黑胡须拔去；
小妾们盼着郎官年轻，好喜爱她们，于是就把白须拔光。没过片刻，郎官
的下巴就变得空空荡荡，一毛不剩。

刻骨 - 2009/12/14 19:52:00

吊丧贺喜
解学士曾经到一个死去妻子的朋友那儿吊丧，一进门就喊：“恭喜，恭
喜。”喊完就说：“四德俱无，七出（封建时代丈夫对妻子休弃的七个条
件）全备，呜呼哀哉，大吉大利。”听众大笑，因为那个去世的女人生前
是非常凶悍泼辣的。

刻骨 - 2009/12/14 19:53:00

特殊带治疗
罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，带药似乎也不带用。
无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，
医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑
眼，病也好了大半儿。
“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要
的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”
“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来
这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”
又要去
“你又要去听带会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天
演奏的仍然是昨天的节目！”
“我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙
呀。”

刻骨 - 2009/12/14 19:54:00

“太贵了！”
“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手
续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，
人家才只要150元呢！”

刻骨 - 2009/12/14 19:54:00

刹车坏了
妻子见丈夫将汽车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干嘛
把车开得这么快？”
丈夫焦急地回答：“我发觉刹车坏了，咱们必须尽快地赶回去，
免得在外面发生什么事。”

刻骨 - 2009/12/14 19:55:00

卖书有道
男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主
人把门打开了，推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书
名是《丈夫夜归借口五百种》。”
“我要这本书做什么？”
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”

刻骨 - 2009/12/14 19:56:00

“所以才挨骂”
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是没有打中他吗？”
“所以他才挨骂……”

刻骨 - 2009/12/14 19:56:00

打靶
妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”
丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”

刻骨 - 2009/12/14 19:57:00

深夜音乐，王老师音乐批改完最音乐后一份试音乐卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

刻骨 - 2009/12/14 19:58:00

钥匙被锁
丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到
的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！”
一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电
话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？”
“你把信箱上的钥匙带走了。”
丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。
又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到
家，他问妻子是怎么一回事儿。
“我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里
了。”

刻骨 - 2009/12/14 19:59:00

老师出了个上联为“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃海，海枯石烂”。学生就对了个下联“师傅摇师母，师母要床，床摇地，地动山摇“。

刻骨 - 2009/12/14 20:00:00

刻骨 - 2009/12/14 20:01:00

女佣
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。

刻骨 - 2009/12/14 20:01:00

“只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道， “上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。

刻骨 - 2009/12/14 20:02:00

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。可一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

刻骨 - 2009/12/14 20:03:00

小刘是当老师的，没什么其他坏毛病，就是一紧张就口吃。 有一次监考，小刘发现有个同学在作弊，他立刻气急败坏地指着作弊的学生大吼：“你，你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来......” 话刚说完，教室里立刻站起了六个学生......

刻骨 - 2009/12/14 20:03:00

今年袋开学尚在袋新年期间袋。“恭喜袋发财”，顽皮的同学还要加上一句“红包拿来”。 老师真的从袋中取出一个红包，装了一个一元硬币，说是“一元复始”，祝同学们有一个新的开始。 班长代表全班答谢：“谢谢老师给我们100分。”

刻骨 - 2009/12/14 20:04:00

老师给学生讲解血液循环，想把问题讲得生动。 老师：“孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？” 学生们齐声答道：“对！” 老师：“当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？” 学生：“因为你的脚不是空的。”

刻骨 - 2009/12/14 20:04:00

打猎归来
打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。
“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”
“收获怎么样？亲爱的。”
“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”
“是打死了一只鹿？”
“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有
了……”

刻骨 - 2009/12/14 20:05:00

“老师，你的头怎么秃了？” “那是绝顶聪明。” “那我也把头剃光算了。” “那是自作聪明。”

刻骨 - 2009/12/14 20:06:00

一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。 这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——” 学生当然也跟着念：“人之初，嘘——” “性本善，嘘——” 众生也照念不误，“性本善，嘘——” 老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”