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刻骨 - 2009/12/14 20:45:00
仿吹火诗
某人看到邻居有户人家的夫妇关系很和谐，丈夫从外<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>回来，正好见
妻子在吹火烧灶，就作一诗，赠给妻子说：“吹火朱唇动，添薪玉腕斜。遥
看烟里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>，恰似雾中<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>。”
邻居家的男子回到家，妻子告诉他说：“邻家夫妇感情很好，刚才又
见丈夫作诗称赞妻子，您难道就不能学学吗？”
丈夫说：“那诗怎么说。”妻子就照着念了一遍。
丈夫对妻子说：“您也吹火，我也做首诗来赠给你。”妻子开始照着邻
妇吹起火来，丈夫作诗道：“吹火青春唇动，添薪黑腕斜。遥看烟里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>，恰
似鸠盘茶（恶<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>名）。
刻骨 - 2009/12/14 20:46:00
设身处地
一天，丈夫外出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家
到了家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上．丈夫很生气，
正想拿起一根木棒打它时，妻子出来说：＂算了吧，别打它．＂
＂这条狗真可恶！＂丈夫生气地说，＂连我也认不出来＂＂亲
爱的，你也设身处地为它想想，＂妻子说，＂假如有天这条白狗跑
出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？＂
刻骨 - 2009/12/14 20:46:00
左右难分
一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说:"快把你右边的火柴拿来!"丈夫喊道:"这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?"
刻骨 - 2009/12/14 20:47:00
男人和女人
“生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不开女人。”“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢？”“如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！”
刻骨 - 2009/12/14 20:48:00
还孩子
妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？”丈夫：“真的搞错了。不过，没关系，星期一早上还是送回托儿所的。”
刻骨 - 2009/12/14 20:49:00
夫妻求福
卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道:“让我们不费力地得到100个钱币吧!”
丈夫说:“怎么要这样少啊?”
妻子说:“超过这个数， 您将要娶小老婆啊。”
刻骨 - 2009/12/14 20:50:00
不必着急
A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”
刻骨 - 2009/12/14 20:50:00
一位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>监考老师<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>正纳闷的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>盯著一位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>学生在掷<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>骰子,奇怪的是.....<br>那学生同一题掷好几次....<br>便问那学生为什麽??<br>那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??<br><br>
刻骨 - 2009/12/14 20:51:00
肉类
丈夫:"说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?"
妻子:"你属于肉类嘛!"
刻骨 - 2009/12/14 20:51:00
退票
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说:
"如果孩子哭起来,你 们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们."
电影开演半小时后,丈夫问妻子: "你觉 得这个电影怎么样?"
"这是我看过的最糟的一部." "我也有同感.那就把孩子弄哭吧!"
刻骨 - 2009/12/14 20:52:00
偷钱
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
刻骨 - 2009/12/14 20:53:00
帮忙
丈夫:"我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的."
妻子:"那当然......"
丈夫:"那太好了.我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了."
刻骨 - 2009/12/14 20:53:00
算<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>卦
<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>一位青年<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>妇女再次<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>求教<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？”
刻骨 - 2009/12/14 20:54:00
睡不着
夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不
舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没
钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打
开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给
你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡
吧，现在该轮到老王睡不觉了。”
刻骨 - 2009/12/14 20:54:00
智力开发
妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？
丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
刻骨 - 2009/12/14 20:55:00
新纽扣
“丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”
“不要紧，我明天就去买。“
“买什么？新上衣吗？”
“不，新纽扣。”
刻骨 - 2009/12/14 20:56:00
一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>人
丈夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>新任公司<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>的副主任<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>，但总不能使大家觉得他也是个主<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>。打到他们部门来的电话
总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在，接线生便记下对方的留言而不把电
话接到他那里。後来，他忍无可忍，便对有关工作人员说：「请把我和黎太太当作一
个人。」他自以为问题就此解决，几分钟後，内线电话响了，只听接线生说：「简先
生，你丈夫的电话。」
刻骨 - 2009/12/14 20:57:00
因何而嫁
为什么你会嫁给你丈夫？一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多少共同之处。这
是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道，那时我怀孕了，而他没有。
刻骨 - 2009/12/14 20:57:00
无将
你凭什么叫一个无将？太太问：我有４张ａ，３张ｋ。
说真的，亲爱的，丈夫回答：我是凭１张ｑ，２张Ｊ，３杯马丁尼而叫牌的。
刻骨 - 2009/12/14 20:58:00
王子复仇记
妇人在清理家中的旧书对丈夫道有一堆书我认为不值得保存。丈夫看了一下，认为她
说的对。可是有一本书我不能肯定，妇人说，那是册剧本，内容充满血腥，有许多人
被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥，霸占了哥哥的财产和妻子。垃圾！！丈
夫评论。这不止，书里还有个疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开始在夜里听见
说话声，後来不但杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，然後自杀。你
看，当今社会就全都是这种垃圾！！丈夫说，我奇怪为什麽没有人把它拍成电影？已
经拍了，妇人说，就是莎士比亚的王子复仇记！
刻骨 - 2009/12/14 20:59:00
帐单
一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼。我就给他一千元。
我可以，妻子回答，一千元在哪里！
那是第一个烦脑呀！丈夫说。
刻骨 - 2009/12/14 20:59:00
如果...
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
刻骨 - 2009/12/14 20:59:00
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。<br>老师问：＂画呢？＂<br>学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。<br>老师：＂你画的是什么？＂<br>学生：＂牛吃草。＂<br>老师：＂草呢？＂<br>学生：＂牛吃光了。＂<br>老师：＂牛呢？＂<br>学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂
刻骨 - 2009/12/14 21:01:00
镇静法
她听得人家说：“凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不
会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。
便道：“别慌！快喝一口水！”
刻骨 - 2009/12/14 21:01:00
专业语
足球运动员的妻子说：“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”
刻骨 - 2009/12/14 21:02:00
宠物
一个贵妇人手上抱著一只小狗，身后的先生也跟著要进入一家餐厅．
门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内．＂
只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了．＂
刻骨 - 2009/12/14 21:02:00
鹦鹉的故事
一个常在Ball场出现的八婆，有一天忽然想买一只鹦鹉。
她跑到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>店告诉店主说：「我想买一只鹦鹉，要会说话的，
多贵也不要紧。」
「陈太太，」店主认出她：「我们店□是有一只会说话
的鹦鹉，但是我不能卖给你。」「为甚么？」八婆陈问。店
主难于启口地：「这……这只东西是在一家**院养大的。你
们是上流人士，我怕它会乱说话。」「不要紧。」八婆陈说：
「只要这只东西会说话就行！」「得罪了你，可不是我的事
呀！」店主说：「而且，这只东西很贵，要一万块钱才能卖
给你。」「行！」八婆陈宣<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>。
店主跑到后<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>去，把鹦鹉找出来，向它说：「喂，我现
在把你卖给一个很有钱的太太，你千万别乱说话，不然她拿
你回来换，我可要打死你的。」
「知道了！」鹦鹉说：「我答应你一句粗口也不说！」
店主把鹦鹉放在笼□，交给八婆陈，八婆陈高兴地付了钱，
把鹦鹉拿回家。为了要使到整家人惊喜，八婆陈用块布<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>住
鸟笼，等家人回来。
八婆陈家里除丈夫之外，还有两个长得亭亭玉立的女儿，
她把她们都叫到客厅。忽然，八婆陈把那块<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=宠物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">宠物</span>掀开。鹦鹉眯
著眼睛，看到八婆陈，说：「啊，这个老鸨我没见过！」鹦
鹉又看到八婆陈的两个女儿，说：「啊，是两件新来的货！」
鹦鹉又看到八婆陈的老公，说：「啊，这位老**我倒认得
出！」
刻骨 - 2009/12/14 21:03:00
画肖像
一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出
了一个要求，希望给她化上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银
首饰。画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会
马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”
刻骨 - 2009/12/14 21:04:00
窜台
妻子让丈夫把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电台 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电台</span>广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电台 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电台</span>粉一杯，放在肩上，抬腿，
脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两
腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电台 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电台</span>上，
同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电台 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电台</span>仔细
擦身，均匀呼吸，然后穿上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电台 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电台</span>衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
刻骨 - 2009/12/14 21:05:00
我们的
妻子正在对丈夫大声数落：
“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻
子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你
记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？
！“我在找我们的裤子”。丈夫回答。