【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/13 22:18:00

猫丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

　　他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。

　　妻子说：“喂，你和那头笨猫在一起有什么意思？”

　　丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”

　　妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

刻骨 - 2009/12/13 22:19:00

1、为什么男人可以同时爱上两个女人？
因为他不够时间去爱三个。
2、为什么男人和女人上完床后立即睡觉？
难道你想他立即起身回家吗？
3、为什么男人不喜欢每天换袜？
男人总有一些方面是念旧的。
4、为什么男人被女人称为臭男人？
男人的臭，完全因为喷了香水，忘记本身也有体臭的女人。
5、为什么男人爱赌钱？
我们输得起钱，感情则输不起。
6、为什么男人爱逞英雄？
我们有得选择吗？
7、为什么男人喜欢讲大话？
老问题，供求定律，女人喜欢听嘛！
8、为什么男人容易变心？
因为女人身材，样貌，性格善变。
9、为什么男人喜欢权力？
你未见过弄权的女人吗？
10、为什么男人流血不流泪？
你说的是“男**丈夫”，不是普通男人。
11、为什么男人会借酒行凶？
不一定，我们还会借汽水，矿泉水，甚至蒸馏水行凶。
12、为什么男人总是看女人的外表？
看女人的内脏的，我们叫他们做医生。

刻骨 - 2009/12/13 22:19:00

丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪
里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”

刻骨 - 2009/12/13 22:20:00

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
      “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
      “都有些什么菜呢？”
      “芦笋。”妻子答。
      “有什么选择呢？”
      “你吃或是不吃？”

刻骨 - 2009/12/13 22:20:00

妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后
才知道幸福的可贵，是真的吗？”
丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在
失去时，才会知道它的价值。”

刻骨 - 2009/12/13 22:21:00

    “亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件
事都挑毛病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟
不挑毛病。”
      “好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
    一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么
总是把空调器开得很小呢？”
    “哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声
来。
    “就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”
    “三秒钟。”
    “三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你
不要买外国表？那些表根本不准！”

刻骨 - 2009/12/13 22:22:00

有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
 一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤麻用的麻叉朝他老婆扑去。
 他老婆见势不妙，不想麻眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
 他立刻又吓怕了，慌忙把麻叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

刻骨 - 2009/12/13 22:23:00

     争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”
    “另一个呢？”丈夫问。
    “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

刻骨 - 2009/12/13 22:23:00

    夫妻俩去超市购物，看到有一种称体重的新式仪器，
妻子马上称了一下，发现自己竟有80公斤，很难为情。
    丈夫宽慰她说：“不要急，你不是胖，而是矮了一点
儿。”

刻骨 - 2009/12/13 22:24:00

吝啬鬼的妻子对丈夫说： “亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真不好意思。” “没什么，我明天就上街去给你买。” “是大衣吗？” “不，是钮扣。”

刻骨 - 2009/12/13 22:25:00

一天狗，丈夫外狗出弄脏了件白外衣，借了朋友一件黑外衣穿回家．到了
家门，看门的家犬狂吠不止，并想扑向他身上．丈夫很生气，正想拿起
一根木棒打它时，妻子出来说：＂算了吧，别打它．＂
　　＂这条狗真可恶！＂丈夫生气地说，＂连我也认不出来＂＂亲爱的，
你也设身处地为它想想，＂妻子说，＂假如有天这条白狗跑出去，变成
一条黑狗回来，你认得出来吗？＂

刻骨 - 2009/12/13 22:25:00

温斯顿．邱吉尔是世界著名的政治领袖．他在担任英国首相期间，一次，他
的政治对手阿斯特夫人对他说：＂如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进
毒药．＂邱吉尔听了，笑着说：＂如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去．＂

刻骨 - 2009/12/13 22:26:00

妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做
隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得向她说：
 “现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边
好吗？”
 从此，妻子再也不要求隆乳了。

刻骨 - 2009/12/13 22:27:00

    一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话：“我恨透我的丈夫了！”
    “你打错电话了。”女主人告诉她。
    她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什么应酬，哼，谁会相信！”
    “对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”
    “你当然不认识我！”她说，“我这些话如果对亲友讲，还不弄得满城风雨？现在我说出来，舒服多了，谢谢你！”说完，她挂了电话。

刻骨 - 2009/12/13 22:27:00

张教授有感于当今社会世风日下，人心不古，随手在一狗粉白的墙上发表了自己的
言论：无耻！无耻！上等人做下流事。
 第二日，有人在下狗补上一句：妙极！妙极！红作家戴绿帽子。
 第三日，下面又多了一句：划算！划算！私家人用公家钱。
 第四日，呼啦呼啦！后面又被添上数十句：
 理解！理解！美狗嫁丑丈夫。
 愤怒！愤怒！真报纸发假新闻。
 呕吐！呕吐！阳刚人作阴柔状。
 滑稽！滑稽！小流氓嫖大歌星。
 常见！常见！狗官人喝人头马。
 ……
 久而久之，墙上已被涂满，有好事记者将此墙大加宣扬，未料到竟引得四海皆知，
每日来此观光之游客比肩接踵，络绎不绝，为该市增添了一笔不小的狗收入。

刻骨 - 2009/12/13 22:28:00

    搓麻前，妻子与丈夫达成默契：我睁眼，你打二饼；皱眉，出七条；张嘴，打八万；
揉鼻，出红中……如果面无表情，就打白板。
    开战后前三圈，二人配合天衣无缝，妻子连战连捷，丈夫也喜形于色。搓到第四圈
时，妻子忽然牙痛，不由得张大了嘴巴。
    丈夫见之，打出八万。
    妻仍张嘴，又打出八万。
    接连出了四个八万，妻子的嘴仍未合上。
    丈夫发火了：“八万，八万，你就知道八万，我又不是大款，哪来的那么多八万！”

刻骨 - 2009/12/13 22:29:00

丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。妻子见了，惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法么？”

刻骨 - 2009/12/13 22:30:00

女主铃声人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还

有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈**旧礼服，还戴了一

顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到

地上。

“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约

翰先生。我们专程来拜访您。”

开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用铃声。

孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜铃声、汽水之类的东

西，回到客厅，看见来客已向大门走去。

“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下

用铃声呢！”

小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气

气地说，“约翰先生刚刚撤了**，裤子湿了。”

刻骨 - 2009/12/13 22:31:00

     丈夫被半月的女儿抓的满脸是伤。太太频频催他上医院。
    丈夫：“我不在乎这点伤。”
    太太：“我却在乎我的名誉。”

刻骨 - 2009/12/13 22:32:00

　　女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？”女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”女顾客：“大概有十几年了。”女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”

刻骨 - 2009/12/13 22:33:00

丈夫：“你想要啊？你想要说清楚不就行了吗？你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你啦！不可能你说要我不给你，你说不要我却偏要给你，大家讲道理嘛！现在我数三
下，你要说清楚你要不要……”
妻大怒：“我Kao!,离婚！”

刻骨 - 2009/12/13 22:33:00

一个女售票员和她丈夫一起乘凉,过了一会儿,两个一起往家里走,

女的先进门,顺手就把门关上了,丈夫大外面大吼:"开门,我还在外呢!!"

她妻子在里面叫道:"吵什么吵,等下一班车吧!!"

刻骨 - 2009/12/13 22:34:00

有位小姐结婚后第一天,决定做一个合格的妻子,她想做一道菜给自己的

丈夫吃,想来想去,觉得还是煮鸭子比较方便,于是买了一只鸭子放进锅里

煮了起来,过了一会儿,她婆婆闻到味道不对头,进来一看,鸭子都焦了,于

是问媳妇道:"你加了多少水?"媳妇反问道:"还要加水?加了水鸭子不是要

游走吗?"

怎么会游走呢?

刻骨 - 2009/12/13 22:35:00

余曾列市一饶有趣味的辩论会，参加者一布为巾帼英雄，一布为须眉
丈夫，辩论为男女之地位，究竟孰上孰下，双方皆穷思极虑，以争一日之长短。内容之精彩，确未曾有，笔者不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男布，而坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而
男在下也。”男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下，当可代表男上而女下。”女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”又一男子曰，“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示男子刚强而女子柔弱，故男上而女下，实毋庸异议。”女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭二字，所以表示香美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女子，故长在短上。”话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；女子体轻于男子，故轻在重上。”双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹在凸上，故女上而男下，实为不可推翻之真理也。”言毕，态度端庄，从容不迫，布不敢色，听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其瘪；皆仓皇逃去。

刻骨 - 2009/12/13 22:36:00

两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成
“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

刻骨 - 2009/12/13 22:37:00

即将临盆的妇人问医生：「我分娩时，丈夫可以在场吗？」
医生答道：「我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。」
那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。」
产妇不安的说。

刻骨 - 2009/12/13 22:38:00

一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买!
某太太:笑话!我为什么一定要买?
推销员:我刚卖给你先生一本!

刻骨 - 2009/12/13 22:39:00

有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令
医家全家唱挽歌，抬棺出殡。
医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”
妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”
幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”
长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”

刻骨 - 2009/12/13 22:40:00

一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"

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