【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/13 21:35:00

德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上电台园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的电台，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只电台是丈夫！”“为什么？”母亲吃惊地问。“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑电台，一声不吭。”
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刻骨 - 2009/12/13 21:36:00

从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。”
:过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边**被涂成绿色，另一边被涂成红色，而**被涂成蓝色。“发生了什么事？”丈夫问。“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。”“他**！这些乡巴佬，”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！”他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。“哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！”“是我！”手拿着棒球棍，有7英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？”“没事，没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已经干了！”
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刻骨 - 2009/12/13 21:36:00

丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？”
:妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！”

刻骨 - 2009/12/13 21:37:00

一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：“太太，听说你的身材很美？”即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。
:最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。“太太，”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？”妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：“身材很美又怎么样？”“如果是这样的话。。。”陌生男子答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太大的**后。”
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刻骨 - 2009/12/13 21:38:00

罗伯带特夫人总带是闷闷不乐，说头疼得历害，带药似乎也不带用。无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”
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刻骨 - 2009/12/13 21:38:00

一家人打得正热闹，警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门，来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”

刻骨 - 2009/12/13 21:39:00

有个带太太向医带生诉苦，带说她丈夫带老了不能**，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。
:一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”
:“效果不坏嘛！”医生高兴的说。
:她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。。。”

刻骨 - 2009/12/13 21:40:00

一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
:“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
:“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
:“这我不知道，但他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”

刻骨 - 2009/12/13 21:40:00

“最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。”
:“你是怎么对她说的？”
:“我说，我找王处长。”
:“这就怪你了，她丈夫最近升局长了。”
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刻骨 - 2009/12/13 21:41:00

莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转
:到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
:“要是这样不奏效呢？”她问。
:“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
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刻骨 - 2009/12/13 21:42:00

妻子为**的问题,前往厕所请教医生....
妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对**却不行,
而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?......
医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,
所以可以利用厕所疗法来恢复精力..,
妻子:什麽厕所疗法呢??
医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!
比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等厕所都可以.....
妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物,
等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动,
胃口大开,比平常多吃了许多....
当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫....
丈夫却推开她说:喂!开灯吧!
妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??....
丈夫:你那边有没有纸???
妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!.......

刻骨 - 2009/12/13 21:42:00

夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”

刻骨 - 2009/12/13 21:43:00

男：花小姐，你花象鲜花一样花漂亮。
女：花谢谢。
男：小姐，你象月亮一样温柔。
女：谢谢。
男：小姐，你象圣水一样纯洁。
女：谢谢。
男：小姐，你能嫁给我吗？
女：你这人跟我丈夫一样罗嗦！

刻骨 - 2009/12/13 21:44:00

两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威胁他
说：“有朝一**要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”
男的说：“你下毒之前千万要告诉我，我提前写好遗嘱，求官
府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，
难得你对我有那么点味儿。”男人说：“不是，我最怕官府杀
了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？”

刻骨 - 2009/12/13 21:44:00

有个带将军在沙带场上战功带彪炳，但私下却很怕老婆，他的部
下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓
擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军
的胆量，挫挫夫人的气焰。
 夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着
军队回来了，不知道出了什么事。”
 夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎带而来，立刻喝
问：“你要做什么？”
 将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬地说：“请夫人阅
军，请夫人阅军。”

刻骨 - 2009/12/13 21:45:00

有这么个县官，到任不几天，便有人告状，原来是两家
打仗动了刀子，这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻
子哭得死去活来，县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇，
你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗？”于是判这个杀人犯
娶被害人的妻子为妻，判完了还气哼哼地说：“你让原来的
老婆，也尝尝守寡的滋味儿！”

刻骨 - 2009/12/13 21:46:00

    在苏格兰一个乡村里，有一男子被压道机压死，男子穿着裙子，上半身被压在压道机底下，只露出了下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。
         女子A：（掀起裙子）还好，不是我丈夫。
         女子B：（也掀起裙子）也不是我丈夫。
         女子C：（还是掀起裙子）他不是我们村儿的。

刻骨 - 2009/12/13 21:47:00

一个毛人始终长毛不出胡子毛来，觉得毛缺少大丈夫的气慨，就去看中医医生，
恰巧医生外出。医生的太太问明来意，说：「这个简单，可以用一根阳
具放在嘴边，每天擦擦撞撞，胡子自然就长出来了。」
那人认为医生太太在跟他开玩笑，很不高兴的走了，医生回来後，妻子
告知此事，他呆了半晌，问：「你这是那里来的秘方?」
妻子答道：「所谓『医』者，意也!我以前刚嫁你的时候，也没几根毛，
被你那东西擦撞过後，没多久就长了好多胡子。」

刻骨 - 2009/12/13 21:48:00

男：小姐，你象鲜花一样漂亮。
女：谢谢。
男：小姐，你象月亮一样温柔。
女：谢谢。
男：小姐，你象圣水一样纯洁。
女：谢谢。
男：小姐，你能嫁给我吗？
女：你这人跟我丈夫一样罗嗦！

刻骨 - 2009/12/13 21:48:00

妻子问当骑兵的丈夫道：“麦克，你昨天晚上睡觉的时候总喊‘玛莎’，‘玛莎’，她是谁呀？” “那是我的马的名字。”丈夫答道“是这样的。” 妻子说：“你昨天白天
不在家的时候，你的马打了三次电话来找你。”

刻骨 - 2009/12/13 21:49:00

一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和我...」
他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。」

刻骨 - 2009/12/13 21:50:00

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨
说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

刻骨 - 2009/12/13 21:50:00

一阵急促的敲门声，惊吓了两个正在做爱的人。
受惊的女人说：
“快从窗子跳出去吧！我丈夫回来了！”
男的心里更害怕，他嘴里嚷道：
“这里是‘十三楼’啊！”
女人催促着他说：
“快跳吧！现在哪里还有时间迷信啊！”

刻骨 - 2009/12/13 21:51:00

妻子一直抱怨自己的**发育不好，向丈夫要钱去做隆
乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得向她说：
“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你决定先打一边好
吗？”
从此，妻子再也不要求隆乳了。”

刻骨 - 2009/12/13 21:52:00

开完会后，两位生意人坐在饭店的酒吧里聊天。
忽然看到有位摩登、美丽的小姐从大门走进来。
其中一位看了直摇头称赞地表示：
“哇塞！这么棒的身材和姿色，无论如何要设法去跟她消
磨一下才好，”
“老兄！如果你要去找她的时候，请别忘记了，要先通知我
一声，我有事交代。”另一位提醒对方说。
“为什么？”第一位不解地反问。
“不为什么，只因为我是她丈夫。”另一位回答。

刻骨 - 2009/12/13 21:53:00

　　丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！”
　　妻子：“喔，当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”

刻骨 - 2009/12/13 21:54:00

有对狗年轻男女回乡下地方成婚，住惯城市受不了夜间由乡野间传来的狗吠、狗叫、鸡鸣、青蛙吵等困扰，於是打算趁天亮前回城。
於是小俩口半夜摸黑起来整理行李，把东西全部塞进去後才发现行李箱关不上。
丈夫告诉妻子说：爬到上狗压下去试试看。但是箱子还是关不上，
於是妻子跟丈夫说：二让我们俩人都爬到上狗试试看。
话才说完，全家灯火一时全亮，只见新郎的父亲站在门口说：
这种方式我倒要见识一下。

刻骨 - 2009/12/13 21:54:00

有两对夫妇结伴出外旅游，两个男子都喜欢玩牌，他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。一天晚上，电灯忽然熄灭了，两个男人被迫摸黑回去自己房里。其中一位是虔诚的宗教徒，在上床与妻子做爱前，必先跪在地上祈祷一番，这一晚也不例外。
当他祈祷完毕，上床就寝时，断了电的电灯就在这时重放光明。
他吃了一惊，原来床上的女人，是朋友的太太，自己刚才在黑暗中走错了房间，而他的朋友一定到自己房间去了他一急之下，立刻下床穿上衣服，准备回到自己房间去。此时,朋友的妻子说：你现在才回去，太迟了，我知道我的丈夫是不祈祷的

刻骨 - 2009/12/13 21:55:00

丈夫面要到面出差面半个月，面在前往机场的半路上发现
护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。
走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心
清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的**。
只见妻子头也不回地跟着扭了下**，嗲气地说：
“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是
时间。”

刻骨 - 2009/12/13 21:56:00

阿珠和她的丈夫，受雇于一位知名的单身女艺人，两人
在她家中帮佣。
最近，女艺人的化妆品经常短少，女艺人怀疑是阿珠偷
偷拿去用了，于是在隔壁房间大声怒吼：“阿珠，是不是有人
偷用我的化妆品？”
没有人回答，女艺人再提高声音问一次，还是没有人回
答。于是她走到邻房，对阿珠说：“你刚才没听到我的话吗？”
“没有听到，主人，是不是墙壁有问题？”
“是吗？那么换你到那边叫叫看，我在这里确认一下。”
阿珠走到隔壁，大声喊道：
“是哪个不要脸的女人，外面那么多男人不去偷，而要
偷我老公！”
喊完后，阿珠再回来问：“主人，你有听到什么吗？”
“正如你所说的，什么也听不到。”女艺人红着脸回答：
“阿珠，这套化妆品，全部送给你。”