【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/13 20:55:00

证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”
 ; ;新郎答：“当然。”
 ; ;牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大
 ; ;摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟
 ; ;着他到处跑呢？”

刻骨 - 2009/12/13 20:55:00

丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”
     ;     ;妻子：“信是收到了，可我没敢看。”
     ;     ;丈夫：“为什么？”
     ;     ;妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片，
     ;     ;勿拆！’”

刻骨 - 2009/12/13 20:56:00

他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给
 ; ;我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”
 ; ;她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么
 ; ;也没有给我留下。”

刻骨 - 2009/12/13 20:57:00

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天
     ;     ;和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉
     ;     ;行列。轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃
     ;     ;饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他
     ;     ;一下。丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：“我
     ;     ;的投诉和他的一样。”
     ;     ;

刻骨 - 2009/12/13 20:57:00

丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”
 ; ;妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算
 ; ;算你自己的不就知道了？”
 ; ;丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！
 ; ;我只不过是忘了我的年龄罢了！”
 ; ;

刻骨 - 2009/12/13 20:58:00

从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂
     ;     ;他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。泼
     ;     ;妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。他实在受不了，
     ;     ;就去找巫婆求对策……
     ;     ;有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里
     ;     ;去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，
     ;     ;然后，就翻墙逃出去，躲起来了。
     ;     ;妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。她
     ;     ;吓坏了，立刻请巫婆来。巫婆说：“只因你作恶太多，祖
     ;     ;宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改
     ;     ;悔，我可以帮你请求解救。”
     ;     ;妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再
     ;     ;不虐待丈夫了。
     ;     ;巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。
     ;     ;然后，巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷
     ;     ;偷地跑回来了。
     ;     ;妇人见丈夫回来，便问道：“你变成羊好多天了，
     ;     ;辛苦不辛苦啊？”
     ;     ;丈夫说：“只记得干草不好吃，现在肚子还痛
     ;     ;哩！”
     ;     ;妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。

刻骨 - 2009/12/13 20:59:00

某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼
 ; ;此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女
 ; ;协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱
 ; ;的秘诀”。
 ; ;妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，
 ; ;万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、
 ; ;二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。
 ; ;这样，我们很快就会找到要说的话题了。”

刻骨 - 2009/12/13 20:59:00

玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回
     ;     ;忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏
     ;     ;着的结婚礼物拿出来给他们看。
     ;     ;“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼
     ;     ;物，可现在只剩下杰姆了。”

刻骨 - 2009/12/13 21:00:00

一对吃夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭
 ; ;的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻
 ; ;子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和
 ; ;我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵
 ; ;不起来了。”

刻骨 - 2009/12/13 21:01:00

丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了！
     ;     ;从今天起，我就去睡阁楼。”
     ;     ;“如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬
     ;     ;到阁楼上去睡。

刻骨 - 2009/12/13 21:01:00

有个带国王占领带了一座城带池。进城带之前，他发出一
 ; ;条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们
 ; ;可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们
 ; ;的安全。
 ; ;第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的
 ; ;包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原
 ; ;来，她们各自背的是自己的丈夫。

刻骨 - 2009/12/13 21:02:00

临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：
第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！
”署名是“关心你的毕业班大姐！”
第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平.,男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。
我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”--“欢迎你的一年级小妹。”

刻骨 - 2009/12/13 21:03:00

临近保险考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本保险作为凭证，几天后我由2101来到2102，保险还在，只是多了三张纸条：
第一张：“从这本保险我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！
”署名是“关心你的毕业班大姐！”
第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平.,男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。
我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”--“欢迎你的一年级小妹。”

刻骨 - 2009/12/13 21:03:00

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。
妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，
脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两
腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，
同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细
擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

刻骨 - 2009/12/13 21:04:00

那是大学四年前的大学事了，当时我正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她大学回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见大学了。她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。

刻骨 - 2009/12/13 21:05:00

在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打
完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。
时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，
而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。
果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了
你一整天了。”

刻骨 - 2009/12/13 21:05:00

-- 十年以前听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年以后再听罗大佑的歌，大家说，哦，原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁？——邻居家小妹问我。
-- 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑；十年以后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑——即使已经听他说过八遍了。
-- 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能；十年以后我知道我的生活只有2种可能——晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。
-- 十年以前别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一样；十年以后我总是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年一样。
-- 十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友，一边柔声低语着什么，我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子；十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩，一边厉声呵斥着什么，身后5、6米开外，是她头顶微秃、肚腩渐挺的丈夫。——一直窃喜在心。
-- 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心，告诉我文学是一个好东西；十年以后做了老板的他又与我促膝谈心，告诉我钱是一个好东西。
-- 十年以前同学见面，大家说进步，学习进步；十年以后同学见面，大家说发财，恭喜发财。
-- 十年以前喜欢两个歌手，一个好像很沧桑，一个好像很忧郁，于是省下钱买了他们的每盘卡带；十年以后沧桑的那个离了婚，胖了，又唱歌了，打扮成新新人类一样，忧郁的那个破了产，胖了，又唱歌了，很狗很恶俗的那种。买了他们的D版唱片，一边听，一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩，一边被逗得大笑。——那些卡带，很久没有听，大概都走音了吧。
-- 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者；十年以后我嘲笑这个城市里的外来者——但不嘲笑比我有钱的外来者。
-- 十年以前津津有味地看偶像剧，逢到中间插的狗，连忙换台或者上厕所；十年以后津津有味地看各种狗，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所。
-- 十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听见别人说谎，笑笑，就走开了。
-- 十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
-- 十年以前我因为不懂而痛苦；十年以后我因为懂得而痛苦。十年以前我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我们还小。”；十年以后我对一个女孩子说：“我爱你。”她说：“对不起，我还小。”
-- 十年以前明知道那个女生很喜欢自己，也不敢追她——怕被拒绝；十年以后明知道那个女生不喜欢自己，还要去追她——被拒绝也无所谓。
-- 十年以前邻居养了条小狗，我每次回家，它都会窜出来，呼噜呼噜地用鼻子蹭我的裤腿；十年以后偶然回到老房子，邻居家的那条狗已经很老了，躺在门边晒太阳，看见我，忽然摇摇尾巴，站了起来。——它居然还认得我！
-- 十年以前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实是相信的；十年以后，别人告诉我一个故事，我假装相信，其实是不信的。
-- 十年以前我以为孩子是一个奇迹；十年以后我知道母亲才是一个奇迹。
-- 十年以前我认为我需要很多人的爱；十年以后我知道很多人需要我的爱。
-- 十年以前交过一个笔友，寄来一张红色的树叶书签；十年以后整理柜子时，忽然掉出这张书签，还有几封信。信扔了。书签被随手一搁，后来也找不到了。——保存了十年的东西，才几秒钟的工夫，就没了！

刻骨 - 2009/12/13 21:06:00

长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。

刻骨 - 2009/12/13 21:07:00

一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索100万元。律师对她说：“一只个指恐怕不能索赔那么多？” 妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”

刻骨 - 2009/12/13 21:08:00

一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭爱好遨游之男士通信。”
广告登出两天后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的？”妈妈问。
“我不能告诉你”女儿说。
“这是我的主意，”妈妈叫道，“我非知道不可！”
“好吧！”女儿无奈的说：“是爸爸”。

刻骨 - 2009/12/13 21:08:00

“最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。”
“你是怎么对她说的？”
“我说，我找王处长。”
“这就怪你了，她丈夫最近升局长了。”

刻骨 - 2009/12/13 21:09:00

一对夫妻感情不和，都各自有外遇。一天夜里太太突然说起梦话：“我丈夫来了！”丈夫听到了，抓起衣服，飞也似地冲出门去……

刻骨 - 2009/12/13 21:10:00

太太床发现丈夫床和金发美床女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以床回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就。。。”

刻骨 - 2009/12/13 21:10:00

太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就。。。”

刻骨 - 2009/12/13 21:11:00

一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：“太太，听说你的身材很美？”即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。“太太，”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？”妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：“身材很美又怎么样？”“如果是这样的话……”陌生男子答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太大的**后。”

刻骨 - 2009/12/13 21:11:00

罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”

刻骨 - 2009/12/13 21:12:00

小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：请注意先後顺序。

刻骨 - 2009/12/13 21:13:00

一次，艾子出门，看见一位白发苍苍的老妇人在路边哭。艾子问：
     ;     ;“你为何哭得这么伤心啊？”
     ;     ;老妇答道：“我的丈夫死了。”
     ;     ;艾子又问：“丈夫是谁？”
     ;     ;“彭祖。”
     ;     ;“彭祖寿800岁而死，不算短了，你何必这样伤心呢？”
     ;     ;老妇说：“800岁死，固然不算短，可是世上还有活到900岁的，叫
     ;     ;我怎么安心呢！”

刻骨 - 2009/12/13 21:13:00

“生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不开女人。”“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢？”“如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！”