【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/13 21:15:00

“由电视于越来越电视多的妇女电视崇尚新式的简易电视，
例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则
新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：
“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”

刻骨 - 2009/12/13 21:16:00

丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空

刻骨 - 2009/12/13 21:16:00

一对电影夫妇<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电电影影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电电影影着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说: "如果孩子哭起来,你们必须退场.
不过,我们会把票钱退给你们.
" 电影开演半小时后,丈夫问妻子: "你觉得这个电影怎么样?" "这是我看过的最糟的一部.
" "我也有同感.那就把孩子弄哭吧!"

刻骨 - 2009/12/13 21:17:00

一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书丈夫晚归500种藉囗你一定要买!
某太太:笑话!我为什么一定要买
推销员:我刚卖给你先生一本!

刻骨 - 2009/12/13 21:18:00

美国法律一位妇人法律对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子。”
那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。”
“噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”
那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。”
“那我怎么记得是一位法律学家呢？”
“那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。”
这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就法律来了这么多的乐趣。”

刻骨 - 2009/12/13 21:19:00

银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”
　　“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？”

刻骨 - 2009/12/13 21:20:00

一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤地说：“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”

刻骨 - 2009/12/13 21:20:00

有一饮料对夫妇要饮料离婚，可饮料是他们有饮料一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都在旁边凉快。
所以孩子应该是我的。
法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。
丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：
不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！
法官说：怎样！
丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。
法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。

刻骨 - 2009/12/13 21:21:00

妻子对丈夫表示不满地说：
“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答。

刻骨 - 2009/12/13 21:21:00

女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去买土豆，从那以后再没回来，你说我该怎么办？”
警察：“嘿，我说你怎么就那么傻？你就别等他的土豆了，改做别的菜吧。”

刻骨 - 2009/12/13 21:22:00

新婚不久，丈夫就离开家到外地工作去了。
他答应妻子两个星期后寄钱回来。可是妻子等了很久，却一直没收到这笔钱,于是就打电报给丈夫说：“请速寄钱，房东逼租。”
丈夫回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。亲爱的，给你一千个吻。” 过几天，丈夫收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”

刻骨 - 2009/12/13 21:23:00

一个女人对邻居说："我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。"
邻居问："那有什么放心不下的呢？"　她回答："猫已经回家一个钟头了！"

刻骨 - 2009/12/13 21:24:00

妻子："为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？"
丈夫："因为我想让邻居知道，我并没有打你。"

刻骨 - 2009/12/13 21:24:00

“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
:“可并没有谁看见过他踢足球啊！”
:“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

刻骨 - 2009/12/13 21:25:00

小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”
:神父问她：“发生了多少次关系？”
:她答：“六次。”
:神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
:第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”
:“发生了多少次关系呢？”
:她说：“五次。”
:神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。
:美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”
:神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读‘圣母颂’两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
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刻骨 - 2009/12/13 21:26:00

森喜英语朗对克林英语顿说：英语“Who are you？（英语你是谁）” 克林顿一愣，随即诙谐地回答到：“I am Hillary’s husbrand（我是希拉理的丈夫）。”森随即说：“Me too（我也是）。”
:这是发生在8月份冲绳峰会上的真实一幕。据说森喜朗当时是根据外务省的要求，向克林顿打招呼说：“How are you？（你好吗）”预计克会回答：“Fine thanks，and you？（是的，谢谢，你呢？）”森回答：“ Me too。”结果一场外交好戏被森喜朗蹩脚的英语搞砸了。

刻骨 - 2009/12/13 21:26:00

达芙妮的丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看望她。
:“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了。”
:“噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”
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刻骨 - 2009/12/13 21:27:00

温斯顿．邱吉尔是世界著名的政治领袖，他在担任英国首相期间，一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药。”邱吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去。”

刻骨 - 2009/12/13 21:28:00

丈夫是个近视眼。一天，他带着两条狗去打猎，却一个人垂头
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:丧气地回家。
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:妻子问：“打到什么东西没有？”
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:丈夫：“运气太差，什么也没有打到。”
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:妻子：“那两条狗呢？”
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:丈夫：“我错看成了狐狸，全给打死了。”
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刻骨 - 2009/12/13 21:28:00

一位广告太太担心广告她二十八广告岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭爱好遨游之男士通信。”
:广告登出两天后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”
:“只有一广告。”女儿叹息说。
:“谁写来的？”妈妈问。
:“我不能告诉你”女儿说。
:“这是我的主意，”妈妈叫道，“我非知道不可！”
:“好吧！”女儿无奈的说：“是爸爸”。
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刻骨 - 2009/12/13 21:29:00

真不公平，我们女人毒是“最毒妇人心”，男人毒却是“无毒不丈夫”。

刻骨 - 2009/12/13 21:30:00

一对酒夫妇，在酒车站边开酒了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”“不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张50元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”

刻骨 - 2009/12/13 21:30:00

太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。“不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。”太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就。。。”
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刻骨 - 2009/12/13 21:31:00

A男A女床和B男B女两床对老夫少床妻同时住床进一大饭店的相邻套房度蜜月。B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
:于是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚么秘诀。A女回答说：“其实也没什么啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，然后把他那个竖起，接着赌它会倒向那一边！！”
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