【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/12 16:11:00

面　面店门面前，一个显得很不耐烦的男士向一位标致的女郎走过去。 　　“你可以和我讲几句话吗？”他问。 　　“为什么？”她满面疑惑。 　　“我太太在里面待了很久了，”那男士指指店内，“可是，如果她看到我跟你说话，她马上会出来。” 　　果然，话音未落，他太太冲了出来。

刻骨 - 2009/12/12 16:12:00

晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢？”妻子问道。汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。” 　　“我明白了，那么谨慎呢？” 　　“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”

刻骨 - 2009/12/12 16:13:00

健康一对夫妇健康年逾七旬健康，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”

刻骨 - 2009/12/12 16:13:00

两个男人在谈论他们的妻子。 杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？” 马丁：“开销更少。”

刻骨 - 2009/12/12 16:14:00

三个已婚男子甲乙丙和丙的太太一同郊游，半路出了车祸，三个男子死了，那位太太重伤。 　　三位男仕的灵魂来到三轮。圣彼得问甲“你有过外遇吗？”“有次两次。”“那么你在三轮只能开三轮包车。”接着他问乙“你呢？”“有过一次外遇”“那么你可以开微型轿车。”然后他问丙“你怎么样？”丙说：“我深爱我的太太，我从没有外遇。”“你可以在三轮驾驭最高档的跑车。”圣彼得高兴地告诉他。 　　两天后甲乙驾车经过云端看到跑车内的丙正在伤心哭泣，忙问何故。丙说“我见到我太太了，她在天堂蹬三轮车……”

刻骨 - 2009/12/12 16:15:00

一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：“老公，我可是万万没想到呀！” 　　这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：“亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！”

刻骨 - 2009/12/12 16:16:00

妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？ 夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了…。 妻：………。

刻骨 - 2009/12/12 16:17:00

太太对米切尔说:“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我.”“你是怎样碰见他的?”米切尔十分关切地问她.她理直气壮地说:“我开车时他撞了上来了.”

刻骨 - 2009/12/12 16:17:00

晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。 “亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道。 汤姆想了一会儿，然后说：“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。” “我明白了，那么谨慎呢?” “第二天换另一家饭店那就是谨慎。”

刻骨 - 2009/12/12 16:18:00

老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”

刻骨 - 2009/12/12 16:19:00

夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、蜂蜜和蜂蜜粉搅拌成糊状。接着，黛咪用这自制的全天然营养蜂蜜膜敷脸。夫君喟然长叹：“我还以为今天晚上摊蜂蜜子吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

刻骨 - 2009/12/12 16:20:00

老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

刻骨 - 2009/12/12 16:21:00

有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说：“老伴儿，今天累了，就这么睡吧。”

刻骨 - 2009/12/12 16:22:00

今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持１２年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。

刻骨 - 2009/12/12 16:23:00

妻赌咒发誓,半个月内必减肥十斤云云；余闻言大喜,承诺若妻真能做到,定领其去大商场购漂亮衣服数件,以示鼓励。谁料妻并不感兴趣,忙问妻意欲何物,妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！

刻骨 - 2009/12/12 16:24:00

“我的老婆是个贪得无厌的女人.” “怎么回事?” “星期天,妃向我索要五元;星期一,问我取三元;昨天索要二元,今天又要索要一元.” “她要这么多钱干什么?” “我也不清楚.幸好我一次也没有给过她!”

刻骨 - 2009/12/12 16:25:00

一对性夫妻年纪性大了,有时性会讨论将性来的事。 夫：「假如我先去世,你怎麽办？」 妻沈思片刻後,说以她活泼的性格,她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。 然後妻问夫：「那麽，如果我先死，你又会如何做？」 夫：「大概一样，与你说的类似！」

刻骨 - 2009/12/12 16:25:00

有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来， 在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话.. 老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？ 老公：不会啊！ 老婆：真的吗？ 老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！ 老婆：######@@@@@@@......

刻骨 - 2009/12/12 16:26:00

太太绝对不会有错。 如果发现太太有错，一定是我看错。 如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。 如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。 如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。 总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。

刻骨 - 2009/12/12 16:27:00

面“过去，面我爱人表面里不一。当着别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。 　　现在，她总算表里如一了。” 　“那么说，你爱人变好了？” 　“哪里，现在就是当着别人的面，她也敢骂我了。”

刻骨 - 2009/12/12 16:28:00

一个男人不管在任何场合，都亲昵的称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。” 　　男主人苦闷的说：“说实话，我是记不得她的名字了。”

刻骨 - 2009/12/12 16:29:00

“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？” “我说：‘今天’……” “怎么只说了两个字？” “嗨！下面都由她说了。”

刻骨 - 2009/12/12 16:30:00

某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”

刻骨 - 2009/12/12 16:32:00

在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”

刻骨 - 2009/12/12 16:33:00

＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。 ＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。 ＂如果我妻子知道了怎么办？＂ ＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂ 于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂ ＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说， ＂我已经试过了－－根本就不灵！＂

刻骨 - 2009/12/12 16:33:00

一天深夜，有一对夫妻在吵架…。 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！ 妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！ 夫：早说三更半夜何必挨打。

刻骨 - 2009/12/12 16:34:00

甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗? 乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。 甲：是病死的? 乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。

刻骨 - 2009/12/12 16:35:00

[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。] [你打死她了?] [坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]

刻骨 - 2009/12/12 16:35:00

我和面老伴抱着面三个月大面的小孙子面在街上散步。迎面走来一位老妇人，她说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说： “再过两个月就六十五了。”

刻骨 - 2009/12/12 16:36:00

卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？” “现在我只得自己做饭了。”　　 “为什么？你的女仆呢？”　　 “她结婚了，现在当了女主人啦。” “是吗，跟谁结的婚？”　　 “跟我。”