【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/12 14:49:00

有一美容天，老婆美容刚从美容院，剪个新的发型回来， 在化妆室一美容照镜子，一美容对坐在沙发上看报纸的老公说话.. 老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？ 老公：不会啊！ 老婆：真的吗？ 老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！ 老婆：######@@@@@@@......

刻骨 - 2009/12/12 14:50:00

妻：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”

刻骨 - 2009/12/12 14:51:00

一个赌棍在巷子里遇到强盗。强盗拿匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求：“把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会相信我才抢到这么一点东西吗？”

刻骨 - 2009/12/12 14:51:00

妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？” 夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

刻骨 - 2009/12/12 14:52:00

一对夫妻吵架，老公骂道：“请你搞清楚，无论如何，男人作的决定和判断都是对的，女人却恰恰相反。” “这点我承认，也就是说，你选我当老婆是绝对正确的，而我选你当老公则是大错特错。”

刻骨 - 2009/12/12 14:53:00

“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？” “我说：‘今天’。。。” “怎么只说了两个字？” “嗨！下面都由她说了。”

刻骨 - 2009/12/12 14:53:00

张X靠着建筑老婆的群建筑关系，当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察，突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼，并诙谐地说：“张太太，还记得我吗？我们以前常常约会呢！” 回家后，张X就故意逗老婆说；“能跟我结婚，是你前辈子修来的福气呀！ 否则你早成为建筑工人的妻子了，而不是总经理夫人！” 老婆回答道：“老公呀！你别往脸上建筑了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

刻骨 - 2009/12/12 14:54:00

眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。“很抱歉，”他说，“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”“那我呢？”她问。“您就是他所有的一切。”

刻骨 - 2009/12/12 14:55:00

酒吧酒中喝酒的两酒个男士，酒其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。 “快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。 第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”

刻骨 - 2009/12/12 14:55:00

小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。“早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太！”阿信怒吼：“你这情狂！她是我结发十二年的老婆。”

刻骨 - 2009/12/12 14:56:00

农夫娶了一个老妻，坐在老鼠上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？” 老妻说：‘45岁吧！” 农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实话。” 老妻只好说：“我现在是54岁了。” 上老鼠后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐老鼠盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听说过老鼠会偷吃盐的。”

刻骨 - 2009/12/12 14:57:00

你为什么要与妻子离婚？” “因为她每天晚上要去酒吧。”“ “她爱酗酒，是吗？” “不，她总是到酒吧缠着我回家。”

刻骨 - 2009/12/12 14:57:00

他：为了你，我可以付出我的生命， 她：亲爱的，在你死之前请把你的钱全部给我厂

刻骨 - 2009/12/12 14:58:00

一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？” 老先生说：争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：“第一次。”驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：“这是第二次。”当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她的左轮手枪，就把它给毙了！ 中年邻居老先生诧异说：“尊夫人真是太残忍了！”老先生说道：“可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：‘第一次’。”

刻骨 - 2009/12/12 14:59:00

阿美免费有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地，不然她就不免费不喝，寻死觅活。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。 今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的！正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。林终于松了一口气，谢天谢地。 “放到这吧！”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。 “那是什么？”阿峰急忙问。 “楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一免费猪饲料！”阿美很高兴地说。 “。。。。。”阿峰。

刻骨 - 2009/12/12 14:59:00

“今天周日，陪我逛商场去好么？” --啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿还没缓过劲来呢。 “你不去逛商场，那就在家里洗衣服好么？” --洗就洗！！哎？ “哎？你怎么跟着我来了，不是不去商场么？” --我是不放心，还是跟你着比较好。再说了，在卫生间里洗衣服和在里面吸烟是两回事呢。 “呵呵，那帮我拎着包好么？” --拎就拎吧，回来的比这重我也不是不知道。

刻骨 - 2009/12/12 15:00:00

妻子将菜肴端到餐桌上，对先生说：“请你一口一口慢慢地嚼。” “为什么？” “这样你可以仔细品尝一下我做的这道菜的味道，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的就是要找出掉到锅里的那根小针。”

刻骨 - 2009/12/12 15:01:00

一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。 “您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！” “托福托福。不过，幸运还不止于此呢！” “还有什么呢？” “我的内人赶上了那架飞机。”

刻骨 - 2009/12/12 15:01:00

某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。 小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。 经理：好的！你快去！这种事不要耽误。 于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。 经理看到他就问：怎幺这么快就回来了？生男的还是女的？ 小陈：要十个月后才知道。。。。。

刻骨 - 2009/12/12 15:02:00

有一吏人怕老婆，一天被妻打破了面皮，次日上堂，太守见面问之。吏谎说；“晚上乘凉被葡萄架倒下，故此刮破了。” 太守不信说：“这一定是被你妻打过了的，快差隶拿来严办。”不意大守夫人在后堂听到，大怒，抢出堂外。太守慌忙说：“你且暂退，我内衙的葡萄架也要倒了。”

刻骨 - 2009/12/12 15:03:00

一天电视，老太和老伴一起看电视。一段电视后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺电视建。”一会，老头回来了，端端的坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。

刻骨 - 2009/12/12 15:03:00

亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？” 亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”

刻骨 - 2009/12/12 15:04:00

妻：“你简直是个暴君！” 　　夫：“当初你干嘛要与我结婚？” 　　妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。” 　　夫：“当时我死了不更好？” 　　妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”

刻骨 - 2009/12/12 15:05:00

在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

刻骨 - 2009/12/12 15:05:00

蚂蚁蚂蚁和大象生活在一片树林里~有一天蚂蚁对大象说了一句话，把大象吓晕了，大象醒后对蚂蚁说了一句话！蚂蚁就吓死了！蚂蚁说的是~我怀了你的孩子~大象说的是~那我们就再做一次吧！

刻骨 - 2009/12/12 15:06:00

一群细菌在女主人的身体里讨论该怎么出去，就从食道出去还是从气管出去争论不休，意见不一。 这时，最老的细菌打断了大家的话。“我看”，他慢吞吞的说，“还是乘今晚九点半的那趟潜水艇出去好了！”

刻骨 - 2009/12/12 15:07:00

妇：花“想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正花山明水秀，侧花悬崖峭壁，背花则是柳暗花明，你说是吧？” 夫：“对！不过，妳的水土保持做得很失败。。。。。”

刻骨 - 2009/12/12 15:07:00

我的老公十分的爱我，甚至不允许世界上任何男人与我接触。一次我出差学习，他不放心我的行为，便不定时的给我打电话。铃!铃！他的电话又来了。 “亲爱的，不要瞒我，说你今天早上做了些什么事情。” “没有呀？我什么也没有做。” “你打水了没？” “没有。” “吃饭了没？” “吃了。” “又瞟到谁了？” “打饭的。” “男的女的？” “男的。” “说了什么？” “请给我一个馒头。”