【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/12 17:06:00

岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。 岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺 点，有时做错事，才没有找到更理想的文夫。’你要牢牢记住这句话。”

刻骨 - 2009/12/12 17:07:00

男：爱情“你喜欢爱情读诗吗？爱情” 女：爱情“喜欢。” 男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？” 女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。” 男：“改动哪一个字？” 女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。” 男：“啊……”

刻骨 - 2009/12/12 17:07:00

在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。” “这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一样，我们也是一结婚就打起仗来的。”

刻骨 - 2009/12/12 17:08:00

甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？” 乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”

刻骨 - 2009/12/12 17:09:00

甲：”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？” 乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”

刻骨 - 2009/12/12 17:10:00

有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副糟蹋相。有一天经理对他说：”我不知道你的婚姻状况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；如果你己结婚了，就该离婚。”

刻骨 - 2009/12/12 17:10:00

荷兰一家旅行社刊出这样一则广告： “请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”

刻骨 - 2009/12/12 17:11:00

记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。 “她怎样帮助你呢？”记者问。 “我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”

刻骨 - 2009/12/12 17:12:00

胡先生和他的太太是幸福的一对。 胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。

刻骨 - 2009/12/12 17:13:00

甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。” 乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”

刻骨 - 2009/12/12 17:14:00

几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。其中一位说：“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才与太太提出分离的要求。” 另一个颇不以为然地说：“不对！一时的疯狂不会离婚，结婚才是一时的疯狂。”

刻骨 - 2009/12/12 17:15:00

一电影位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电电影影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电电影影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。” 刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”

刻骨 - 2009/12/12 17:15:00

甲：“你说为什么有些男人结婚后变得像女人一样？” 乙：“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”

刻骨 - 2009/12/12 17:17:00

亲爱的阿尼： 我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。 另，听说你赢了一百万元，有这回事吗？

刻骨 - 2009/12/12 17:17:00

先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’……” 妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！为什么要把钱全部交给他？”

刻骨 - 2009/12/12 17:18:00

“嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。” “为什么呢？” “因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。” “嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。” “这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”

刻骨 - 2009/12/12 17:19:00

有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！” 女佣答应道：“先生！什么事。” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

刻骨 - 2009/12/12 17:20:00

妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？” 先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。” “你会不会再婚？” “如果发了疯，我会再婚的。”

刻骨 - 2009/12/12 17:21:00

妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？” 先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。” “你会不会再婚？” “如果发了疯，我会再婚的。”

刻骨 - 2009/12/12 17:22:00

新婚之夜，洛克对妻子说：“我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个**。请你把它记下来，贴在门的背后。” 洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅里做个**，在卧室里做个经济学家。”

刻骨 - 2009/12/12 17:23:00

甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀？” 乙：“愚人节和复活节。” 甲：“为什么？” 乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”

刻骨 - 2009/12/12 17:23:00

某人过桥，偶不小心，竟失足堕河溺死了。旁人见了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸找到没有？” “没有！” “糟糕！”死者的妻子说：“房门的钥匙，还在他身上呢！”

刻骨 - 2009/12/12 17:25:00

贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。 不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子又撅了撅嘴。 这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”

刻骨 - 2009/12/12 17:25:00

在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。 “喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！” 哇！那太巧了。我正好同你相反。”

刻骨 - 2009/12/12 17:27:00

甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？” 乙：“生活变动了。” 甲：“怎么变动？” 乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听了。”

刻骨 - 2009/12/12 17:27:00

甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？” 乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。

刻骨 - 2009/12/12 17:28:00

甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，为什么不挨得紧一点呢？” 乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以轻易地剪开！”

刻骨 - 2009/12/12 17:29:00

善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。 有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：“勿忘你是已婚者。贝贝。” 先生沉思片刻，立即回电：“你的电报未到。山山。”

刻骨 - 2009/12/12 17:30:00

甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？” 乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！”

刻骨 - 2009/12/12 17:31:00

摄影带师：“你带不要总是带哭丧着脸带，要面带笑容。” 顾客：“我笑不出来呀！” 摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会笑的，比如说想想你的爱人吧！” 顾客：“我刚刚和她离了婚。” 摄影师：“那你就想再婚吧！”