【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/12 15:51:00

友人琴见阿琴神情琴憔悴关心琴的问她为何事而烦？阿琴说：“我老公年初过世留给我三千万啦！” 友人说：“啊！那的确是很难过的事，不过三千万也够你下半辈子无忧无虑的！” “哎，三千万又不是钱。。。” “那是什么？” “千万不可和人同居、千万不可改嫁、千万不可再生小孩，一共刚好三千万！！”

刻骨 - 2009/12/12 15:52:00

阿美：「去年你说和老公意见不合要离婚，怎麽现在还在一起呢？」 阿珠：「还是意见不合嘛！」 阿美：「什麽意思？」 阿珠：「瞻养费谈不妥。」

刻骨 - 2009/12/12 15:52:00

狗早晨，两狗个邻居相狗遇了。一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？” 　　“是的，她在对狗发脾气。” 　　“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”

刻骨 - 2009/12/12 15:53:00

一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。 邻居问：“那你们为什么要结婚？” 两人同时回答：“结婚使我们恢复了视力。”

刻骨 - 2009/12/12 15:54:00

杰克床的妻子爱床睡懒觉，床每天都睡床到上午9点以后才肯起床。一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道： “起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！” “公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！”

刻骨 - 2009/12/12 15:54:00

先生回到家，看见餐桌上摆了一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇的问道：“是谁的生日？？” 　　只听见太太冷冷的回答说：“哦，是我身上这件衣服，它今天3岁了。”

刻骨 - 2009/12/12 15:55:00

一位律师事务所顾客来律师事务所到律师事务所，他请求律师事务所帮助，为他解决离婚问题，律师事务所问：“您结婚几年了？” “10年。” “为什么您现在要离婚呢？” “您知道，这些年来，我们彼此都过得不错，但是打昨天起，我实在不能忍受了。” “发生了什么事？” “我的妻子回到了家里。”

刻骨 - 2009/12/12 15:56:00

一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？ 叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的**。 婶婶：这跟你的手有什么关系？ 叔叔：这时我的手刚好在那女孩的**上。

刻骨 - 2009/12/12 15:56:00

太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。” 先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”

刻骨 - 2009/12/12 15:57:00

约翰的老婆很利害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声，跑来问约翰：“你怎么啦？” 　　约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从楼梯上滚下来了。” 　　“衣服能发出这么大的响声吗？” 　　“当然会的，”约翰说：“假如我在里面。”

刻骨 - 2009/12/12 15:58:00

老朱大学参加<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大大学学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大大学学同学大学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：“有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。” 太太：“那你是属於那一种？” 老朱：“我嘛！还是‘老样子’。

刻骨 - 2009/12/12 15:59:00

有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告： 　　“昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，大约过了半个小时后，他们开始脱衣服……” 　　“后来呢？”那个男人急不可耐地问道。“后来窗帘就放下来了。”“咳，总是这样。”他失望地说：“我心中的疑惑总是找不到答案。”

刻骨 - 2009/12/12 15:59:00

俺一同过船的老哥，为人极是豪爽，虽生的一脸花皮，却掩不住风流，赶上手气不好，远航归来，荷包空空。哥几个怕他没法跟嫂子交代，要凑点给他，他一口拒绝，还邀俺们几个光棍去他家喝酒。 一进家门，寒喧过了，嫂子就问：“这趟跑的咋样啊？”小哥几个正不知如何是好，老哥就说：“挣了不少。”还没等嫂子的笑脸摊匀，他又说：“不过没落下多少”，他不看众人脸色接着说，“俺们到了苏联，俺合计这苏联大夫技术高，又比花大夫便宜，就打算做整容手术，去掉满脸花子。俺一问，不用换皮，只把脸皮揭下来，翻过来缝上就成，又快有好，才2000块，俺就去做了。”嫂子凑上前审贼般端详了半天，“瞎说，你咋看还是‘群众观点’呀？”老哥一拍大腿说：“唉，你猜咋的？这翻过脸皮来一看，全是疙瘩，还不如花子呐，结果又翻回去，4000块就这么给花了。”

刻骨 - 2009/12/12 16:00:00

有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。 那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？” “当然！” “那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。 顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”

刻骨 - 2009/12/12 16:01:00

“我太太把信用卡丢了！” “那你还不赶快打电话到银行报失？” “没事，那贼花的钱比我太太少多了。”

刻骨 - 2009/12/12 16:01:00

毛田很小就瞎了眼睛，他真想睁开双眼看看妻子和孩子，也想看看这个世界是什么样子。后来，毛田的愿望实现了，他的眼睛修复手术很成功。回家的路上，麻烦出现了，一切都是那么生疏，反而找不到家了。毛田只好闭上眼睛才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。走到门口，睁眼一看，有个美丽的女人微笑着迎接她。 毛田很疑惑：“请问，你知道我妻子上哪去了？” 女人说：“我就是你的妻子啊！” 毛田一听，怪不好意思地说：“咱俩还是初次见面，请多关照啦！”

刻骨 - 2009/12/12 16:02:00

史密袋斯：“你袋从报上剪袋下什么？” 琼斯：“一个人的离婚报告，因为他妻子私自搜查了他的口袋。” 史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？” 琼斯：“把它放在我的口袋里呀！”

刻骨 - 2009/12/12 16:02:00

一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。” 先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”

刻骨 - 2009/12/12 16:04:00

周末，查理和妻子露西在一家豪华酒店用晚餐。 这时，一位身段窈窕、美丽性感的小姐走了过来，在查理脸上轻轻一吻，温柔地说道：“查理，没想到在这儿碰见你，晚上给我打电话。”说完，小姐转身离去，全然不把露西放在眼里。 “你得做出解释！她是谁？”露西生气地叫道。 “噢，情人。”查理轻描淡写，毫不在乎。 “什么？！我要离婚！”露西激动地嚷道。 “我理解你，”查理冷静地说道，“但是想一想，如果你选择离婚，那么，就不再有每年两次的巴黎购物和旅游，不再有加勒比海岸别墅温暖的冬季度假，不再有保时捷和法拉利，不再有乡村俱乐部会员卡，不再有黄金钻石珠宝……而这一切，将由你来决定。” 露西一时语塞，不知道说点儿什么好，正好看见邻居亨利带着一个女人走了进来，便岔开话题问道：“咦？那个和亨利在一起的女人是谁？” “噢，亨利的情人。”查理随口答道。 “嘻，没我们的漂亮。”露西恭维道。

刻骨 - 2009/12/12 16:04:00

先生：「我这个人从来不做後悔的事」 「哼！」太太语带嘲讽的说：「那你干嘛每次吵架，都说後悔娶了我？」

刻骨 - 2009/12/12 16:05:00

“你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，最就没有休息的时候，去年她去海滨疗养了半个月，回来后你猜怎么着？就连她牙都晒黑了。”

刻骨 - 2009/12/12 16:06:00

盐晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的盐为什么这么咸？” 　　王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块盐变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是盐不出坏味儿来了？” 　　王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”

刻骨 - 2009/12/12 16:07:00

一位先生刚从银行里取出钱,突然着急地问工作人员:“这儿有后门吗?” “问后门干嘛?”工作人员奇怪地反问.那位先生说:“来不及啦,我太太从正门来了.”

刻骨 - 2009/12/12 16:07:00

二嫂牢骚太甚，王二钓鱼先生招架不住，趁空子溜出来躲到郊外钓鱼。正悠悠然，忽地钓鱼响声大作，开机一听二钓鱼差点掉下水，二嫂劈头钓鱼脸骂道：“想跑，做梦！信息时代，你跑上天，本夫人也能逮着你！”

刻骨 - 2009/12/12 16:08:00

一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。” 　　不久，他又娶了一个妻子。某一天，他带了他的第二个妻子到坟上去。这位新太太看见了墓碑上的字，就很不高兴的说：“你的生命之火真的已熄灭了吗？” 　　“是的，”他回答，“但是我现在又重新划了一根火柴。”

刻骨 - 2009/12/12 16:09:00

——亨利，你送给我的这只匣子是冒牌货，它不是象牙的。 ——是吗？亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的！

刻骨 - 2009/12/12 16:09:00

Mr.Jone来到伦敦一家报纸的编辑部。 　“我想在你们的报纸上登一条广告，内容是：谁能找到我妻子心爱的猫，赏金一万英镑......” 　　广告部的编辑问：“您不认为这笔巨款对一只心爱的猫太过分了吗？” 　　“你放心，昨天我已把猫炖着吃了！”

刻骨 - 2009/12/12 16:10:00

亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。 喏，趁孩子还睡着，我这就去煮罐。我来烧火……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。 喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！罐煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。有鲜奶吗？你说在哪儿？在外罐小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶罐的马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没 奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又不是你的佣人！